Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[JkFromZocca]

Vado a memoria (sarebbe in dialetto):

Ci sono due novantenni che si incontrano dopo quarant'anni:
- "Ciccio! Come stai?!?! Eh quanto tempo!!! A casa tutto bene?"
- "Nando! Sto bene dai!!! Anche a casa tutto bene! Scolta!!! Stasera al cinema danno un film sulla guerra... Ti va di andarci in ricordo dei tempi andati?"
Ciccio ci pensa un po' su poi dice:
- "Guarda... Vorrei proprio.. Ma stasera mia moglie fa pasta e fagioli......"
- "Ciccio non ti preoccupare!!! Fai così... Quando durante il film bombardano con gli aerei... Tu bombardi sulla sedia!"
- "Eh ma sei il solito volpone!!! Va bene dai... A stasera!"

La sera si trovano, prendono posto e comincia il film.
- "Nando sentissi cosa c'ho nella panza... Tutto un mormorio!"
- "Dai adesso comincia il film e ti liberi!!!"
Comincia il film e passa il primo stormo di aerei in bombardamento... Trrrrrrrrrr Trrrrrrrrrrrr. E il vecchietto sulla sedia... Prrrrrrrr Prrrrrrrrrr....
- "Ah... Questa è andata!"
Passa il secondo stormo... Trrrrrrrrrr Trrrrrrrrrrrr. E il vecchietto sulla sedia... Prrrrrrrr Prrrrrrrrrr....
- "Boia! Questa è stata pesa..."
Passa il terzo stormo... Trrrrrrrrrr Trrrrrrrrrrrr. E il vecchietto sulla sedia... Prrrrrrrr Prrrrrrrrrr.... Subito dopo si alza un vecchietto da dietro che esclama: "Vàca! Secànd me han bombardè un cès!!! Sènta k'pozza!!!"

 

[mauretto]

Grande JKFZ,è da oscar!

Un prete e un rabbino, amici da tempo, sono soliti trovarsi in bicicletta. Un giorno il rabbino arriva e vede il prete a piedi: "Amico mio che e' successo?". "Ah ! Neppure per il loro parroco hanno rispetto! Ieri da davanti la chiesa mi hanno rubato la bici! Ma domenica vedrai! Gli faccio una predica con i fiocchi". La settimana dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici. Il rabbino gli chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete risponde: "Eh si', ho parlato dei 10 comandamenti. Con tono drammatico ho cominciato a dir loro: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me !' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare.... TU ... Tu non rubare!'. Il giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla chiesa!". Tempo dopo il prete vede il rabbino a piedi e gli chiede cosa sia successo. "Ah ! Neppure per il loro Rabbino hanno rispetto ! Ma faro' come te. Questo sabato faro' una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno mai sentite!". La settimana dopo il rabbino ha di nuovo la sua bici e il prete gli chiede come sia andata. E il rabbino: "Ho fatto proprio come te ! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti, uno ad uno: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me ...'. Quando sono arrivato al 'Non desiderare la donna d'altri'... mi sono ricordato dove avevo lasciato la bici!". :decoccio::smiley_001:

 

[JkFromZocca]

due millepiiedi follemente innamorati vanno in discoteca ma prima di entrare sono a braccetto,braccetto,braccetto,braccetto,braccetto,braccetto,braccetto,braccetto,braccetto...

 

[mauretto]

AAAahhhhhrrr rhr hr hr rhr gggghghghghghghghgh:lol2:


Tutte le mattine Pierino per andare a scuola come di consueto mentre faceva il biglietto dell'autobus si grattava la testa con tutto il cappello.Una mattina il bigliettaio incuriosito gli domanda a Pierino:"Come mai Pierino quando ti gratti la testa non ti togli il cappello???" Pierino risponde:"Perchè a te quando te rode er culo te tiri giù i calzoni???" :smiley_001::lol2:

 

[andre89]

- Scusa… sai che ore sono?
- No, non porto mai l”orologio!
- E come fai se proprio devi sapere l”ora?
- Ah, se è per questo uso il trombone!
- In che senso usi il trombone?
- Si, se mi sveglio di notte suono il trombone e c”è sempre qualcuno che mi fa: “La pianti di rompere le scatole alle tre di notte???”

:lol2::lol2::lol2:

Un uomo fa una telefonata:
- Pronto… parlo con casa Rossi?
- Si!
- E” lei il signor Mario?
- Certo… che desidera?
- E” lei che ha salvato mio figlio dall”annegamento la settimana scorsa?
L”uomo tutto emozionato:
- Si, sono stato proprio io!
- E lo zainetto dove sta??

 

[JkFromZocca]

Un uomo ogni volta che va a letto, sogna un omino verde che gli dice:
"fatti la pipì addosso!!!"
e lui se la fa...
Dopo vari avvenimenti di questo tipo va dal dottore e dice:"dottore,dottore.. quando vado a letto c'è un omino verde e mi dice di farmi la pipì addosso e io lo faccio"
e il dottore: "resist​i digli di no!"...
Va a letto e lo sogna ancora: "fatti la pipì addosso!!!" "no! no! no!!!" ma se la fa...
torna dal dottore e gli dice: "non riesco!"
e il dott:"insisti insisti insisti!"...
l'uomo torna a casa si addormenta e vede l'omino: "Fatti la pipì addosso!" "No!" "Fatti la pipì addosso!" "NO!!!" "FATTI LA PIPI ADDOSSO!!!" "NOOOOO!!!" "Allora vai a cagare!!!" Plof...........

 

[alfarules]

Dice la maestra ai bambini: "Chi saprebbe mettermi un buco dentro un altro buco?". Allora Anna alza la mano: "Maestra, io so come si fa". "Allora dimmi". Anna unisce i due indici e i due pollici della mano creando un anello che va a porre intorno alla bocca. "Ecco, maestra, un buco in un altro buco". "Brava Anna. Chi sa come si può mettere tre buchi in un buco?". Anna alza la mano di nuovo: "Maestra, io so come si fa". "Allora dicci". Fa di nuovo la stessa mossa solo che questa volta il buco circonda non solo la bocca ma anche le narici. "Bravissima, Anna. Adesso chi sa mettere cinque buchi in un buco?". Anna alza la mano e la maestra le da' ancora una volta la parola. Allora ripete la stessa mossa e questa volta il buco circonda la bocca, le narici e gli occhi. "Bravissima, Anna". A questo punto Pierino scocciato alza la mano e dice: "Maestra, come possiamo mettere nove b uchi in un buco?". Nessuno sa rispondere, nemmeno Anna. E la maestra: "Non lo so, Pierino, diccelo tu". "Prendiamo un flauto e lo infiliamo nel culo di Anna".

Lamps!!

Alfarules!!

 

[mauretto]

ahh beehh se la mettiamo su questo piano :lol2:

Ode alla scoreggia

Sin da quando il mondo aveva
ben viventi Adamo ed Eva
era in voga in tutti quanti
di coprire sì il davanti
ma nessuno pensò, strano,
di coprirsi il deretano.

Le scoregge più discrete
conturbavano la quiete
ed allor i dolci suoni
non urtavano i calzoni.
La scoreggia di gran gloria
s'è coperta nella storia.

Sin da quando i sodomiti,
di scoregge assai periti,
per eccesso di misura
si otturavan l'apertura,
i Romani allor sommessi
non frenavan gli eccessi.
Pur Augusto Imperatore
scoreggiava tutte l'ore
e la corte assai perfetta
scoreggiava in etichetta,
e persino in casi gravi
scoreggiavano gli schiavi.

Si racconta che Tiberio
scoreggiasse serio serio
che Caligola il tiranno
scoreggiasse tutto l'anno
e più d'una, ogni mattina
ne facesse Catilina.

Marco Tullio in Campidoglio
le lasciava come l'olio,
e non eran certo poche
domandatelo alle oche;
e perfino le Vestali
ci spegnevano i fanali.

Ciceron per ore intere
chiaccherava col sedere,
quelle poi di Coriolano
si sentivan da lontano,
e con schiaffo sulla trippa
scoreggiava pure Agrippa.

Muzio Scevola e Porsenna
ne portavano per strenna
alle feste d'Imenèo
ove il console Pompeo
e più ancora il gran Lucullo
scoreggiava per trastullo.

Scoreggiava Roma intera
da mattino fino a sera,
scoreggiava in grande stile
anche il sesso femminile;
mentre invece Cincinnato
le faceva in mezzo al prato

Scoreggiò Napoleone
anche al rombo del cannone
"La battaglia non si perda"
e Cambronne rispose: "*****",
ch'è la cosa più sicura
se c'è in mezzo la paura.

Scoreggiava come tuono
fin Cleopatra dal suo trono,
in contrasto ad Agrippina
che facevale in sordina
e Cornelia ai suoi gioielli
ne faceva dei fardelli.

Le faceva senza posa
Messalina silenziosa;
scoreggiava assai felice
la dolcissima Beatrice
ed il sommo padre Dante
le annusava tutte quante.

Le scoregge del Boccaccio
ti rendevano di ghiaccio,
Scoreggiava pure Tasso
imitando il contrabbasso.
Mentre invece Machiavelli
sradicava gli alberelli.

Il gran Volta con la pila,
le faceva sempre in fila,
di Archimede, dir si suole,
che oscurasse pure il sole
mentre a colpi di pennello
le faceva Raffaello.

Dopo quanto è stato detto
non si può chiamar difetto
se noi pure qualche volta,
le facciamo a briglia sciolta,
perciò è logico e prescritto,
che scoreggi il sottoscritto.

 

[andre89]

Nella vasca a Siracusa,
senza chiedere mai scusa,
le faceva anche Archimede
sollevando un solo piede
e gridando: «Gente, all'erta:
anche questa è una scoperta!»

 

[JkFromZocca]

aaaaaaaaah!!!! Siete troppo stonati!!!! ahahah... io ne avrei una... però ho paura che sia un po' offensiva... per via del razzismo....