Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[Rocco 3.2 v6]

No Mauretto era la candela vediamo se riesci ad indovinare l'altro.

 

[JkFromZocca]

Due tizi nella sala d'aspetto di un medico stanno parlando dei loro problemi di prostata e uno sta illustrando a quell'altro l'ultimo esame che ha fatto:
"Fanno una rettoscopia, ma non ti preoccupare, fa un po' male ma poi ti passa. Dunque, ti spogli e ti fanno piegare sopra il lettino, il medico ti mette una mano sulla spalla destra... no, aspetta, era la spalla sinistra...
(ci pensa per un attimo)
... porca miseria, aveva tutte due le mani sopra le mie spalle..."


Due corriere s'incontrano, 1 carica di gay e l'altra di nani.
Quella dei gay alza un cartello con scritto "ABBASSO LA PASSERINA"
Da quella dei nani risposta "MAGARI!!"

 

[NINODEC]

Con la moto sono buoni tutti ......

 

[Rocco 3.2 v6]

Un'alto indovinello :lol2:
Tuo padre lo indurisce è tua madre lo ammoscia che cosè???:lachen001:

Il sacco della farina perché il padre lo raccoglie è la madre lo svuota per fare la pasta:lol2::decoccio:

 

[ziopalm]

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Con la moto sono buoni tutti ......

ahahahahahahahahahahahahah
Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa che cosi' parla a Dio: "Signore, mi sento cosi' brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?". E Dio: "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io che ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo piu' prelibato e per respirare l'aria piu' pulita". La giraffa: "Hai proprio ragione, Signore; non ci avevo pensato, che stupida che sono stata". La giraffa esce contenta, ed entra l'elefante che cosi' si rivolge a Dio: "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?". E Dio: "Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu!". L'elefante convinto esce tutto felice ed entra la Gallina che cosi' parla ai suoi amici animali: "Ma fateme capi', semo venuti qua' pe' lamentacce e pe facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e contenti?". La Giraffa: "Certo! Non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respirare l'aria più buona; ti piacerebbe essere come me". E l'elefante: "Pure io non lo vedi come so' bello, mi rinfresco quando fa caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me!!!". La gallina incassa ed entra decisa da Dio. Dio: "Anche tu ingrata qui a la mentarti, tu sei la perfez...". E la gallina: "NUN T'ENVENTA' UN CAZZO. O L'OVO PIU' PICCOLO O IL CULO PIU' GRANDE!!!"

 

[deffu147]

Cari miei, avete sicuramente sentito che non ho più la patente di guida. Visto che in giro si dice che sono stato ubriaco, voglio in questo modo raccontarvi come è andata la faccenda veramente. Ieri sulla strada che mi porta verso la casa mi ferma un poliziotto e mi dice:
- Controllo. Mi faccia vedere i documenti. Inoltre, mi sembra che lei sia ubriaco.
- Le posso garantire che non ho bevuto niente.
- Va bene, facciamo un piccolo test. Immagini che si trova in una strada buia e che verso di lei vengono due luci. Che cos’è?
- E’ una macchina.
- E’ chiaro che è una macchina, ma quale: una Mercedes, un’Audi oppure una BMW.
- Che ne so io?
- Va be’, facciamo un altro test. Lei guida in una strada senza illuminazione e vede arrivare dalla direzione opposta una luce. Che cos’è?
- Una moto.
- Certo, ma quale: una Honda, una Kawasaki o una Harley?
- Non lo so.
- Allora avevo ragione io; lei è ubriaco.
- Scusi, posso fare una domanda io a lei?
- Faccia pure!
- Allora, accanto a una strada c’è una donna in mini gonna, con le calze a rete e con tacchi alti. Chi è?
- Una prostituta, chiaramente.
- Ovvio che è una prostituta, ma è sua moglie, sua figlia o sua sorella?
E da allora non ho più la patente.

 

[Rocco 3.2 v6]

Ero con amici in un ristorante e ho notato che il cameriere che ci ha preso l'ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino della camicia,ma non ci ho fatto caso piu' di tanto.pero' mi sono accorto che ce l'aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato...mi sono guardato intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino.quando il cameriere e' tornato,gli ho chiesto il perche' del cucchiaio. "vede - mi ha spiegato - i titolari si sono rivolti alla "andersen-consulting" esperti in efficenza,per rivisionare le procedure del ristorante.dopo mesi di analisi statistiche,hanno concluso che i clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% piu' spesso che le altre posate, per un totale di circa 3 cucchiai all'ora. se il personale e' pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando 1.5 ore/uomo ogni sera. appena finito di parlare, da un tavolo vicino e' caduto un cucchiaio. il cameriere l'ha sostituito subito, e ha spiegato: "ora ho tutto il tempo di prendere un altro di riserva con comodo, quando passero' in cucina, invece di andarci apposta". ero impressionato. il cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici ordinavano,ho continuato a guardarmi intorno. mi sono accorto che ciascun cameriere aveva un cordino che dall'asola dei pantaloni finiva dentro la cerniera. la curiosita' mi ha spinto a chiedere al cameriere che cosa fosse quel cordino.
"mi complimento per il suo spirito di osservazione, la andersen ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo in gabinetto.ehm...tirandolo fuori col cordino,possiamo avvicinarlo all'orinatoio senza toccarlo,eliminando la necessita' di lavarsi le mani cosi' il tempo trascorso in bagno si riduce ben del 58%."ok,capisco-ho detto io-il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come lo rimettete dentro?"
"bhe ha sussurrato non so gli altri camerieri,ma io uso il cucchiaio!

 

[ziopalm]

la sapevo già.....

Una donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio. Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e trova l'amante: "E tu che ci fai qui dentro?". L'amante risponde: "Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip". Il marito incazzato nero: "E che cazzo di risposta e'!!!???". E l'amante: "E che cazzo di domande fai!!!???".

 

[V6-MO]

Ragazzi, mentre voi scrivete barze, quì la terra trema, è già la seconda volta in tre giorni, per fortuna scossa leggera, ma sentita abbastanza! Da voi invece?

 

[ziopalm]

qua in calabria niente