Off-Topic: cabaret zone - messaggi esilaranti e divertenti

[wharol]

Il dottore al paziente: "Lei ha un testicolo di legno e uno di
ferro...ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli fantastici : Pinocchio va a scuola, Mazinga
all'asilo!!"

 

[wharol]

Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di colore:
- Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire?
Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova...vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa: Dammi una birra, giallo!
- Mi dispiace... non serviamo i negri!

 

[wharol]

Anna e Marco sono 2 pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un
giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna
improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di
bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: "Marco, ti devo
dare una bella e una cattiva notizia !
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei
stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra
persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale.
La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la
cintura della sua vestaglia."
Marco risponde subito: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla
asciugare......"

 

[wharol]

Il famoso condottiero Perseo, dopo una cruenta battaglia, è andato disperso. Il suo fedele servitore comincia a cercarlo fra i morti e i feriti nel campo ove è avvenuto il sanguinoso scontro. Ad un certo punto, fra un cadavere e l'altro, nota un braccio che si muove appena! Allora corre, solleva per i capelli il poveraccio, ma non riuscendo a riconoscerlo dal volto ferito gli fa:
- Sei Perseo?
E l'altro con un filo di voce:
- Trentaseo!
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[wharol]

Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un
capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha
qualche diploma?". "Qualche diploma? Ma ho 4 lauree". Il Direttore
continua: "Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? ". "Ma
scherza? 9 lingue, compreso il giapponese". Il direttore sembra
contento e chiede ancora: "Ma ha delle referenze?". "Ma scherza? Sono
stato Direttore Generale della Standa, dell'ESSO, della Volvo e in
Giappone della Honda! ". Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui
c'e' da lavorare molto". "Non c'e' problema: io lavoro anche 80 ore
la settimana!". Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire,
voglio precisare che lo stipendio e' modesto". E il tizio: "Non si
preoccupi: a me basta poco per vivere e non ho hobby costosi". Il
Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per
l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi puo' dire se ha
qualche difetto?". "Ma no, non direi ... forse ogni tanto sparo
qualche cazzata...! ".

 

[Nunzio racing]

 

[Sergio1983]

[emoji23] [emoji23] [emoji23]

 

[Emanuele147]

 

[None]

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[ziopalm]

Ho sempre una fame! Sto seguendo due diete. Con una sola non mangio abbastanza

Un vigile ferma un automobilista per eccesso di velocità. "Andavo forse troppo forte?" gli chiede quest' ultimo. "No -replica il vigile- volava troppo basso!".

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?". L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!". Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?". Altra puntura... "GESÚ!". Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?". Puntura... il ragazzino si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL SEDERE TI SPACCO LA FACCIA!".

A una lotteria europea un francese, un tedesco e un italiano sono i tre possibili vincitori del primo premio che ammonta a svariati milioni di euro. Un giornalista intervista i tre fortunati. Il francese: "Cosa ci farerebbe con i soldi della vincita?". "Comprerei un'auto nuova e una casa!". "E gli altri che avanzano?". "Li metterei in banca per una vita tranquilla". Poi intervista il tedesco: "Cosa ci farerebbe con i soldi della vincita?". "Farei un lungo viaggio intorno al mondo!". "E gli altri che avanzano?". "Li investirei in vari modi per farli fruttare!". Infine intervista l'italiano: "Cosa ci farerebbe con i soldi della vincita?". "Per prima cosa pagherei qualche creditore!". "E gli altri che avanzano?". "Aspettano!".