Off-Topic: cabaret zone - messaggi esilaranti e divertenti

Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del
Sud...
Tre sopravvissuti solamente: il pilota, uno steward e una hostess.
Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una
settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree marittime. Sanno che non li
cercano piu', poiche' hanno visto da lontano il viavai degli aerei
che sorvolavano il luogo dell'incidente...
La vita si organizza.
Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce
loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani ...
Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
* Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo
sempre rispettati, abbiamo la nostra intimita', tutto e' molto
bello.....ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza.
Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono
d'accordo.
Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni
dispari; e se c'e' qualunque problema, se ne parla.
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati,
passano delle settimane favolose.
Ciascuno ha il suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno
i giorni pari, l'altro i giorni dispari.
Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus
fulminante, e muore...
E' la catastrofe.
Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e
i giorni e poi le settimane passano.
Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli :
* Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come
per me, allora tanto vale parlarne.
Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare cosi'. Che
cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, subito lo rassicura
dicendogli che e' la stessa cosa per lui.
* Tu la pensi come me, allora?
* Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla.
* D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni
dispari?
* D'accordo, proviamo.
Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli...
Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
* Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non
andava.
Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'.
Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo
mi infastidisce: e' contro natura ...
* Tu mi rassicuri, dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei
smetterla.
Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...
* Tu sei d'accordo, allora?
* Si, e tu?
* Si
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* Bene ... allora l'hostess la sotterriamo?


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Fata Turchina: "Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che
c'hai l'uccello di legno...!"
Pinocchio: "E io dico a tutti che hai il culo pieno di
schegge!"




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sei un grande:D:D:D:D:D ma dove le trovi tutte queste barzellette, ci potresti scrivere un libro, ma che dico un libro, un inciclopedia
 
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Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al
bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo,a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora
di
utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non
premere
nessuno dei bottoni che trovera' vicino al rotolo di carta igienica
contrassegnati rispettivamente come: H2OC,AC,BOR,e RAT

Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la
curiosita' prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess.

Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione
il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un
leggero getto di Acqua Calda.

"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!"

Commenta fra se e se. Percio', con un po' piu' di coraggio, si decide a
premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo
didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a
temperatura corporea.

"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosl tanto tempo in
bagno, con questo tipo di comodita'!"

Esclama sempre piu' stupito. Superata ogni titubanza, preme anche il
tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona
di borotalco.

"Ma questo e' spaziale!!!", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.

Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della
morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova
e cosa gli sia successo.


"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette
delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile"

"Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera

"Probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il
bottone RAT - Rimozione Automatica Tampax.... Ah, giusto per la cronaca, il suo
pene lo trova sotto al cuscino."

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