Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[andre89]

:lol2:


Ce la faranno i nostri eroi a farla franca o sarà Franca a farsi i nostri eroi??


Una canarina alla sua amica:" sai ogni sera il mio canarino mi infila il becco nella cosina.." " WOW e cosa vuoi di + dalla vita?" " UN TUCANO"


ma io vi dico che oggi non combatteremo per gloria...oggi non combatteremo per l'onore...nè per l'orgoglio...noi oggi...COMBATTEREMO PER LA PATATA!:WC:

 

[marcorh]

siete fulminati!!!!! :grinser005::grinser005:

ma siete G R A N D I !!!!!

 

[mauretto]

ihihihihih

.:blink:. TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO DOPO TANTO TEMPO
"Allora,come va ragazzi?"
"Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa è la verità... L’altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perché mi stava per cadere.
LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU’ FORZA NELLE BRACCIA!!!"
"Ma figurati", fa un altro, "io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l’auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra.
LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE!!!"
"E tu Roberto?"
"Zitti Zitti, non mi fate parlare... L’altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l’ho tirata giù e le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa: Signor Roberto, ma oggi è già la terza volta!
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA!!!"

 

[Il Nikolai]

LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA!!!"

Beeeeeeeeeeellllllla!!!! :grinser002:



Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.

Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.

Bisogna essere ottimisti fino in fondo, perchè potrebbe essere domani la fine del mondo.

Amare significa poco dolci.

Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Gr.

Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.



Però ragazzi ricordate sempre che:

mentre noi siamo qui a ridere e scherzare,c'e' gente nel mondo che,
senza fare facili moralismi e bassa rettorica,
ride e scherza molto piu' di noi!!!!!!!!

 

[andre89]

siete fulminati!!!!! :grinser005::grinser005:

ma siete G R A N D I !!!!!

no per l'esatezza:

SEMO FORTI COME L'AZEO IN POLVARE!!!!!

Una fidanzata chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa amore mio ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello....."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!":smiley_029:
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo...":liebe076:
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?":smiley_001::BoccaAperta:

 

[JkFromZocca]

andre è spettacolareeeeeeeeeeeeeeeee!!!!! ahahahah siete i miei miti... anzi... MiTi...

2 pecore sono su una collina... dopo una settimana che si guardano una dice all'altra.... "beh"...

vi prometto che brutte così nn ne scrivo più!!!

 

[Il Nikolai]

Non so se è già stata scritta...però....un omaggio agli ingegneri:


Un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico e un ingegnere informatico, si stanno recando in macchina ad un convegno. Improvvisamente la vettura si ferma in una strada sperduta in mezzo alla campagna. Allora l'ingegnere meccanico prende la parola dicendo "Ragazzi, tranquilli! Prima che la macchina si fermasse ho sentito un rumore secco...si è sicuramente rotta la cinghia di trasmissione! La sostituiamo e ripartiamo". Allora l'ingegnere elettronico gli risponde "No no no no! Non c'è stato nessun rumore e quindi posso affermare con sicurezza che si tratta della centralina! Per fortuna ho sempre con me il necessario per rimapparla!". Cade il silenzio. I due ingegneri allora dopo essersi guardati per alcuni secondi, si voltano verso l'ingegnere informatico, aspettandosi il suo parere. L'ingegnere informatico allora, essendosi accorto dello sguardo dei suoi colleghi, tra un morso al panino e un sorso di coca risponde "Proviamo a uscire e a rientrare?"

 

[andre89]

Ragazzuoli.....in che via abita il mitico Mastro Lindo???

In via Kal.................:WC::WC:


Un vecchietto sull'orlo della depressione,preoccupato per la sua salute fisica decide di andare dal medico....e gli chiede:
"dottore, quando ero più giovane lo avevo duro come una spranga di ferro e non si piegava mai, neanche a colpirlo con la mazza!!!!!".
Adesso, lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio...........
MA TUTTA QUESTA FORZA DA DOVE MI VIENE..... ?!?:WC:

 

[andre89]

:auto003: in arrivo un altra barzelletta:auto003:
:aktion072:

una donna va dal dottore con un dilemma riguardante il suo fisico che la preoccupa non poco...entra nello studio....
Il dottore:
-"salve signorina, qual'è il problema??"
La bella donna...
-"Dottore...mi è capitata una cosa stranissima....le mie tette vanno in alto!!"
Il dottore meravigliato ordina alla donna di spogliarsi...
Una volta tolto tutto il levabile.... la donna chiede:
-"allora è una cosa grave??"

"Questo non lo so....ma di sicuro è contaggioso!!!........" :aktion043: Thinkbig

 

[Il Nikolai]

[Ma perchè se scrivi Bab bo normalmente te lo censura?!?!?! Mah!]

Alla la vigilia di Natale, Bab bo Natale si appresta a fare un breve giro di controllo per verificare che tutto sia pronto per la notte. Volendo verificare a che punto sono i folletti con l'impacchettamento dei regali, si reca nel capannone dove lavorano i suoi piccoli aiutanti ma aprendo la porta gli si presenta agli occhi una scena disastrosa. I folletti la sera prima avevano dato una festa e ora c'erano bottigile di birra, mozziconi di canne e siringhe, vetri rotti, preservativi, e folletti in coma etilico un po' ovunque. Bab bo Natale allora, tutto arrabbiato finisce di impacchettare i tanti regali che i folletti non avevamo ancora impacchettato. Dopo di che Bab bo Natale si reca nella stalla delle renne. Entrato, sentì subito un odore micidiale, e ci mise poco a constatare che tutte le renne erano in preda a un virus intestinale che provocava abbondante diarrea che era sparsa per tutta la stalla. Bab bo Natale allora inizia a ripulire tutto, a dare lo straccio e a mettere il pannolino a tutte le renne. Finite le pulizie, Bab bo Natale decide allora di andare a ritirare il suo vestito rosso dal lavasecco. Alla consegna però si rende conto che il vestito era stato bruciato con il ferro da stiro. Tornato a casa, scopre che è stata svaligiata e tutte le stanze sono state messe sottosopra dai ladri. Incazzato nero, decise di rilassarsi facendo una doccia calda, improvvisamente però scivola sul bagnato, cade facendo un tonfo micidiale e prendendosi una botta pazzesca. Prova a farsi da mangiare ma si schizza con l'olio bollente. Affettando il salame si taglia un dito. Bab bo Natale allora sta per perdere la calma e mentre sta per tirare delle testate contro al muro, suonano il campanello.
Bab bo Natale, aprendo la porta vede un angioletto con bianche vesti, un aura celestiale, un sorriso beato e un piccolo albero di Natale in mano. Con sguardo affettuoso l'angioletto dice a Bab bo Natale "Buon Natale! Le ho portato l'albero, dove lo posso mettere?".

E da quel giorno, nacque l'usanza di mettere un Angioletto sulla punta dell'albero di Natale.