La vogliosa a Pierino:" Chè cos`è che entra duro, sporge da un cespuglio... umano, spruzza un liquido bianco, comincia con la "C" e termina con la "O"?
Risposta: "Il cocco".
Fantastica....ahahahahahahah
- Stato
Fantastica....ahahahahahahah
Un prete siciliano viene trasferito a TORINO.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU era.
Eva, bottana, tentatrice, PIEMONTESE era!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete
e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere,
se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo,
degnu figghiu di so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu di so matri, fratricida e medda, PIEMONTESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete
e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova,
a patto che non pronunci mai più le parole SICILIANO o PIEMONTESE.
La domenica successiva il prete dice:
"Carissimi Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena!...
e Cristo disse:
- "Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu di voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,u'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"
San Giovanni:- "Che sugnu iu, allura, Signuruzzu miu?"
- "No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice:
- "Boia faus, sun mi?"
:lol2::lol2::lol2:
Questa è da Oscar :lol2: :lol2: :lol2:
JkFromZocca
Alfista Intermedio
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Un prete siciliano viene trasferito a TORINO.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU era.
Eva, bottana, tentatrice, PIEMONTESE era!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete
e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere,
se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo,
degnu figghiu di so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu di so matri, fratricida e medda, PIEMONTESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete
e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova,
a patto che non pronunci mai più le parole SICILIANO o PIEMONTESE.
La domenica successiva il prete dice:
"Carissimi Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena!...
e Cristo disse:
- "Picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu di voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,u'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"
San Giovanni:- "Che sugnu iu, allura, Signuruzzu miu?"
- "No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice:
- "Boia faus, sun mi?"
:lol2::lol2::lol2:
M.I.T.I.C.O MAURETTO!!!!!!
:lol2:
JkFromZocca
Alfista Intermedio
happybig3happybig3Grazieee,tranqui io non sono mica uno che si monta la testa io :aktion072::aktion072: naaaaaah
In un oratorio una suora si aggira nel parchetto giochi, e vedendo un bambino in disparte che non sta giocando con i suoi coetanei, gli si avvicina. Non appena vede cosa ha in mano, urla: -"Come è possibile che un bambino della tua età raccolga figurine pornografiche! Vai subito dal prete, saprà lui come punirti!". Il bambino avvilito si avvicina al parroco e senza dire una parola gli mostra le figurine. Il prete le guarda attentamente, dicendo: -"Ce l'ho,... ce l'ho,... ce l'ho! :smiley_001::smiley_001:
In un oratorio una suora si aggira nel parchetto giochi, e vedendo un bambino in disparte che non sta giocando con i suoi coetanei, gli si avvicina. Non appena vede cosa ha in mano, urla: -"Come è possibile che un bambino della tua età raccolga figurine pornografiche! Vai subito dal prete, saprà lui come punirti!". Il bambino avvilito si avvicina al parroco e senza dire una parola gli mostra le figurine. Il prete le guarda attentamente, dicendo: -"Ce l'ho,... ce l'ho,... ce l'ho! :smiley_001::smiley_001:
Alla mia carissima moglie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni
dieci giorni.
La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente
perché:
6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi e parso che tu ti
spostassi.
Al mio caro marito:
credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito
nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo
semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi
scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi
preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi
scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare......
:eclipsee_Victoria::lol2:
Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese sperduto sui monti, tornano in licenza verso casa in treno. Nello scompartimento e' seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice il primo: "Io passero' i 15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece passero' i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare sempre per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo: "Giovanni, che vuol dire lombaggine? ". "Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente e' istruito". Il prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine e' una malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore". E il soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di lombaggine... ". :lol2:
- Stato
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