Off-Topic: cabaret zone - messaggi esilaranti e divertenti

[Lelealfista88]

Non è una barzelletta ma solo un cartello simpatico che ha attaccato nella carrozzieria un mio amicoVisualizza allegato 142561

È una bella iniziativa [emoji6]

 

[ziopalm]

Un contadino se ne sta in bar a ubriacarsi. Entra un suo amico che gli chiede: "Che fai qui in questa bella giornata di sole ad ubriacarti?". Il contadino scuote la testa e risponde: "Ci sono cose che non si possono spiegare...". "Che è successo di così orribile?" chiede l'amico, sedendosi vicino al contadino. "Vedi, stavo mungendo la mia mucca, avevo quasi riempito il secchio quando la mucca ha alzato la gamba sinistra e ha rovesciato il secchio!". "Non era nulla di grave" gli dice l'amico. "Ci sono cose che non si possono spiegare....". "Dai, che è successo dopo?". "Le ho legato a terra la zampa sinistra perché la tenesse ferma. Poi ho ripreso a mungerla... Avevo quasi riempito il secchio, che ha alzato la zampa destra e lo ha rovesciato di nuovo con un calcio!". L'amico ridacchia. "Ci sono cose che non si possono spiegare" ribatte il contadino. "E poi che hai fatto?". "Le ho legato la zampa destra e ho ripreso a mungerla. Avevo riempito il secchio quando quella stupida mucca l'ha rovesciato con la coda!". "Hmmm" fa l'amico, annuendo... "Ci sono cose che non si possono spiegare" ripete il contadino. Poi prosegue: "Non avevo più corde così ho legato la coda della mucca con la mia cintura. In quell'istante mi sono caduti i pantaloni a terra e subito dopo mia moglie è entrata nella stalla... Ci sono cose che non si possono spiegare!".

 

[Lelealfista88]

Un uomo sta per salire sul tram ad un certo punto chiede al biglietterie:
Mi scusi? Si paga il biglietto per trasportare ceramiche?
E il biglietterie gli risponde di no.
Allora l'uomo fa alla moglie:
Sali cesso!

 

[Lelealfista88]

James Bond va davanti ha un contadino e si presenta:
Il mio nome è Bond, James Bond!
E il contadino gli fa:
Il mio nome è sep, Giusep!

 

[ziopalm]

Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede più. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le è trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".

 

[Rimini]

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dnlbove4@gmail.com

 

[Camionaro]

 

[ziopalm]

ahahhahahahahahahahahahahahaha

 

[Camionaro]

Un giovane medico cinese appena laureato non riesce a trovare lavoro né presso gli ospedali, né presso cliniche private.
Decide allora di aprire un proprio studio e come pubblicità sparge la zona di volantini che dicono che lui risolve tutti i problemi delle malattie a soli 20 euro, e nel caso non ne sia capace darà 100 euro lui al paziente insoddisfatto.
Un avvocato legge il volantino e pensa di incastrarlo con delle false malattie e guadagnarsi i 100 euro.
Si presenta e dice:
"Dottore, non riesco più a sentire i sapori. Sono disperato".
"Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5".
Il medico rompe la fialetta e la versa sulla lingua dell'avvocato.
" ...Ma questa è benzina!"
"Visto! Ha liacquistato il gusto dei sapoli." "20 eulo".
L'avvocato incavolato paga, ma medita vendetta e così il giorno dopo si ripresenta dal dottore cinese.
"Dottore, ho perso la memoria, non mi ricordo più nulla!"
"Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5".
"Ma quella è la benzina di ieri!"
"Visto! Ha liacquistato la memolia." "20 eulo"
L'avvocato è infuriato, paga, si arrovella e ne studia una più difficile e il giorno dopo torna dal dottore cinese.
"Dottore , ho perso la vista! Non vedo più niente! Mi aiuti!"
" Mi dispiace ma questo ploblema non sono capace di lisolvello. Ecco a lei 100 eulo."
E dà i soldi all'avvocato.
"Ma questi sono 20 euro" dice l'avvocato.
"Visto. Ha liacquistato la vista." "20 euro"

 

[Camionaro]