Off-Topic: cabaret zone - messaggi esilaranti e divertenti

[ziopalm]

Un giovane medico cinese appena laureato non riesce a trovare lavoro né presso gli ospedali, né presso cliniche private.
Decide allora di aprire un proprio studio e come pubblicità sparge la zona di volantini che dicono che lui risolve tutti i problemi delle malattie a soli 20 euro, e nel caso non ne sia capace darà 100 euro lui al paziente insoddisfatto.
Un avvocato legge il volantino e pensa di incastrarlo con delle false malattie e guadagnarsi i 100 euro.
Si presenta e dice:
"Dottore, non riesco più a sentire i sapori. Sono disperato".
"Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5".
Il medico rompe la fialetta e la versa sulla lingua dell'avvocato.
" ...Ma questa è benzina!"
"Visto! Ha liacquistato il gusto dei sapoli." "20 eulo".
L'avvocato incavolato paga, ma medita vendetta e così il giorno dopo si ripresenta dal dottore cinese.
"Dottore, ho perso la memoria, non mi ricordo più nulla!"
"Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5".
"Ma quella è la benzina di ieri!"
"Visto! Ha liacquistato la memolia." "20 eulo"
L'avvocato è infuriato, paga, si arrovella e ne studia una più difficile e il giorno dopo torna dal dottore cinese.
"Dottore , ho perso la vista! Non vedo più niente! Mi aiuti!"
" Mi dispiace ma questo ploblema non sono capace di lisolvello. Ecco a lei 100 eulo."
E dà i soldi all'avvocato.
"Ma questi sono 20 euro" dice l'avvocato.
"Visto. Ha liacquistato la vista." "20 euro"

meglio del dottor house

 

[ziopalm]

Educazione sessuale a scuola: "Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?". "Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!"

"Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".

 

[fabereng]

Pierino a scuola, la maestra: adesso piccola interrogazione di matematica, Pierino dimmi se su un albero ci sono 10 uccelli, io sparo una fucilata, ne colpisco 3, sull'albero quanti ne restano?
Pierino risponde nessuno signora maestra, la maestra NO Pierino, se ne prendo 3 ed erano 10 ne restano 7, E NO SIGNORA MAESTRA!!! glia altri scappano via, mica restano lì! la maestra bè il calcolo matematico non era questo, ma il tuo ragionamento è giusto, mi piace come ragioni.
Allora Pierino dice: mo te ne faccio io una di domanda maestra, su una panchina ci sono tre donne che mangiano il gelato, una lo lecca, una lo morde ed una lo succia, qual'e quella sposata??
la maestra ci pensa un pò e dice: è quella che lo succhia.
NO SIGNORA MAESTRA!!!! è quella che porta la fede, PERO' ME PIACE COME RAGIONI!!!!!!!!

 

[Camionaro]

 

[Camionaro]

 

[ziopalm]

e chi è? il nonno di siffredi?

 

[Camionaro]

Ci sono un Africano, un Napoletano ed un Veneziano che camminano in paradiso...
Ad un certo punto il Veneziano inciampa su qualcosa di duro, comincia a scavare nella melma e tira fuori una lampada... fa per pulirla ed esce il genio che dice loro:
"Avete 3 desideri... siete in 3 quindi 1 a testa!!"

: "io volere dornare su mia derra, avere biandagione di banane e fare dandi soldi"

Il genio batte le mani 2 volte e l Africano sparisce!

: "uè sient ammè: iè voglie 'a pizzeria a Napulè, fare tanti sold senza sudare una goccia!!"

Il genio di nuovo batte le mani e il Napoletano sparisce!!
: "Veneziano fatti avanti, manki solo tu!!"

:"genio vecio mio cossa ti vol ke te diga... El negro ti me o gá cavá dai cojoni, el teron anca... fa 2 spriss ke festeggemo!! "

 

[Camionaro]

C'è un signore che tutti i giorni passa per una strada dove c'è un pappagallo che come lo vede comincia ad offenderlo :
Stronzo, pezzo di merda, vaffanculo etc.
Questo signore dopo un po' si stanca e decide di andare dal proprietario del pappagallo intimandolo di fare qualcosa perché questa storia finisca.
Il giorno dopo passa ancora per quella strada e il pappagallo sta zitto, uno due tre giorni e il pappagallo ancora zitto.
Preso dalla curiosità ritorna dal proprietario e gli chiede come abbia fatto a farlo stare zitto :
Ma come ha fatto ?
Il proprietario :
No non si preoccupi mi bastato parlargli.
Il signore :
Dico davvero, come ha fatto non lo avra mica picchiato ?
Il proprietario :
Bhe, se proprio insiste ......gli ho solo detto di non parlare con i finocchi.

 

[PAVE]

Lido de Venexia, fermata del bus.
Un omo nuo (nudo) lese (legge) el giornal in modo impassibie. Passa tre amighe.
A prima a varda (guarda) par sotto el giornal: nooo no el xe me marío (marito).
Varda a seconda: noooo no el xe to marío.
Varda a terza: noooo sto qua nol xe dal Lido.

 

[ziopalm]

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?". L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!!". Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?". Altra puntura... "GESÚ!!!". Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta!! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?". Puntura... il ragazzino si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!".