Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[marcorh]

......Sì sì, rientriamo nei ranghi!!.......

Sì sì, rientriamo negli ORANGHI!!



emmm.... da dietro???? ))

 

[andre89]

Sì sì, rientriamo negli ORANGHI!!



emmm.... da dietro???? ))

Un avaro disse a Dio:
- Che cosa sono per te 1000 anni?

E Dio rispose:
- Ma, poco piu' di un secondo.

- E che cosa sono per te 100.000.000 di lire?

E Dio:
- Ma, forse un centesimo.

E allora - disse l'avaro
- cosa ti costa darmi un centesimo?

Certo - rispose Dio - aspetta solo un secondo.



:decoccio:

 

[JkFromZocca]

Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e tutto orgoglioso grida:
“Aaaaah!!! BANZAAAAIIIIII!”
E la moglie, che lo guarda con aria delusa: “Banzai??? …BONSAI!!!”

 

[andre89]

Mi sono accorto che oggi è esattamente un anno che sono in questo meraviglioso forum...:eclipsee_Victoria:

Per festeggiare:

dal web

Un signore va all'intendenza di finanza e gli dicono di presentarsi per il documento richiesto con della carta bollata;
va dal primo tabaccaio che incontra e dice:
- 'Mi da per piacere della carta bollata?'

E il tabaccaio:
- 'Eh si fa presto a dire, come la vuole? a righe con lo spazio semplice o doppio? Con il doppio margine o il margine piccolo o senza margine? E la grammatura?.....'

Mentre il tabaccaio parla entra un altro signore con un cesso in spalla e dice al tabaccaio:
- 'Allora, ieri le ho fatto vedere il culo, questo è il cesso, adesso me li da sei rotoli di carta igienica?'.:WC:

 

[JkFromZocca]

Un carabiniere rincasa prima dal lavoro, invaso dal sospetto, e scopre moglie e amante a letto. Distrutto, impugnata la pistola d'ordinanza, se la punta alla tempia per uccidersi. I due lo guardano e ridono, e il carabiniere: "Ridete, ridete, tanto dopo ammazzo anche voi!

La moglie al marito carabiniere: "Tesoro, hai già cambiato l'acqua ai pesci?". "No, devono ancora finire di bere quella di ieri!"

 

[mauretto]

- Dracula chiede a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente. annoyingBig

-hanno visto una nave carica di Jo-Jo affondare 12 volte! happybig3


Su un ramo ci sono dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.
:all_coholic:

:fragend008: Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che razza di domande fa uno che ha il pisello in faccia. :grinser046:


:Idea:- Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?
- Quando la mano destra gli prese fuoco!happybig3

happybig2Che fa Bruto senza Cassio? Non pissia..:crepap:.

 

[JkFromZocca]

ahahahah.... stai da porco mauretto!!!

Dottore mi sento finocchio, cosa devo fare?
Innaffiati due volte al giorno.

"Dottore, dottore quando parlo nessuno mi ascolta."
E il dottore: "Avanti un altro."

La mente umana lavora solo per il 10 percento delle sue capacità,
il resto è overhead del sistema operativo.

Di male in Pentium!!!

Bill Gates disse: "Bug" E windows fu...

44 Pentium in fila per 6 col resto di 1.9987595

Papá, l'Attack é un dentifricio?"(parlare a denti stretti come incollati).
No, credo sia un collirio!" (parlare a occhi chiusi come incollati).

Cosa ci fanno 500 milanesi nudi al Polo Nord?
Brrrr, le mille balle blu!

 

[andre89]

-hanno visto una nave carica di Jo-Jo affondare 12 volte! happybig3

:lol2::lol2::lol2::lol2: fantastica...anche la faccina scelta ci sta da dio...:lol2::lol2::lol2:

happybig2Che fa Bruto senza Cassio? Non pissia..:crepap:.

:eclipsee_Victoria:

Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una macchina e muore.
- Ah, povero McCormic. - dice uno dei suoi amici
- Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi
raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potreb...be prendersi un infarto.

Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic.
Suona il campanello.
Apre la signora McCormic.
- Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic ?
- Sono signora McCormic, ma non sono vedova.
- Scommettiamo che è vedova?

 

[SuperGiulia]

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?" La centralinista: "Un attimo..."
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane"
"Comune?"
"Caltanissetta".

Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo ******* si e' fatto cambiare nome"
E come si chiama adesso?
Giovanni!

 

[JkFromZocca]

Bomba in un cimitero: tutti morti.

Una donna da´ alla luce un bambino: l´Enel ringrazia.

Attentato dinamitardo alla locale centrale dell´enel. La polizia brancola nel buio

Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.