Off-Topic: cabaret zone - messaggi esilaranti e divertenti

Una donna dice ha un uomo:
Giovane e tuo quel cane?
E l'uomo risponde:
Si perché?
La donna gli dice ha voce alta:
Il suo cane prima mi ha morso.
Poi non contento e venuto dinuovo e mi ha morso un'altra volta!
E l'uomo risponde:
Va be signora quello è il rimorso.
 
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┏━━━━┓Cara, dovremmo risparmiare.
Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si' caro, e se tu imparassi a scopare,... anche l'autista e il giardiniere!!

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L' appuntato al maresciallo :
'per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più
vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: 'Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie....'

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Sciagura aerea nei pressi di Roma.
Si e' schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....

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Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
'Cara, io sto con te perché mi accontento.'
E lei mi ha risposto: 'Io invece non mi accontento: sto anche con un altro.'

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Adamo va dal Signore.
Adamo: 'Posso farti una domanda?'
Dio: 'Dimmi pure figliolo.'
Adamo: 'Perché hai fatto Eva così bella?'
Dio: 'Perché tu la potessi amare.'
Adamo: 'E allora perché l' hai fatta così stupida?'
Dio:
'Perché lei amasse te.'

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Un tipo domanda:
'Come ti chiami?'.
L'altro 'Dodododomenico ..'
'Ah.
sei balbuziente?'
'No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!'

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Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato piovere e ci
ho messo 3 ore per finire il brodo!!!
 
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Lo scopone scientifico e' il Liceo dei maniaci sessuali?

Vedi, il problema è che Dio ha dato agli uomini un cervello e un pene,ma sangue a sufficienza per far funzionare solo uno dei due alla volta."

Molte mogli sono contrarie al divorzio perche' non vogliono dividere i soldi del marito con l'avvocato.

Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini hannobisogno solo di un posto."
 
In tizio entra in un alimentari e dice:
Mi fa' un panino per cortesia?
Ed il commesso:
Le spacco il cu.o?
"Mi dia una rosetta che è meglio"
 
Ricetta scozzese: "Prendete a prestito due uova..."

In una spiaggia un gran bel ragazzo è contornato da belle ragazze ed è molto invidiato a distanza da un tizio alquanto sfigatino completamente solo. Dopo un po' questo si alza, va dal bel ragazzo e gli chiede: "Senti un po'... ma come posso fare per essere notato anch'io dalle ragazze?". Il belloccio ci pensa e fa: "Beh... tanto per cominciare ti potresti mettere un cetriolo nelle mutande. Questo ti potrebbe aiutare!". Il giorno dopo il tipo sfigatino torna dal tipo fico e gli fa: "Senti, ho seguito il tuo consiglio, ma la gente non fa altro che ridermi dietro. Dov'è che ho sbagliato?". Il tipo fico se lo squadra per bene e gli fa: "Beh... era meglio se il cetriolo lo mettevi davanti!"
 
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Un vecchietto rimane vedovo e decide di andare al campo nudisti, arriva e gli chiede quanto costa l'ingresso giornaliero? La commessa gli dice mi spiace qui solo abbonamento mensile e costa 150€, il vecchietto ok va bene, paga prende la chiave ed entra, dopo un po' passa una bella ragazza ed il vecchietto ha un erezione, allora la ragazza si avvicina e gli dice scusi che mi ha chiamato? Il vecchietto no perché? La ragazza Lei è nuovo vero? Il vecchietto si perché? E la ragazza lei deve sapere che qui c'è un usanza, se io provoco in lei questa reazione vuol dire che le piaccio, quindi io adesso devo fare l'amore con lei, è una regola, il vecchietto tutto contento và con la ragazza, dopo un po' passa un'altra ragazza ancora più bella, il vecchietto si sforza per avere un'altra erezione ma nello sforzo gli scappa una scorreggia, nel mentre passa un grosso uomo di colore che gli dice che mi ha chiamato? Il vecchietto no! no! Io non l'ho chiamata, ma l'uomo gli dice lei e nuovo? Il vecchietto terrorizzato dice si perché? L'uomo le spiega l'ustanza, lo porto dietro un cespuglio e lo sodomizza per un ora, quando l'uomo ha finito il vecchietto va via, va a la cassa rida' le chiavi alla cassiera e gli dice ecco le chiavi, io vado via, mi avete visto oggi è non mi vedete più, la cassiera come mai non si è trovato bene?
Il vecchietto:
No bella forse non hai capito, io so vecchio e me se addrizza una volta al mese, ma però scorreggio 20 volte al giorno!!!!!
 
Oggi sono andato al bar e ho letto queste notizie:
- Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono dal freddo.
- La moglie uccide il marito con il ferro da stiro. Dice che aveva preso una brutta piega.
- Un uomo si suicida dal 4 piano del suo appartamento. Lascia la moglie 3 figli e la finestra aperta.
- no con mano destra cerca no con mano sinistra per comprare guanti insieme.
- Al supermercato esplode una scatola di piselli. 5 donne restono incinte.
 
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Due amiche al telefono:
"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha
parlato di matrimonio!"
"Davvero? E che cosa ti ha detto?"
"Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli."

Due amici si incontrano: "Sai, ho comprato un nuovo apparecchio acustico, e' molto bello, tecnologico e costa anche poco...". "Che modello e'?". "Sono le due e un quarto!".
 
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