Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[mauretto]

Una moglie torna a casa, alle 6 di mattina, con i capelli arruffati e
l'aria colpevole di chi ha trascorso una nottata d'amore clandestino.
Il marito chiede spiegazioni su dove e' stata e lei risponde: "A casa di
un'amica, abbiamo parlato a lungo, poi sono crollata e ho dormito da lei"
Allora il marito, insospettito, telefona alle 10 migliori amiche della
moglie per sapere se ha dormito li'.
Nessuna conferma la cosa.
Sempre più incazzato, il marito decide di renderle pan per focaccia e
dopo qualche giorno torna a casa alle 6 di mattina, con la camicia
sgualcita e il sorrisino malandrino di chi ha trascorso una nottata d' amore
clandestino.
La moglie chiede spiegazioni su dove e'
stato e lui risponde: "A casa di una amico, abbiamo parlato a lungo,
poi sono crollato e ho dormito da lui".
Allora la moglie, insospettita, telefona ai 10 migliori amici del
marito per sapere se ha dormito li'.
Risultato: in 7 dicono che ha dormito li' per tutta la notte e in
3 dicono che sta ancora dormendo e non vogliono svegliarlo

 

[andre89]

Una camionetta dei Carabinieri si avvicina a un vecchietto che zappa vicino alla strada; i carabinieri gli chiedono: "Mi scusi, lei sa dove possiamo trovare la famiglia Cacace?"
"Certamente!", risponde il contadino indicando una stradina in salita, "Stanno in cima a questa strada, però vi dò un consiglio: vi conviene andare su in retromarcia perché vicino alla casa non c'è posto per girare".
Così il carabiniere alla guida fa manovra e parte in retromarcia. Dopo circa mezz'ora lo stesso contadino sente il rumore della jeep che scende, alza gli occhi e che ti vede? Stavano scendendo di nuovo in retromarcia. Quando sono vicini al contadino, il maresciallo apre il finestrino e contesta: "Così lei asserisce che non c'è spazio per girare la macchina, eh? Ma come vede lo spazio c'era, eccome se c'era!"


Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso ed una valigetta ventiquattrore in mano. I finanzieri decidono di controllarlo:
- Apra la valigetta prego! Aperta la valigetta vedono solamente sette paia di mutande...
- Mi scusi... ma perché sette paia di slip?
- Semplice, uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì, uno per giovedì, venerdì, sabato, domenica.
Dopo mezz'ora arriva un francese, anche questo elegantissimo con un completo grigio scuro, telefono cellulare e ventiquattrore in mano. I doganieri gli chiedono di aprire la valigetta ed anche qui trovano sette paia di slip:
- Ma come mai sette paia di slip?
- Semplice... uno per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì...
Dopo un'altra mezz'ora arriva il signor Ametrano emigrante da Catanzaro con un vestito sgualcito ed una valigia di cartone legata con lo spago. I doganieri gliela fanno aprire e trovano dodici paia di slip...
- Mi scusi... come mai ha dodici paia di slip?
- Semplice... Gennaio, Febbraio, Marzo...
:lachen001::grinser005:
:decoccio::decoccio:

 

[mauretto]

Due amici alla fine del turno di lavoro:
- non vedo l'ora di andare a mettermi la borsa dell'acqua calda sul collo, non riesco più a muoverlo!
- ma cosa ci fai con la borsa che se si buca peggiori anche la situazione?! usa il gatto!
- che cavolo dici? che ci faccio col gatto?
- svegliati! lo prendi e te lo metti intorno al collo, con quela pelliccetta delicata e tutto caldo, funziona meglio della borsa e lui è pure contento, sentirai che fusa!
Il giorno dopo il tizio col torcicollo si presenta a lavoro pieno di graffi sul viso, collo e mani, ed alla richiesta di spiegazioni da parte del collega risponde:
- cos'ho fattoooo?!! ma vaffacubo te i tuoi consigli! eccole le fusa!
- ma com'è possibile? il mio sta buonissimo....
- anche il mio all'inizio, poi quando gli ho infilato il soffione nel culo ha cominciato ad innervosirsi..... ma quando l'ho riempito con l'acqua bollente...........!

 

[SuperGiulia]

Grande Mauretto e Grande Andrea!!
Adesso tocca a me:

Un carcerato dice alla guardia: "Senta, signora guardia, l'altro ieri ho lasciato il mio spazzolino da denti sul letto e me hanno rubato. Ieri ho lasciato il pettine sul letto e mi hanno rubato anche questo. Oggi ho lasciato un attimo i calzini sul letto e indovini un po'? Rubati anche questi! Sa cosa comincio a sospettare?". "No, cosa?". "Comincio a sospettare che qui in carcere ci siano dei ladri"

Ci sono un Americano, un Francese e un Italiano. Trovano una piscina in cui tuffandocisi dentro si puo' far contenere cio' che si vuole. Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si riempie di coca cola. Arriva il turno dell'Italiano che parte, prende la rincorsa, inciampa, ...M E R D A!!! ...SPLASHH!

Sul letto di morte, all'ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro: "Tesoro...". "Shhh, non dire nulla, devi riposare". Lei, con voce stanca, insiste: "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...". "Non c'e' nulla da confessare, riposa adesso". "No, no, devo morire in pace con la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico". "Si, lo so..." risponde lui "...per questo ti ho avvelenato".

Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore: "Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla sera per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12 supposte. Sto TANTO MALE!!

In una casa di riposo due vecchietti discutono: "Il mio cardiologo mi ha detto che ho il cuore di un ragazzo di 30 anni... E mi ha anche detto dove l'hanno sepolto".

Buona serata!!

 

[mauretto]

Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel negozio e chiede un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che cosa c'e' dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma proprio la minchia mi doveva dare?".

Compito:
"Presentare a lezione un oggetto che ricordi una canzone"

Francesco porta con se un telefono.
- "Bravo Francesco, hai ricordato la grande Mina con Se telefonando..."
Giuseppe invece porta una fotografia per ricordare Jannacci.
Pierino porta una sega.
Sbalordita la professoressa chiede "E questa che dovrebbe ricordare?"

"La solitudine di Laura Pausini"

La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!


La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa".
Luigino alza la mano e dice: "La pesca, signora maestra!".
"Bravo Luigino!".
La Maria alza anch'essa la mano e dice: "Il kiwi".
Poi si alza Pierino e dice: "Le palle di Natale!".
La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!".
E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!"

 

[mauretto]

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non devo fare mai più una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PISTOLA... MA LO SAI CHE C'è UNA QUANTITА' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?!
RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE.
E' LA COSA PIù' COMUNE CHE CI SIA!!!"
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce e pensa: "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE, TESTONE!! VE-TE-RI-NA-RIO!!!".




Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
Carmelo:
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!
- I quali sunnu Carme'?.
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni (tette) tante... e le
chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?

maestra: ragazzi per domani fate una ricerca con i vostri genitori sulla iena ridens

il giorno dopo.

maestra: allora Martina parlami della tua ricerca.
martina: ho chiesto a mio papà che fà l'avvocato e mi ha detto che la iena ridens si accoppia una volta l'anno.
maestra: bene e tu Pietro cosa mi dici?
pietro: ho chiesto a mio papà che lavora in banca e mi ha detto che se non c'è selvaggina la iena ridens sopravvive mangiando i propri escrementi.
maestra: bravi, bene... e tu Pierino?
pierino: ho chiesto a mio papà che fà il muratore e mi ha detto che chi mangia ***** e scopa una volta l'anno, non ha niente da ridere.

 

[mauretto]

ATTENZIONE questa non è una barzelletta, ho scritto qui solo perché non so come si apre una nuova discussione, ma devo mettervi subito in guardia perché possiate evitare di rimanere vittima di una truffa veramente incresciosa.
Non so quanti di voi facciano spesa al nuovo supermercato vicino casa mia, ma questo avvertimento può tornarvi utile per stare in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio.
Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti e iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo ballonzolare le enormi tette sotto le scollature.
Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, rifiutano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all’altra parte della città.
Se acconsenti loro salgono sul sedile posteriore e mentre guidi, con la scusa del caldo, cominciano ad asciugarsi il sudore a vicenda aprendosi le camicette.
Quando poi arrivi a destinazione una di loro sale sul sedile anteriore perché vuole sentire se sei sudato e quando comincia a strofinarti tra le gambe sei già fuori di testa.
E a questo punto si concretizza il piano diabolico, perché quando la prima è riuscita ad abbassarti i calzoni, la complice ti sfila il portafogli dalla tasca senza che te ne accorga e quando se ne vanno sei talmente sfinito che non riusciresti proprio a rincorrerle.
Con questo biasimevole sistema mi hanno rubato il portafoglio lunedì, martedì, due volte mercoledì, ancora una volta ieri e, probabilmente, di nuovo stasera...
Quindi…..STATE ATTENTI !!!

 

[Marcello159]

oggi son andato a Milano (e ovviamente jkay non ha risposto al telefono..) e ho giocato tutto il giorno con sto aggeggio mitico...

https://forum.clubalfa.it/notizie-a...ic-parking-lancia-provato-by-marcello159.html

funziona bene ma son più veloce manualmente...

 

[SuperGiulia]

ATTENZIONE questa non è una barzelletta, ho scritto qui solo perché non so come si apre una nuova discussione, ma devo mettervi subito in guardia perché possiate evitare di rimanere vittima di una truffa veramente incresciosa.
Non so quanti di voi facciano spesa al nuovo supermercato vicino casa mia, ma questo avvertimento può tornarvi utile per stare in guardia da un subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel parcheggio.
Ecco come funziona la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni si avvicinano alla macchina mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti e iniziano a pulirti il parabrezza con delle spugne, facendo ballonzolare le enormi tette sotto le scollature.
Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, rifiutano i soldi e chiedono invece un passaggio fino all’altra parte della città.
Se acconsenti loro salgono sul sedile posteriore e mentre guidi, con la scusa del caldo, cominciano ad asciugarsi il sudore a vicenda aprendosi le camicette.
Quando poi arrivi a destinazione una di loro sale sul sedile anteriore perché vuole sentire se sei sudato e quando comincia a strofinarti tra le gambe sei già fuori di testa.
E a questo punto si concretizza il piano diabolico, perché quando la prima è riuscita ad abbassarti i calzoni, la complice ti sfila il portafogli dalla tasca senza che te ne accorga e quando se ne vanno sei talmente sfinito che non riusciresti proprio a rincorrerle.
Con questo biasimevole sistema mi hanno rubato il portafoglio lunedì, martedì, due volte mercoledì, ancora una volta ieri e, probabilmente, di nuovo stasera...
Quindi…..STATE ATTENTI !!!

GRANDEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Voglio l'indirizzo del Supermercato!!! .: sbav :.

 

[mauretto]

La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
- Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
- "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
- "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona:
quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."
- "Hai proprio ragione Signore- non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
- Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
- "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
- "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals: quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo femmina li fulmina:
"Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: - "Pure io, non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"
Lo struzzo femmina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
- "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene.. O l'uovo più piccolo... o il culo più largo!