Off-Topic: cabaret zone - messaggi esilaranti e divertenti

[wharol]

Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in
qualcosa, che a una più attenta analisi si rivela essere un'antica
lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio:
-Posso avere i miei tre desideri, allora? Chiede lei.
-No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della
recessione,
della globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un
solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti?
-In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente - dice la donna, e
nel far cio' mostra una cartina al Genio.
-Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi
la guerra.
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
-Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi' tanto!
Chiedimi qualcos'altro.
La donna ci pensa un po' su, eppoi dice:
-Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e
farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo
amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv. Per farla
breve, il compagno di vita ideale.
Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice:
-Fammi vedere quella cazzo di cartina!!!

 

[ziopalm]

Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e decide così di fare un concorso aperto a tutti. Otterrà la sua mano chi si presenterà a corte con le più belle palline da ping pong! Il giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una fila lunghissima di baldi giovani; così incomincia a visitarli uno a uno. Al primo: "Oh, ma che bellissimo paio di palline in oro. Bravissimo". Al secondo: "Wow, un paio di palline da ping pong tutte tempestate di rubini e pietre preziose!". Al terzo: "Che fantastico paio di palline di avorio lavorato a mano". E cosi' via. L'ultimo è un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il petto livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline rosa e pelose. "Cazzo, ma ti sembrano due palline da ping pong queste?". E quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!".

 

[ziopalm]

@None sei tu?

 

[None]

@None sei tu?

No. Però è un'ottima idea. Mi metto subito all'opera.

 

[ziopalm]

Durante un viaggio aereo su un tri-elica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente: "Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza". Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess: "Sono tutti ben allacciati?". E la hostess: "Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita".

 

[ziopalm]

 

[ziopalm]

Due amici si incontrano e uno è tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi: "Ma cosa ti è successo?". "Oh, lascia perdere... è colpa del mio hobby". "Ma che razza di hobby hai?". "Niente, tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico: Ehi, merdina, indovina chi sono?". "E allora?". "E allora... uno ha indovinato!".

barzelletta ma non tanto... i tempi qst sono

Paolo è a scuola. La maestra ha portato un biscotto per ogni alunno e chiama Paolo: "Vieni qui, Paolo, ti dò il tuo biscottino". Ma Paolo risponde: "Non lo voglio il suo biscotto di merda!". La maestra è scioccata e chiama la mamma di Paolo. Il giorno dopo la mamma si presenta in classe, la maestra la fa nascondere dietro una tenda e ripete la scena: "Vieni qui, Paolo, ti dò il tuo biscottino". Il bambino risponde ancora: "Non lo voglio il suo biscotto di merda!". Al che la maestra si rivolge alla madre che era nascosta: "Ha sentito cos'ha detto suo figlio?". "Sì" risponde la madre "E lei non gli dia quel fottuto biscotto di merda!!!".

Un anziano viveva in campagna. Voleva arare il suo orto, ma era un lavoro abbastanza duro e suo figlio era in prigione per cui non lo poteva aiutare. Il vecchietto scrisse dei suoi problemi a suo figlio il quale rispose immediatamente con una breve nota: "NON SCAVARE nell'orto perché é li che ho nascosto la DROGA!". Alle 4 della mattina seguente una decina di macchine della Polizia con tanto di pale si presentarono nella fattoria dell'anziano e scavarono tutto l'orto. Il vecchietto era confuso e scrisse dell'accaduto al figlio il quale gli rispose: "Adesso devi piantare le patate da solo, non saprei come farle piantare a loro..."

 

[PAVE]

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L'ho girata al mio vicino biemmer ma non gli ha fatto ridere.

 

[Camionaro]

 

[ziopalm]

L'ho girata al mio vicino biemmer ma non gli ha fatto ridere.

perchè per lui non è mito ma triste realtà...

ahahahahahahahahahaahhahahahaha
carlo bellissimo...