Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[andre89]

ci sei mancato Andrea!!!!!...:decoccio:

mi fai arrossire: arross : :lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:

appena ricevuta:
Nella scuola elementarehttp://adv.edintorni.net/click/?mo=...667442000&hs=ace0f3c2a497523b9fb0509aaf46768a una maestra della prima classe ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con sicurezza e tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

 

[SuperGiulia]

appena ricevuta:
Nella scuola elementare una maestra della prima classe ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con sicurezza e tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

:lol2: :lol2: :lol2: FORTISSIMA!! :lol2: :lol2: :lol2: Bentornato Andrea ma dov'eri finito??

 

[Il_Principe]

grandissimo andre e grazie a nome mio e di tutti i miei colleghi

 

[andre89]

:lol2: :lol2: :lol2: FORTISSIMA!! :lol2: :lol2: :lol2: Bentornato Andrea ma dov'eri finito??

un pò il lavoro, un pò altri problemi...potevo solo leggere qualcosa la sera....

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Armani, scarpe Prada, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
- Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:
- Certo, perché no?
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile Acer Ferrari e lo collega al suo cellulare UMTS. Si collega ad internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di elaborazione per la foto digitale ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce una e-mail sul suo palmare iPAQ confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua
nuovissima stampante Epson iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
- Tu possiedi esattamente 1586 pecore!
- Esatto. Bene, immagino che tu possa prenderti la tua pecora a questo punto... -
dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel bagagliaio dell'auto. Il pastore a quel punto aggiunge:
- Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
- Okay, perché no?
- Sei un consulente! - dice il pastore.
- Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto ad indovinare?
- Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente -
dice il pastore
- sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo
del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!:WC:

 

[andre89]

questa è vecchia....

Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un
minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto:
"Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e le ho
detto: "PIEGALI!"

 

[JkFromZocca]

che dio ci conservi andre così com'è!!!

Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

 

[Il Nikolai]

Lui sul letto legge un libro, allunga la mano verso di lei e la tocca tra le gambe...Lei: “Vuoi fare l’amore?”, lui: “No, devo solo girare pagina”...


Lui e Lei. Ore 24 Lei: “Sì ancora dai, sì spingi”. Ore 2: “Dai, si, si, spingi ancora!”. Ore 3: “Ti prego continua a spingere non ti fermare”. Ore 4 LUI: “Amore, vaffa.... te e l’altalena…”


Due amiche con il ciclo: “Uffa questo assorbente senz’ali mi mette a disagio” L’altra risponde : “Beviti un red bull”..


Sai che differenza c'è tra te e un secchio di mer da? IL SECCHIO.


Nonna c'è puzza di morto!... nonna... nonna?... NONNA!!!!

 

[andre89]

ahahahahaha

Pierino e Lucia fanno il bagnetto insieme sotto la sorveglianza della madre...
Lucia guarda il basso ventre di Pierino, guarda il suo ed esclama:
"Mamma, cosa c'è tra la gambe di Pierino"
- E' un rubinetto per fare la pipì -
-Ah bene...e perché io non ce l'ho? -
E' normale, tu sei una bambina, e tu hai una fontanella per fare la pipì, è normale lo sai... -
Ah bene e tu, mamma? -
Anche io ho una fontanella perché sono una donna -
Ah bene, e papà? Lui ha un rubinetto? -
Ma si Lucia! E' un uomo, quindi ha un rubinetto.
A questo punto interviene Pierino e dice: -
Si, papà ha un rubinetto, ma l'altro giorno doveva essere otturato: ho visto la signora delle pulizie che ci soffiava dentro...

:lol2::lol2::lol2:

 

[SuperGiulia]

Se non esisteste, bisognerebbe inventarvi!! :lol2: :lol2:

Un terrorista muore e si presenta davanti la porta del Paradiso. Bussa e viene ad aprirgli San Pietro che gli dice: "Per quello che hai fatto non puoi entrare qua!". Il terrorista risponde: "Non sono io che voglio entrare, siete voi che dovete uscire entro 5 minuti..."

"Mah, che avra' detto tuo padre quando ti hanno messo in carcere?". "Mi ha detto: benvenuto, figliolo!"
Un dentista al suo cliente: "I soldi con cui mi ha pagato ieri erano falsi". Il cliente: "Perche' i denti che mi ha messo erano veri?".

"Nonno, perché è scoppiata la terza guerra mondiale?". "Non so, piccolo, è successo tanto tempo fa. Ricordo che tutto andava bene. Poi, un giorno, alle Nazioni Unite, Silvio Berlusconi si è alzato in piedi e ha raccontato quella della pompinara islamica..."

Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso. Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie. Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie: "Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me ne esco". :WC:

 

[SuperGiulia]

Cavolo, questa non me la ricordavo e mi è tornata in mente, la posto subito!!

Un Carabiniere ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il carabinier: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il carabiniere chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?". E il carabiniere: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo un po' di casino, la bionda lo trova e lo da' al carabiniere che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale il collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?". "Si'" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Si'". "Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il carabiniere protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh guarda...un altro analizzatore di fiato!!!".