Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[Pitbull]

:lol2::lol2::lol2: Bellissima SuperGiulia :lol2::lol2::lol2:

e questa? Thinkbig

Eh... Di quella me ne berrei un bancale

Dalla rete:

Due amici un po' avanti con l'età si incontrano.
- Come va? - dice il primo.
- Benissimo. Sai non funzionavo più tanto bene a letto e così sono andato dal dottor Santuzzi che mi ha fatto un trapianto di pene.
- Accidenti, dammi l'indirizzo che ci vado anch'io!
Passano un paio di mesi e questi si incontrano di nuovo.
- Allora, hai fatto? E' andato tutto bene? - chiede il primo.
- Mah, non so, mi sembra che non funzioni un granché!
- Strano, a me funziona benissimo. Fai un pò vedere se è tutto a posto...
Quello si abbassa i pantaloni e mostra il trapianto.
E il primo:
- Per forza non funziona, ti ha trapiantato il mio!


Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?

:grinser005:

 

[andre89]

Non mi ricordo se l'ho già letta qua o da qualche altra parte....
io la metto perchè è troppo forte....

Finalmente nella foresta è arrivato il giorno dell'amore. In questo giorno ogni animale può fare l'amore con chi gli pare. Il topolino confessa alla moglie di avere un debole per la pitonessa, quindi intende andare da lei per chiederle di fare sesso. La topolina, un po' contrariata, decide di accompagnare il marito dal serpente. Quando si incontrano la pitonessa non crede ai propri occhi, ha un facile pranzetto a portata di mano, perciò senza pensarci inghiotte il topolino. La topolina interviene tutta agitata e spiega al serpente che suo marito era lì per fare l'amore con lei. La pitonessa, con qualche sforzo, lo risputa fuori. Il topolino, tutto bagnato, commenta: " Porca pupazza... che pompa!!!":lol2::lol2::smiley_001:

 

[mauretto]

lal'Untisverià di Cadmbrige
Fumano della roba assai strana :lol2:
In occasione della distribuzione della foto di gruppo alla scolaresca, la maestra cerca di persuadere tutti i bambini a comprarne una copia.
"Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: Questa è Sara, adesso è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
E la vocina squillante di un bambino in fondo alla classe:
"...e questa è la maestra, ed è morta !!!" :lol2::lol2:

 

[mauretto]

Trentino Trento dreiunddreißig eingegebenen alle Trab-und dreiunddreißig chiaro no?

 

[andre89]

Trentino Trento dreiunddreißig eingegebenen alle Trab-und dreiunddreißig chiaro no?

nichts verstehen!!!!


MOGLIE: Caro, ti va di passare una bella serata?
MARITO: D'accordo cara, rientro domani. Ciao!

 

[mauretto]

:lol2::lol2: hahaha, nicht wahr? verstehen nichts?
capisco che ci capisci eheheheh


Mensa di una scuola elementare cattolica: i bambini sono tutti ordinatamente in fila in attesa di ricevere la propria porzione.
Sul tavolo c'è un grosso cesto pieno di mele.
Una suora scrive un biglietto e lo mette vicino al cesto: "Prendete solo una mela ciascuno. Dio vi sta guardando."
Dall'altra parte del tavolo c'è un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato.
Un bambino ci mette vicino un biglietto: "Prendetene quanti ne volete, Dio sta guardando le mele." :grinser005:

 

[SuperGiulia]

Trachte nach jenem, das ihr sagt...jemand beobachtet! ::cop::
Lacht jetzt!! :aktion086:

Piazza Ballarò a Palermo. La popolare piazza della Città siciliana è piena di curiosi che assistono al curioso diverbio tra due donne. Una, Carmela, è su un balcone, l'altra, Rosalia, in piazza in mezzo alla gente. Rosalia: "Buttana!! Grandissima buttana sei, Cammela!". Carmela: "Buttana io? Ma si lo sanno tutti dunni abiti e quello che fai! I ricevimenti fai, ma sulu di mascoli! Cu è la buttana?". Rosalia: "Ma come? Se ti facisti pure a mio marito!". Carmela: "Io? Guarda! (mostra mettendo le mani sul proprio pube) lo vedi questo libro? Qua ci ha leggiuto solo mio marito!!". Rosalia: "Si, pecchè tutti gli altri anarfabeti erano!"

 

[mauretto]

:lol2: Ach so ja, große SuperGiulia, Sie zu diesem Geschmack lachen :lol2:

Un bergamasco va a trovare il suo amico taglialegna, vedendolo mentre taglia la legna con la sega gli dice: "Ma cosa fai? Non sai che adesso ci sono le motoseghe?" "Che cosa?" "Le motoseghe!" Gli Spiega che cosa sono poi se ne va. Il taglialegna scende al paese va in un negozio e chiede al commesso se può acquistarne una e il commesso gli dice: "Con questa lei può tagliare venti metri cubi di legna al giorno" "La compro!" Il primo giorno fa 8 ore di lavoro e taglia 4 metri cubi di legna. Il secondo giorno fa 12 ore di lavoro e taglia 6 metri cubi di legna. Il terzo giorno fa 18 ore di lavoro si fa un mazzo come una casa e fa 10 metri cubi di legna. Incazzato come una iena va nel negozio e dice al commesso: "Lei mi ha preso in giro, mi aveva detto 20 metri cubi al giorno, ma io sono riuscito a farne solo 10 e mi sono fatto un mazzo così!" Il commesso gli risponde: "proviamola insieme", prende la motosega, va sul retrobottega e la accende.. prooo po po po po po! E il bergamasco taglialegna sconcertato: "Che cos'è quel rumore li?":lol2:

 

[SuperGiulia]

Un bergamasco va a trovare il suo amico taglialegna, vedendolo mentre taglia la legna con la sega gli dice: "Ma cosa fai? Non sai che adesso ci sono le motoseghe?" "Che cosa?" "Le motoseghe!" Gli Spiega che cosa sono poi se ne va. Il taglialegna scende al paese va in un negozio e chiede al commesso se può acquistarne una e il commesso gli dice: "Con questa lei può tagliare venti metri cubi di legna al giorno" "La compro!" Il primo giorno fa 8 ore di lavoro e taglia 4 metri cubi di legna. Il secondo giorno fa 12 ore di lavoro e taglia 6 metri cubi di legna. Il terzo giorno fa 18 ore di lavoro si fa un mazzo come una casa e fa 10 metri cubi di legna. Incazzato come una iena va nel negozio e dice al commesso: "Lei mi ha preso in giro, mi aveva detto 20 metri cubi al giorno, ma io sono riuscito a farne solo 10 e mi sono fatto un mazzo così!" Il commesso gli risponde: "proviamola insieme", prende la motosega, va sul retrobottega e la accende.. prooo po po po po po! E il bergamasco taglialegna sconcertato: "Che cos'è quel rumore li?":lol2:

:eclipsee_Victoria: Nooooooooo poverino!! :lol2: :lol2: :lol2:

Es geht gut, wir setzen mit den Witzen fort

 

[mauretto]

allora tzia,contifuiamo kon le bartzetten

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa… quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira… le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo… - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: “O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?”
- Sì… mi ricordo anche questo… e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia…
- Oggi sarei uscito!!!