Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[rossleemay]

QUANDO esce nei negozi il modellino della giulietta?
ma nella nuova raccolta in edicola delle alfa 1.24 che uscirà fine primavera ci sarà anche la 75?
?????????????????????????
io vogliooooooooo il modellino della nuova giulietta ! ! ! !
mammaaa mammaaa me lo comperiiiiiiiii???? voglio la macchinina!!

:mecry: mammaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa dopo i 100 modellini che ho a casa voglio la 75 veraaaaaaaaaaaaa !!!1 ueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :mecry: :grinser026:

 

[SuperGiulia]

dal mio amico web:


Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista
nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore
sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, figliuolo, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare
in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro! E se
succedesse qualcosa?" protesta l'autista con grande imbarazzo.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa "e poi
è il tuo Santo Padre che te lo chiede, mio buon figliuolo".
Pur riluttante, l'autista cede e sale dietro, mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto,
vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore sino a portare la limousine a
200 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a spingere tavoletta, canterellando, fino a quando si
sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il carubba si avvicina, dà un'occhiata, sobbalza e senza dire una parola
torna alla macchina e telefona alla centrale.
"Devo parlare col maresciallo..." bisbiglia trafelato.
Il maresciallo risponde alla radio e il solerte carramba gli dice di aver fermato
una limousine che andava a 200.
"Beh, sequestragli tutto e salassalo con una bella multa!" Dice il maresciallo.
"Non credo che vogliamo ... possiamo davvero farlo, è un tipo molto importante..."
Balbetta il milite.
"Una ragione di più!" Esclama il maresciallo integerrimo dell'Arma.
"No, beh?!? ... intendo DAVVERO importante..." Replica imbarazzatissimo
il subalterno.
Il maresciallo allora chiede stizzito: "Beh, chi c'avrai mai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Prefetto?"
"Di più!"
"Un qualche parlamentare o ministro ?!?
"Ancora più su ..." Sussurra con un estremo filo di voce ed ormai terreo
in volto il povero carubba
"Va bene..." Dice il capo "ma allora chi cazzo è?"
"Credo sia Dio!"
"Ma che cazzo dici ?!?! Sei impazzito ?!? Che cosa ti fa mai credere che
possa trattarsi di ... Dio ?!?!?"
"Beh?! Marescià, c'ha il Papa per autista !!!"

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: STUPENDA!!!! :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

 

[SuperGiulia]

Un tale si presenta al concorso di carabiniere e aspetta il suo turno. Ad un certo punto esce uno che ha gia' sostenuto l'esame e gli chiede cosa gli abbiano chiesto e quello risponde: "I mari d'Italia". "Oh Dio, io non li so! Come faccio?". "Semplice" gli risponde l'altro "scriviteli sulla fodera del cappotto. Quando entri ti levi il cappotto, lo pieghi sulle ginocchia e non devi far altro che leggere". E cosi' fu e quando gli domandarono i mari d'Italia quello subito attacco': "Mar Ionio, Mar Tirreno, Mar Adriatico... MARZOTTO".


Preistoria.
Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (un masso) al padre che infuriato esclama: "Cazzo! Anche quest'anno due materie a settembre. Matematica posso capire, ma storia ... sono due cazzate!".

 

[JkFromZocca]

cosa dice una supposta a un razzo? "beato te che vai in cielo!"

 

[andre89]

Un tale si presenta al concorso di carabiniere e aspetta il suo turno. Ad un certo punto esce uno che ha gia' sostenuto l'esame e gli chiede cosa gli abbiano chiesto e quello risponde: "I mari d'Italia". "Oh Dio, io non li so! Come faccio?". "Semplice" gli risponde l'altro "scriviteli sulla fodera del cappotto. Quando entri ti levi il cappotto, lo pieghi sulle ginocchia e non devi far altro che leggere". E cosi' fu e quando gli domandarono i mari d'Italia quello subito attacco': "Mar Ionio, Mar Tirreno, Mar Adriatico... MARZOTTO".


Preistoria.
Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (un masso) al padre che infuriato esclama: "Cazzo! Anche quest'anno due materie a settembre. Matematica posso capire, ma storia ... sono due cazzate!".

cosa dice una supposta a un razzo? "beato te che vai in cielo!"

come iniziare bene la giornata...:lol2::lol2:

 

[SuperGiulia]

come iniziare bene la giornata...:lol2::lol2:

E se non la inizi così.....quando ti passa??? :lol2: :lol2:
Un saluto a tutto il forum!!

 

[rossleemay]

ragazzi...non sono un architetto...ma che miseria è la ''colonna fecale'' ???

 

[Il Nikolai]

Qui era presente un link corrotto ed è stato eliminato.

Non ho ancora un figlio...ma è già un alfista!!! S-P-E-T-T-A-C-O-L-O!

 

[andre89]

Qui era presente un link corrotto ed è stato eliminato.

Non ho ancora un figlio...ma è già un alfista!!! S-P-E-T-T-A-C-O-L-O!

me la prenderei io...ma come dimensioni ci passa forse un piede...

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza).
E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc.
Cosa puo' essere?".
Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!



Un giorno in giappone è nato 1 bambino brutto ma veramente brutto, i genitori non sapendo come chiamarlo lo chiamarono... Suscita Nakagata
:WC:
:decoccio:

 

[mauretto]

http://www.peccato.org/barzellette/decrementa.php?var=&td=11

http://www.peccato.org/barzellette/incrementa.php?&td=11​

Un giorno Dio, guardando la Terra, vide tutto il male che accadeva su di essa. Cosicché decise di mandare un Angelo per verificare. Chiamò uno dei suoi migliori Angeli e lo mandò sulla terra per un po' di tempo. Quando l'Angelo tornò disse a Dio: "Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone sono malvagie, il 5% buone". Dio pensò per un po' fra sé poi disse "E' meglio se mando un altro Angelo per avere una seconda opinione". Chiamò un altro Angelo e mandò pure lui sulla Terra per un po' di tempo. Quando l'Angelo tornò, anche lui andò da Dio e gli disse: "Sì, la Terra è in decadenza, 95% di malvagi e 5% di buoni". Dio disse: "Ciò non è una buona cosa". Decise allora di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per incoraggiarle, affinché non desistessero e perché continuassero ad andare avanti senza perdere la fede. Voi avete ricevuto l'e-mail? Noo?... Allora siamo fottuti perchè l'e-mail non è arrivata neanche a me!