Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[JkFromZocca]

Due amiche s'incontrano; dopo i convenevoli scambi di informazioni personali, una chiede all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!

 

[andre89]

Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "
:decoccio:

 

[marcorh]

un bambino scrive a b abbo natale:
x natale vorrei un fratellino..

lui risponde:
tu fammi trovare tua mamma sotto l'albero e vediamo che si pu fare!
:decoccio:

 

[marcorh]

questa è vecchissima ma ve la ripropongo:

un tipo entra in un bar con le braccia sulla testa e ordina un caffè
chiede al barista "me lo può mescolare per favore?"
e il barista visto che il tipo stava con le braccia incrociate sulla testa decide di aiutarlo e mescola il caffè.

"scusi sa, non è che sarebbe così gentile da sporgermi la tazzina?"
e lui la porge
"mi faccia un favore, porti pazienza, me l'avvicina alla bocca?"
e lui lo fa
Beve il caffè
"Perdoni il disturbo, mi accompagnerebbe in bagno?... sa, la porta...."
..e via...

"scusi ancora, mi slaccia i pantaloni? per favore"
e lui li slaccia
"guardi visto che è qui mi aiuta, non vorrei sporcare in giro..."
e lui piglia il coso e gli fa fare pipì


alla fine il barista tira un sospiro di sollievo e chiede incuriosito
"ma scusi se mi permetto, che problema ha alle braccia?"

e il tipo allarga le braccia stiracchiando:
"sai quei giorni in cui non hai voglia di fare un ca**o?!!!!! " :grinser005:
:decoccio:

 

[JkFromZocca]

bellissima marcorh!!! ahahah

questa la raccontava mio fratello da piccolino...

sapete come si chiama un ratto di 30 kg?
Tropo...

 

[andre89]

Ufficio immigrazione: NOME?Muhjatil Ahamed SESSO?5 volte a settimana INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?No importante. a volte anche con cammelli....:lol2:


In ufficio. Entra il capo: Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!E chi sta lavorando?


tra carabinieri... "ma com'è possibile che hai una casa vicino al mare e non sai nuotare??" l'altro "e perchè??tu abiti vicino all'aereoporto ma mica sai volare!!!":lol2:

:decoccio:

 

[andre89]

C'è un tossico che va dal tabbaccaio e chiede:
"mi da una cartina che mi faccio un cannone?"
E il tabbaccaio:
"Chi c***o sei McGyver??":lol2:


Tra amici:
-"Sono andato a prendere 1 gelato con i miei 3 gusti preferiti ma la gelataia si è arrabbiata!"
-"Come mai?".
-"che ne so!Le ho detto: TIRAMISU, LA BANANA COL BACIO!:lol2:

 

[SuperGiulia]

Ufficio immigrazione: NOME?Muhjatil Ahamed SESSO?5 volte a settimana INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?No importante. a volte anche con cammelli....:lol2:
In ufficio. Entra il capo: Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!E chi sta lavorando?
tra carabinieri... "ma com'è possibile che hai una casa vicino al mare e non sai nuotare??" l'altro "e perchè??tu abiti vicino all'aereoporto ma mica sai volare!!!":lol2:
:decoccio:

:lol2: :lol2: Sei un fenomeno!! :lol2: :lol2:

C'è un tossico che va dal tabbaccaio e chiede:
"mi da una cartina che mi faccio un cannone?"
E il tabbaccaio:
"Chi c***o sei McGyver??":lol2:
Tra amici:
-"Sono andato a prendere 1 gelato con i miei 3 gusti preferiti ma la gelataia si è arrabbiata!"
-"Come mai?".
-"che ne so!Le ho detto: TIRAMISU, LA BANANA COL BACIO!:lol2:

:lol2: :lol2: Ma dove le trovi!! :lol2: :lol2:

Un uomo entra in un negozio di scarpe e chiede di provarne un paio. La ragazza che e' al banco chiede: "Che numero porta?". Il cliente ci pensa un po' su e poi dice: "Io porto il 42 , ma mi faccia provare un 40". La ragazza un po' sconcertata gli porta il 40. Il cliente le prova e poi dice: "Mmm... Strette, mi porti un 38". La ragazza sempre piu' perplessa porta il 38. Il cliente: "Mmm... Strette, mi porti un 36". La ragazza ormai incredula e convinta di avere a che fare con un pazzoide gli porta il 36. L'uomo le prova e poi esclama: "Benissimo, le prendo". Prima che il cliente se ne vada incuriosita chiede: "Senta, so che non sono fatti miei, ma mi piacerebbe sapere perche' ha preso un 36 se porta il 42". L'uomo sconsolato dice: "Mio figlio e' un drogato, mia moglie mi ha lasciato, mia figlia fa la prostituta... almeno la sera quando mi tolgo le scarpe, vorrei provare un po' di soddisfazione!".

Un ragazzo e una ragazza si conoscono, fanno amicizia e finiscono inevitabilmente a casa di lui. Si spogliano e lui le dice: "Dai, che ti insegno una nuova posizione". "Ah, si', e come sarebbe?". "Beh, vedi... e' la posizione del rodeo. Mettiti a quattro zampe... io mi metto dietro... ti prendo per i fianchi... e ora comincio...". "Ehi, che dici... la posizione alla pecorina la conoscono tutti". "Haha, davvero? Questo e' il momento di dirti che ho l'AIDS! YYYIIIIEEEEHHHJJJJAAAAA....!!!".

 

[mauretto]

Un uomo che lavora all`estero scrive alla moglie:
Tesoro, questo mese non posso mandarti il mio stipendio, quindi ti mando 100 baci.
Sono sicuro che mi capirai,
tu sei il mio dolce tesoro.
Tuo marito.

La moglie gli risponde ancora piu` dolce:
Tesoro,
grazie per i 100 baci, ti indico come li ho spesi:

1. Il lattaio ha accettato 2 baci per il latte di un mese
2. L`esattore dell`Enel ha accettato solo dopo 7 baci
3. Il padrone di casa passa ogni giorno a prendersi 2 o 3 baci al posto dell`affitto
4. Il proprietario del supermarket non ha accettato baci, cosi` gli ho dato altri articoli.........
5. Altre spese 40 baci.
Non ti preoccupare per me, mi rimane un saldo di 35 baci che spero mi possano bastare per arrivare alla fine del mese.
Dovrò organizzarmi così anche per il prossimo mese? Ti pregherei di avvisarmi!
La tua adorata mogliettina.

 

[andre89]

Un ragazzo e una ragazza si conoscono, fanno amicizia e finiscono inevitabilmente a casa di lui. Si spogliano e lui le dice: "Dai, che ti insegno una nuova posizione". "Ah, si', e come sarebbe?". "Beh, vedi... e' la posizione del rodeo. Mettiti a quattro zampe... io mi metto dietro... ti prendo per i fianchi... e te lo infilo... e ora comincio...". "Ehi, che dici... la posizione alla pecorina la conoscono tutti". "Haha, davvero? Questo e' il momento di dirti che ho l'AIDS! YYYIIIIEEEEHHHJJJJAAAAA....!!!".

iniziare la mattina così è fenomenale.....mi è andata per traverso la saliva...ahahaha:lol2:

Un uomo che lavora all`estero scrive alla moglie:

Dovrò organizzarmi così anche per il prossimo mese? Ti pregherei di avvisarmi!
La tua adorata mogliettina.

:lol2::lol2: