Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[andre89]

Il calcolo del contenuto galattico di idrogeno neutro perfezionato dal contributo di conoscenza proveniente dalla ricerca spaziale qualora non si rigetti il principio di causalità. per quanto ciò abbia, tuttavia, qualche connotazione di arbitrarietà ammette una verifica critica di quanto viene affermato in proposito e una stima anche superficiale dei possibili effetti di sincrotrone che in questo genere di ricerche possono avere un peso determinante.

 

[JkFromZocca]

Giuseppe Giacobazzi... Un uomo... Un mito!!! Ecco come cominciò la sua brillante carriera comica....


Era una notte di tempesta quando nel caldo del suo lettuccio,
il nostro ebbe l'avviso di ciò che sarebbe stato il suo futuro.
Gli apparve in sogno l'insuperabile, l'insormontabile, l'inarrivabile (ecc.ecc.)
Ravul Casadei insieme a tutta l'orchestra. Stupito ed emozionato egli
(il Poveta) si inginocchiò e disse "cut vegna un chencar, sei proprio te...
l'insuperabile, l'insormontabile (ecc. ecc.) Ravul?" Il grande Ravul rispose alzando
una piadina al prosciutto:" a sò me!" Tremando per la tensione (ma anche perchè la
caldaia era rotta e faceva un freddo della Madonna), Giuseppe chiese:"
Cosa ti conduce a me o grande Ravul?" L'insuperabile (ecc. ecc. che due maroni!)
alzò una piadina al cielo e battendola due volte sulla testa del Poveta pronunciò
la famosissima frase: Va' dove ti porta l'apecar! Và per locali e mercati, per fiere e sagre
pavesane, fermati in ogni pavese e in ogni pavesino, in ogni luogo dove manca un pò
di cultura tu la devi portare. Và ad inculturare le masse, che tanto ne hanno bisogno,
e se ti capita incultura anche le massaie, che forse ne hanno bisogno di più!

 

[Divitainz]

C'era un uomo che stava passeggiando in autostrada intorno ai 90 km/h con una bella ferrari.
D'un tratto spunta da dietro una fiat 500 di quelle anni 50, lo sorpassa gridando all'uomo in ferrari:"La conosci la 500????!"
Il ferrarista rimane basito allora aumenta la velocità sorpassandolo.
Dopo qualche km ecco rispuntare questa 500 che lo risorpassa di nuovo gridando:"La conosci la 500????!!!"
L'uomo quasi stupefatto della velocità impressionante della 500 preme di nuovo il gas e lo risorpassa di nuovo e mantenendo una velocità stabile ma comunque alta.
Dopo un paio di km ecco rispuntare questa 500 che lo risorpassa di nuovo gridando:"La conosci la 500????!!!"
Finalmente il ferrarista giunce ad un'uscita provvisoria di autostrada dove c'è una curva a gomito stretta e lì trova la 500 incidendata contro il muro e l'uomo che per fortuna stava bene e gli chiede:"scusi, ma perchè mi chiedeva se conoscessi la 500??"
e lui: " Volevo sapere dove erano i freni!!!!!!!!!!!!!!"

Su un'isola sperduta si trovano 10 uomini di colore, naufragati dopo una spaventosa foresta.
Uno di loro trova una lampada e riunendosi con gli altri compagni decidono di strofinarla.
Ecco che dalla lampada apparve un genio che poteva esaudire un solo desiderio per ogni uomo.
Iniziarono senza pensarci:
Il primo: "Voglio diventare bianco"; e divenne bianco...
Il secondo: "Voglio diventare bianco"; e divenne bianco...
Il terzo: "Voglio diventare bianco"; e divenne bianco...
Intanto il decimo iniziò a ridere a squarciagola..
Il quarto: "Voglio diventare bianco"; e divenne bianco...
Il quinto: "Voglio diventare bianco"; e divenne bianco...
Così via via tutti lo stesso desiderio fino ad arrivare finalmente al decimo che, continuando a ridere esclamò: " Voglio che tutti tornino neri!!!!!"

 

[Pitbull]

ps: come si fanno a mettere i video di youtube direttamente qui??

Nel box "Risposta Rapida" clicca "Vai Alla Modalità Avanzata", nella finestra che ti si aprirà troverai un box più grande in cui scrivere. Se guardi nella "barra" dove ci sono i comandi per allegare immagini ed Url, vedrai il tastino YouTube. Cliccaci sopra ed incolla nell'apposita location ([YOUTUBE]cioè qui[/YOUTUBE]) il codice del video (lo trovi sul sito YT alla voce condividi.) Ciauz.

 

[andre89]

Due uccelline si trovano su un ramo e una chiede all'altra:
-come fai l'amore con il compagno??-
e lei risponde:
-ma...normale...lui sopra e io sotto..ma dopo
un po' che palle...e tu invece??-
l'altra:
-guarda..una figata...lui mi mette dentro il becco e godo tantissimo!- allora l'altra:
-cosa vuoi di più dalla vita??-
l'altra:
-un tucano!-:lol2:

questa è troppo bella per non dirla....:lol2::lol2:

 

[JkFromZocca]

Due uccelline si trovano su un ramo e una chiede all'altra:
-come fai l'amore con il compagno??-
e lei risponde:
-ma...normale...lui sopra e io sotto..ma dopo
un po' che palle...e tu invece??-
l'altra:
-guarda..una figata...lui mi mette dentro il becco e godo tantissimo!- allora l'altra:
-cosa vuoi di più dalla vita??-
l'altra:
-un tucano!-:lol2:

questa è troppo bella per non dirla....:lol2::lol2:

è da oscar!!!!!!!! ahahahhah :lol2:

 

[andre89]

:grinser002:


Una signora voleva un animale domestico per avere un po’ di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po’decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare…
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c’è un problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro.
Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: “Senta signora, devo però dirle una cosa imbarazzante… sa, non è un caso che costi così poco… il fatto è che ’sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un bordello!”
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo siguarda un po’ attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: “Ok, nuova casa, nuova maitresse”.
La signora si imbarazza un po’ ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: “Ok, nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze”.
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della
madre.
Alle 18 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: “Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma sempre gli stessi clienti… Ueilààà Fulvio, come va?”

 

[andre89]

quando me l'hanno mandata non sapevo se piangere o ridere.....:lol2::lol2::lol2:

C'è una lucertola che sta andando a zonzo per la foresta,quando ad un tratto vede intorno a se un fottio di fumo
:”Mi***a cos’e tutto sto fumo e che puzza di erba bruciata”..
quindi alza la testa e vede che il fumo arriva da sopra un albero e ci sale sopra. Ad un certo punto vede un gorilla girato di spalle e gli dice.
“Ue scimmia ma cos’e sto fumo? e sta puzza?”..
Il gorilla si gira e con un cannone in bocca di mezzo metro gli risponde
:”Mi sto facendo un cannone di marjuana!!”..
:”Un cannone di marjuana? che e’ la marjuana?”…
“Ma come non sai cos’e la marjuana? ma sei proprio ignorante.to prendi qua” e infila il cannone di mezzo metro in bocca alla lucertola..
:”Vai tira!” e la lucertola tira..
“Tira piu’ forteeee !” e la lucertola tira piu’ forte…
“Vai maledetta tiraaaa piu forteee!!” e la lucertola tira piu’ forte.. “Allora come ti senti?” chiede il gorilla alla lucertola e la lucertola scoppia a ridere come un maiale
: “hahahah uoo che figata sta marjuana ..hahah che storie ..senti che botta! pero’ sto morendo di sete, mi sta morendo la gola devo bere qualcosa!”…
“Senti lucertola la giu’ c’e un fiume ..vai li ..bevi e poi quando torni fumiamo ancora!”
“hahaha ok” e la lucertola scende dall’albero, si dirige al fiume e ci infila la testa dentro iniziando a bere … dopo un po’ tira fuori la testa dall’acqua e si trova davanti un alligatore che la guarda in modo sospettoso e le dice
:”Lucertola..guarda che faccia che hai …che occhi rossi ..che hai fatto”… “No signor alligatore ti spiego stavo camminando per la foresta e poi ho visto il fumo e la puzza e sono andata sull’albero e il gorilla e i cannoni e la marjuana e poi ho fumato avevo sete son venuta a bere!”"…
:”Che cosa hai detto? marjuana?” risponde l’alligatore incazzatissimo…:”La marjuana e’ illegaleeeeeeeee adesso gli rompo il c**o al gorilla ” e l’alligatore parte per la foresta in cerca del gorilla finke’ non vede il fumo, sale sull’albero , arriva dietro al gorilla girato di spalle e gli dice
:”Gorilla che stai facendo??????!!!”…e Il gorilla si gira e dice:
“Oooh Oooh ma quanto hai bevuto??”

:lol2:

 

[andre89]

anche questa non è male....lo so cado sempre in queste cose ma sono più forti di me....perdonatemi,non è volgare....:grinser002:


Entra in negozio una signora : – Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO…..- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto.- Bravo, ha ragione, lo compro.- ‘Vedi – dice il droghiere al commesso – così si fa’.
Entra una seconda signora : – Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL…Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL…- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!- Ha ragione, compro tutto!- ‘Bene’ – fa il droghiere al ragazzo – ‘la prossima cliente toccherà a te.
Entra ancora una signora : – Buongiorno, … Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed ilVETRIL.- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo… – Lo so – la interrompe il commesso – ma visto che questa settimana non si scopa………la vogliamo dare una pulitina alla casa?

 

[SuperGiulia]

anche questa non è male....lo so cado sempre in queste cose ma sono più forti di me....perdonatemi,non è volgare....:grinser002:


Entra in negozio una signora : – Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO…..- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto.- Bravo, ha ragione, lo compro.- ‘Vedi – dice il droghiere al commesso – così si fa’.
Entra una seconda signora : – Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL…Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL…- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!- Ha ragione, compro tutto!- ‘Bene’ – fa il droghiere al ragazzo – ‘la prossima cliente toccherà a te.
Entra ancora una signora : – Buongiorno, … Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed ilVETRIL.- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo… – Lo so – la interrompe il commesso – ma visto che questa settimana non si scopa………la vogliamo dare una pulitina alla casa?

:eclipsee_Victoria: Grande Andrea!! :lol2: :lol2: :lol2:

Al convegno degli spermatozoi, per il loro classico ritrovo annuale, l'oratore, davanti all'immensa platea, urla: "CARI AMICI, VI RINGRAZIO DI ESSERE VENUTI!!!!"

Due signore si incontrano dopo tanti anni, su un treno che va verso il nord Italia. Dopo i alcuni minuti di saluti e convenevoli, la prima delle due comincia ad atteggiarsi: "Lo sai, mia figlia quest'anno si è laureata con 110 e lode, e le abbiamo comprato una Porsche gialla, lei ci teneva tanto...". E l'altra: "Ma è fantastico!" e continua: "...sai, ho questo vestito di lusso pagato 5 milioni perchè sto andando a Montecarlo, ho una cena di gala, sai com'è, tutta gente elegante..." l'altra, con espressione entusiasmata: "Fantastico!!" "...poi mio marito ha comprato una villa al mare, abbiamo anche una piscina di 50 metri, ci andiamo spesso con i nostri amici..." l'altra amica sempre più estasiata : "Fantastico!!!" "...sai... adesso mi verranno a prendere con la Rolls, i miei amici di Montecarlo, poi dopo cena andremo tutti al casino' a giocarci qualche milioncino alla roulet te..." e l'amica: "Fantaaastico!!!!!". Dopo svariati minuti di questo andazzo, la prima signora finalmente si decide a chiedere all'altra: "...e tu, dimmi, raccontami qualcosa di te, cosa fai, dove stai andando?". E l'altra: "Beh, io sto andando in Francia, sto frequentanto il secondo anno di un corso di bon ton...". E la prima: "Bon ton??!? e cosa vuol dire bon ton??". "Sai... è dove ti insegnano a dire fantastico al posto di 'sti cazzi !!". :WC: