Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[mauretto]

Un cammellino va dal cammello ba.bbo e gli dice:
"O' ba.bbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."

Ed il ba,bbo:
"Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? quando tu 'ssei
nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutt l'altri animali
moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"

Il cammellino: "Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"

Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"Certo ba.bbo,
è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo
brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"


Ed il ba.bbo:
"Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se'
propio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella
rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi
'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!"

Il cammellino:
"Tu ha' ragione, ba.bbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.!

Dopo un altro po' il cammellino:
"Oh ba.bbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.
Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"


Ed il ba.bbo:
"Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto
l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle
gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!

Il cammellino:
"Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."

Alla fine torna il cammellino
dubbioso e dice:
"Certo ba.bbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le
tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora? ...


Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"

 

[mauretto]

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s’accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L’animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. “Ans, ans… che corsa… ans..ehi caxxone! fatti da parte che ho fretta! ans..” grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. “Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!” Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. “Ma che hai, le orecchie piene di mexda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant’èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora…pronto? E unooo… dueeeee… treeee…quattrooo…” Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di mexda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di mexda. L’animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all’orizzonte, grida: AH…HA! TI SEI CACATO SOTTO,… EH..!!!

 

[andre89]

Scandinavia. Si svolge la gara piu' attesa dell'anno: vince chi in un'ora riesce a tagliare il maggior numero di alberi. Il primo concorrente e' un taglialegna finlandese, un omone di 120 Kg e 2 metri di altezza. Si presenta con una enorme accetta e alla fine dell'ora riesce ad abbattere 6 alberi. Il secondo concorrente e' un altro omone, svedese, anche lui con la stazza del precedente. Dopo un'ora ha abbattuto ben 8 alberi. Gli altri concorrenti non riescono a superare il rekord finche' si presenta l'ultimo: un nano armato di una formidabile ... limetta delle unghie! Fra le risa del pubblico si mette a limare la base del primo albero. Allo scadere dell'ora ben 60 alberi sono abbattuti. Il nano e' dichiarato vincitore. I giornalisti lo intervistano: "Come si chiama? Da dove viene?". "Mi chiamo Cicci e vengo dal Sahara". Uno gli chiede: "Ma come ha fatto a raggiungere una tale abilita'?". "Mi sono allenato molto". E il giornalista: "Ma come? Nel Sahara non ci sono alberi". E Cicci: "... adesso!"

 

[mauretto]

Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...". Il Presidente del Consiglio non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...". "Con questa pioggia? Non se ne parla neanche". "Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...". "E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a Obama che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!". "Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"

 

[andre89]

Ci sono due rane...giuseppa e matilde....:lol2:
matilde vede arrivare giuseppa....




......la vede strana...





....con gli occhi rossi......



tutta preoccupata gli chiede: " perché hai gli occhi rossi???"




giuseppa dopo qualche secondo di esitazione risponde: CRACK!!!
:WC::WC: :aktion086::aktion086:
:decoccio::decoccio:

 

[Anto145]

Ci sono due rane...giuseppa e matilde....:lol2:
matilde vede arrivare giuseppa....




......la vede strana...





....con gli occhi rossi......



tutta preoccupata gli chiede: " perché hai gli occhi rossi???"




giuseppa dopo qualche secondo di esitazione risponde: CRACK!!!
:WC::WC: :aktion086::aktion086:
:decoccio::decoccio:

Ho sempre approvato e ringraziato, ma stavolta hai fatto piangere i cani.. andre!! e dai ke sei sempre divertente!

 

[andre89]

Ho sempre approvato e ringraziato, ma stavolta hai fatto piangere i cani.. andre!! e dai ke sei sempre divertente!

ahahahahah......
ma i cani piangono????

 

[andre89]

guardate cosa ho trovato...:smiley_001::smiley_001::lol2:

Un allevatore compra una nuova classe E della Mercedes e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.

Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura

1) Vacca (versione base) prezzo 2400,00 €
Alimentazione a fieno

Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00 €
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 €

Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00 €
5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
8) Dispositivo scarico maggiorato (culo) 600,00 €

Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
10) Zoccolatura ribassata 1250,00 €
__________
Totale della Vacca su strada 9.630,00 €


e io mi chiedo...l'iva???

 

[andre89]

e questa non è da meno....:lol2::lol2:

Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito
tavolo.
Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna
bellissima,
completamente sola.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una
bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la
donna
avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice
indicando
l'uomo: "Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di
mandare un biglietto all'uomo. La da al cameriere e questo la porta al
destinatario. Sul biglietto c'era scritto: "Affinché io accetti
questa
bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milion e
di
dollari in banca e 20 cm nei pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di
rispondere.
Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla
donna.
Sul biglietto c'era scritto:
"Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena
360 e
anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel
garage.
Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in
banca.....
Ma..... Neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm"
PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA
:lachen001::lachen001::lol2:

 

[Anto145]

e questa non è da meno....:lol2::lol2:

Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito
tavolo.
Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna
bellissima,
completamente sola.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una
bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la
donna
avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice
indicando
l'uomo: "Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di
mandare un biglietto all'uomo. La da al cameriere e questo la porta al
destinatario. Sul biglietto c'era scritto: "Affinché io accetti
questa
bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milion e
di
dollari in banca e 20 cm nei pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide di
rispondere.
Da un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla
donna.
Sul biglietto c'era scritto:
"Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena
360 e
anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 SEL nel
garage.
Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in
banca.....
Ma..... Neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm"
PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA
:lachen001::lachen001::lol2:

Bravo! è ritornato andre...!!!!



P.S Andre' i cani piangono ,lo so' per esperienza.. (ne ho fatte piangere di cagne ) ma dopo aver letto quella battuta di prima... credo che abbiano acquistato una bella scorta di scottex x le lacrime.. hahha