Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

Stato
Discussione chiusa ad ulteriori risposte.
Qual è il colmo per un sindaco?
Avere una moglie con due tette fuori dal comune! :WC:
C’è un tossico che va dal tabaccaio e gli chiede: “Mi dai una cartina, che mi faccio un cannone” e il tabaccaio : “E chi cavolo sei Mc Gayver?” :WC: :WC:

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua
nuova fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che
escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di
guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un
negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un
paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due
oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le
mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul
pacchetto: "Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai
l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non
fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i
bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da
togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la
signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato
per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto
provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad
aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza
dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a
vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di
soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza
ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo
paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi'
notte. Con amore. P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in
modo che si veda un poco di pelo....". :eek: :lol2:
 
Ultima modifica:
Qual è il colmo per un sindaco?
Avere una moglie con due tette fuori dal comune! :WC:
C’è un tossico che va dal tabaccaio e gli chiede: “Mi dai una cartina, che mi faccio un cannone” e il tabaccaio : “E chi cavolo sei Mc Gayver?” :WC: :WC:
:D:D

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua
nuova fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che
escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di
guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un
negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un
paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due
oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le
mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul
pacchetto: "Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai
l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non
fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i
bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da
togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la
signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato
per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto
provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad
aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza
dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a
vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di
soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza
ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo
paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi'
notte. Con amore. P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in
modo che si veda un poco di pelo....". :eek: :lol2:

CATASTROFICA!!!:eek:

i regali è meglio farli da soli....:D
 
Carabiniere preoccupato dice al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue".
"E allora?" "Si, ma non ho studiato niente!". :p

Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi".
"Urca, sarà' meglio che scenda!". :p

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!". :WC:
 
Il parroco passa davanti alla Caserma dei Carabinieri e viene affettuosamente apostrofato dal Maresciallo che sosta nel vano del portone:

- Uhé Don Peppì ?, siete stato a sciare eh?

- Altro che sciare, ostrega, i me ga ingesà el braso dopo un biuscon, me go roto el gomito contro el bidet ! Altro che sciare!

- Peccato, Don Peppì, guarite presto. e auguri don Peppì!

Mentre il Parroco si allontana, un appuntato rispettosamente chiede al Maresciallo:

- Marescià, voi che siete tanto ostruito...mi dite cos’è il bidet?

- Il Maresciallo, irritato: A me lo chiedi...che sò vent’anni che non vado in Chiesa?

:WC::decoccio:
 
:D cattivissima,magari dopo per par condicio mettetene qualcuna sull'opposizione :grinser026:



Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 10.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura! :lol2::lol2::lol2::lol2:
 
:D Differenze traAmante, Fidanzata e Moglie
Dopo l'orgasmo la prima ti dice: "Sei grande!
La seconda: "Ti amo!"
La terza: "Beige, il soffitto lo farei beige..." :eek:

:rolleyes: la fatina ninfomane
si siede sopra la faccia di Pinocchio
e gli fà:
"dì 'na bugia" :smiley_001:

:confused: Qual e' il santo protettore dei sadici? San Guinario. :eek:

:smiley_001: Al bar: " Mi porti un caffè, per favore".
"Lo vuole normale?"
" No, me lo faccia *****, così ci facciamo due risate :cool:

.:crepap:.
un bambino passeggia nel parco insieme a suo nonno..


ad un certo punto vede un cane sopra ad un altro e chiede al nonno:
-nonno, cosa fanno quei due cani?-
e il nonno imbarazzato:
- vedi, quel cagnolino si è fatto male la zampina e quel cane lo sta aiutando-
quindi il bambino:
-è proprio vero...ad essere gentili lo si piglia sempre nel cxlx :aktion086: .

:smiley_001: Gesù in croce:
"Psss ......Via...Vattene...Via di qui....!....Via!.....Basta....!(la croce crolla)..Castoro di mexdx!!" :smiley_001: :smiley_001:

:SuSu::boni3::grinser021:
 
Ultima modifica da un moderatore:
Ragazzi siamo al limite... Forse anche più in là... Fate i bravi bravini...

immagine-non-disponibile.jpg
http://www.getreligion.org/wp-content/photos/Ned_Flanders2.jpg
 
vediamo se riuscite a farvi 4 risate con la mia sfiga cosmica...
ho deciso di vendere la mia macchina e un genio che fa??!! ovviamente mi entra in una fiancata...
dopo un mese che cerco un telefono lo trovo lo compro e mi viene rifiutato il finanziamento che viene accettato 10 minuti dopo... lo porto a casa tutto felice e quando lo accendo... ta tannnn.. c'è il codice di sicurezza sul telefono... dioooooooooooooooooo che rabbia!!!!!!!!!!!!
 
Pubblicità - Continua a leggere sotto
:p Kappa ricevuto :grinser005:

Due vecchietti sono tanto affezionati al proprio criceto. Gli parlano e lo coccolano come un bambino. Morirebbero di dolore se al roditore succedesse qualcosa di male.
Ogni tanto passano il week-end dai figli, e lasciano la chiave di casa al vicino affinché nutrisca il criceto.
Quest'ultimo ha un pitbull un po' feroce, e quindi approfitta del giardino, deserto nel week-end, per lasciarlo libero.
Un week-end in particolare, apre la casa dei vecchietti ma dimentica il cibo. Lascia tutto aperto e si allontana. Tornando incrocia il cane e .... ORRORE ... ha il criceto in bocca, morto e tutto sporco di terra!!!
Chiedendosi disperatamente come caspita avesse fatto il cane a fare quel casino in 5 minuti senza che se ne accorgesse, prende il criceto, lo lava, lo rimette in gabbia. Fa addirittura le prove, entrando dalla porta, per vedere se il criceto in una certa posizione avesse un aspetto "vitale". Dopo mezz'ora di tentativi si ritiene quasi soddisfatto e chiude la casa dei vecchietti.
Sera di domenica rientrano i vecchietti. Dopo pochi minuti si sente
un'ambulanza. Il bastardo del vicino, padrone del pitbull, non ha il
coraggio di uscire dalla porta, per paura di incrociare i vecchietti e
confessare il malfatto. Però il giorno dopo incontra la signora, e non può fare a meno di chiedere cosa fosse successo la sera prima. La signora risponde:
"L'ambulanza era per mio marito, che ha avuto un piccolo infarto. Vede, martedì scorso il nostro povero criceto era morto, e mio marito lo aveva sepolto in giardino ... " :smiley_001:
 
Stato
Discussione chiusa ad ulteriori risposte.