Un uomo è a letto con l'amante, a casa di lei, quando si sente aprire la porta di casa.
-Cielo! Mio marito! Presto scappa dalla finestra!
-Ma sta piovendo! E io sono nudo!
-Macchissenefrega! Se quello ti vede ci ammazza tutti e due!
E così l'uomo fa un fagotto con i vestiti, se li infila sottobraccio, con l'altra mano prende le scarpe ed esce dalla finestra (per sua fortuna a piano terreno).
In quel momento sul viale davanti alla casa sta passando un gruppo di persone che fanno jogging. Lui, per mimetizzarsi, si infila nel gruppo e comincia a correre.
Dopo un po' che corrono uno del gruppo gli chiede:
-Ma lei corre sempre nudo?
-Si, certo. Correre nudi aiuta a disperdere meglio il calore corporeo e migliora le prestazioni. Inoltre è molto piacevole sentire il fresco dell'aria sulla pelle.
-Ho capito...
Corrono ancora un po'...
-E, mi dica, perché si porta i vestiti e le scarpe sottobraccio?
-Perché così, quando ho finito di correre, mi posso rivestire subito. Non vorrà mica che giri nudo per la città?
-Ovviamente...
Corrono ancora un po'..
-E, scusi se la disturbo ancora, quando corre nudo, si mette sempre il preservativo?
-No. Quello lo metto solo quando piove
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Un avvocato ha una relazione con la sua segretaria. Dopo poco lei rimane incinta e l'avvocato che non vuole che sua moglie sappia niente, da alla segretaria una bella sommetta e le chiede di andare a partorire lontano.
Lei domanda: "Come faccio a farti sapere quando nascerà il bambino? "L'avvocato risponde: "In modo che mia moglie non capisca; mandami una cartolina e scrivici sopra solo: 'Spaghetti'. E non preoccuparti del resto che alle spese ci penso io". Passano i mesi e una mattina la moglie dell'avvocato lo chiama in ufficio, piuttosto agitata: "Caro, ho appena preso la posta e c'è una cartolina molto strana. In realtà, non capisco cosa significa".
L'avvocato, cercando di nascondere l'agitazione, le risponde: "Aspetta che torni a casa, per capirci qualcosa..."
Quando l'uomo torna a casa e legge la cartolina, cade a terra fulminato da un infarto. Arriva l'ambulanza e lo porta via.
All'ospedale, il primario di cardiologia consola la moglie e le domanda quale è stato l'evento che ha causato un infarto tanto grave. Allora la moglie tira fuori la cartolina e gliela mostra dicendo: "Non me lo spiego, dottore. Ha solo letto la cartolina. Veda lei stesso quello che c'è scritto". "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tre con salsiccia e polpette e due con vongole".
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Un plurimilionario, stanco della vita di tutti i giorni, parte per un viaggio e porta una valigia con 800mila € in contanti, deciso a regalare quei soldi alla prima persona che gli farà vedere qualcosa di nuovo e incredibile. Un giorno, mentre è in Africa a pescare lungo la riva di un fiume, gli si presenta questa scena: una canoa, su cui 12 bianchi remano a tutta forza, e dietro un negretto che fa lo sci d'acqua. Il milionario, stupito, fa segno alla canoa di fermarsi. Questa accosta, scende il capo dei rematori ed il milionario gli dice: "Guardi, nella mia vita ho visto cose di ogni genere, ma vedere 12 bianchi che remano per far fare lo sci d'acqua ad un nero è una cosa incredibile! Venga con me, come ricompensa per avermi fatto assistere a questa scena le regalo la valigia con 800mila € che ho in tenda!". Il rematore chiede di attendere un attimo, torna dagli altri e fa: "Oh, il primo cxxxxxne che salta fuori a dire che stiamo dando la caccia ai coccodrilli con l'esca viva, gli faccio un CULO così!!!!
