Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[mauretto]

Un povero disoccupato napoletano si trova a passare dove è avvenuto un incidente stradale, si avvicina ad un uomo steso a terra tutto sanguinante e gli chiede: "Ue'...sono già arrivati chelli della assicurazione?"-L'altro, con un filo di voce, gli risponde: "No, ancora no..."-"Allora ti dispiace se mi sdraio qui vicino a te?" :smiley_001:



Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

:grinser005:

 

[JkFromZocca]

Lo sai che è morto Bin Laden?
Lo ha investito un autobush


POSTO DI BLOCCO DEI CARABINIERI: il maresciallo ferma una macchina svita il tappo della benzina l'odora lo richiude si avvicina al conducente e gli dice che può andare,a questo punto il conducente stupito chiede al maresciallo come mai non gli ha chiesto i documenti ma ha odorato il tappo della benzina, ed il maresciallo risponde:
-"abbiamo avuto l'ordine di fermare tutte le macchine che vanno a Marsala!"


Un tizio entra in un negozio e chiede:
-"Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice:
-"Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde:
-"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio."

 

[mauretto]

Grazie!!!!!

Ad un tizio che finisce all'inferno viene data la possibilità di scegliere fra quello di stampo tedesco o quello di stampo napoletano.
Bussa allora alla porta di quello tedesco.
"Ja?" dice un diavolo alto, muscoloso e coi capelli biondi e a spazzola.
"S-s-salve... mi hanno detto che potevo scegliere... come funziona qui?"
"Molto zemplice! Sveglia zuonare alle 5. Zubito cominciare con corroborante calcio in zebedei e poi tutto ciorno a zpalare letame!"
"Ah... bè, interessante... magari busso di là e poi vi faccio sapere."
Si reca quindi all'altra porta, bussa, e dopo un'ora buona gli viene aperto da un diavolo basso, grasso, con pochi capelli unti e un grosso crocifisso rovesciato al collo.
"Ah, voi siete chill che deve scegliere... allora è tutto molto semplice: a' sveglia sona alle cinque, e per cominciare nu bello calcio ne 'e ppalle e poi a spalare a mmie** tutto il ggiorno."
"Ma allora è uguale a quello tedesco!" Fa il tipo.
"Noooo!" dice il diavolo "qua un giorno manca a pala, un giorno a' sveglia, un giorno a' mmie**..." :lol2:

 

[andre89]

ahahahaha


C 'erano due suore
Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: È logico. Ci vuole ****.
SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?
SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.

Poco più tardi...

SM: Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!
SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.

Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.

SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.
SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: E?
SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.

E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca, Subito 2 avemarie!

:decoccio:

 

[Divitainz]

All'interno di una caserma militare c'è un appuntato che viene preso di mira dai suoi superiori perchè, chiamato a rapporto, non riusciva a presentarsi bene terminano la fatidica frase...
Il comandante lo chiama a rapporto:" Lei si presenti?!"
- appuntato: " Appuntato Spadoni Stefano, 33° reggimento, pattuglia n°......"
- comandante: "Lei si vergogni, questa volta avrà un richiamo orale, la prossima volta avrà un richiamo scritto"
Ogni sera l'appuntato si metteva sul letto a ripetere il numero di pattuglia:" 28-28-28-28-28-28-28-28-28-28"
il giorno seguente...
Il comandante lo chiama a rapporto:" Lei si presenti?!"
- appuntato: " Appuntato Spadoni Stefano, 33° reggimento, pattuglia n°......"
- comandante: "Lei si vergogni, questa volta avrà un richiamo scritto, la prossima volta la manderò a Forte Boccea!"
Alla sera l'appuntato escogita un piano per ricordarsi il numero di pattuglia.
il giorno seguente...
Il comandante lo chiama a rapporto:" Lei si presenti?!"
- appuntato: " Appuntato Spadoni Stefano, 33° reggimento, pattuglia n°......(apre la giacca) 28!!"
- il comandate:"lei!! mi sta prendendo per il c...!! Mi faccia vedere cosa c'è dentro la giacca!!
L'appuntato apre la giacca e vide 5 aghi, allora gli chiese:
- comandate:" A cosa le servivano questi 5 aghi?"
- appuntato: " Vede comandante, è tutto un ragionamento logico: ago filo, filo lana, lana pecora, pecora erba, erba fiore, fiore vespa, vespa Vespucci, Vespucci America, America New York, New York Chicago, Chicago ci piscio, ci piscio ci urino, ci urino oro, oro fortuna, fortuna bucio di c...., bucio di culo=23 (+5 aghi) 24 25 26 27 28!!!!:decoccio:

La sera prima del matrimonio:
"Maria, me la dai?"
"Giovà, domani ci sposiamo e te la dò!"
"Maria fammela toccare?"
"Giovà, domani ci sposiamo e te la faccio toccare!"
"Maria, fammela odorare??"
"Vabbè Giovà te la faccio odorare!!"
Giovanni va vicino ed odora:" nsh nsh nsh nsh"
"Maria, a domani sta cosa non ci arriva!!!!!!!!"

Ragazzi non sò se vi fanno ridere perchè andrebbero raccontate in dialetto e gesticolando...

 

[andre89]

All'interno di una caserma militare c'è un appuntato che viene ..............fortuna bucio di c...., bucio di culo=23 (+5 aghi) 24 25 26 27 28!!!!:decoccio:

:lol2::lol2: bella!!

questa è vecchia...ma....la metto lo stesso...


Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!!!

Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Ma al semaforo dopo la scena si ripete.
E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, risponde a Cindy:
- Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale...

 

[Divitainz]

Non la sapevo...


Quelli che andarono a pagare il funerale e pagarono 20 milioni di lire, dissero a quello delle pompe funebri: "Meno male che il morto lo abbiamo messo noi!!!"

Barzelletta:
Dal dottore: "Dottò allora"
- il dottore :" Mi dispiace confermarle che lei è siero-positivo, ha l'A.I.D.S.!"
- il paziente: " Noooo!!!!!!!!!e che cosa dovrei fare dottore mi dica????!!!!!!!"
- il dottore :" Ti consiglio le sabbiature..."
- Il paziente: " A cosa servono le sabbiature?"
- il dottore:" Dal punto di vista medico non servono a niente, però fai l'abitudine a stare sotto terra!"

Ci tengo precisare che è una barzelletta da bar quindi non mirata ad offerdere nessuno...

C'è una coppietta che sta facendo l'amore sulle rotaie del treno...
Da lontano stava arrivando il treno ed il macchinista, vedendo la scena, inzia a suonare...
suona suona suona e la coppia non si spostava...suona suona suona e la coppia non si spostava...allora l'autista frena bruscamente il treno e scende nervoso:
-macchinista:" Vi pare questo il modo di fare l'amore sulle rotaie del treno, di tanti boschi che ci stanno??!!"
-lui : "Scusi non ho capito, io stavo ad arrivà, tu stavi ad arrivà, lei stava ad arrivà...chi arriva prima si ferma no!!!!!"

Bin Laden telefona a Bush:
-Bin: "Busch ti devo dare una notizia buona ed una cattiva!"
-Busch:" Dimmi quella buona?"
-Bin:" Sto venendo a costituirmi!"
-Busch:" e quella brutta?"
-Bin: " Sto arrivando con l'aereo!":grinser005:

 

[Il Nikolai]

Un uomo sta attraversando, a bordo della sua cammella il deserto del Sahara. Dopo giorni di cammino e di insoddisfazione sessuale, non potendo usifruire di altro, decide di approfittare della sua cammella. L'uomo allora, scese dall'animale, passò dietro, fece un mucchietto di sabbia e vi salì sopra per poter arrivare alla sua cammella. Si guarda un po' attorno, si slaccia i pantaloni, ma proprio mentre sta per iniziare il rapporto, la cammella fa un passo avanti...poco male...scende, fa un altro mucchietto, ci sale sopra, si ri-slaccia i pantaloni, si guarda attorno, ma proprio mentre sta per dare il primo colpo di reni, la cammella avanza di un passo. Un po' scocciato, l'uomo scende dalla sua cunetta, ne fa una nuova un po' più avanti si slaccia i pantaloni e......la cammella fa un passo avanti. Decisamente irritato, l'uomo fa una nuova cunetta, si slaccia i pantaloni, si guarda attorno e....all'orrizzonte vede arrivare qualcuno che, dopo pochi passi cade a terra svenuto. Subito l'uomo si avvicina per prestare soccorso e si accorge che si tratta di una ragazza bellissima. I vestiti della ragazza erano mezzi strappati, tant'è che si potevano ammirare gran parte delle sue curve. Una volta ripresa, la ragazza prova un sentimento di profonda riconoscenza per chi le aveva appena salvato la vita, e con sguardo tutto ammiccante disse all'uomo "Farò tutto ciò che vorrai.....". L'uomo allora non sta più nella pelle, e dopo una serie di sguardi eccitati le disse: "Allora tienimi ferma sta cacchio di cammella!!!"

 

[Divitainz]

Un uomo sta attraversando, a bordo della sua cammella il deserto del Sahara. Dopo giorni di cammino e di in.............all'uomo "Farò tutto ciò che vorrai.....". L'uomo allora non sta più nella pelle, e dopo una serie di sguardi eccitati le disse: "Allora tienimi ferma sta cacchio di cammella!!!"

Stupenda...
Sapete perchè il cane quando fa la pipì alza una gamba?

 

[andre89]

:lol2::lol2::lol2:

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: 'Pronto?'
LEI: 'Tesoro, sono io. Sei al club?'
LUI: 'Si'.'
LEI: ' Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000?. Sei d'accordo se la prendo?'
LUI: 'Certo, comprala se proprio ti piace tanto.'
LEI: 'Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2008.C'e' un modello che mi piace veramente...'
LUI: 'Quanto?'
LEI: '90.000 ?'.
LUI: 'OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals.'
LEI: 'Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?'.
LUI: 'Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000,per quel prezzo mi pare un bell'affare.'
LEI: 'OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!'
LUI: 'Ciao, anch'io ti amo tanto.'

L'uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....a questo punto lui sorride e chiede:

'Qualcuno sa di chi C**** e' questo cellulare?'

:eclipsee_Victoria::decoccio::decoccio: