Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[Marcello159]

parlavo con varia gente... stamattina l'ho alzata a casa e l'aspirazione fino in turbina è ok...

un nostro collega (spreggy) mi parlava di tubo intercooler... chi di bronzina a puttane... e chi di scarico che perde...
per adesso quella che regge è la storia dell'intercooler...

 

[Marcello159]

vi posto il video di sfida fra Bmw 320d coupè e Fiat Bravo...
potete commentare sul link della mia firma... 159 vs 320 vs glk

ciao belli

YouTube - auto gp bmw fiat

 

[SuperGiulia]

parlavo con varia gente... stamattina l'ho alzata a casa e l'aspirazione fino in turbina è ok...
un nostro collega (spreggy) mi parlava di tubo intercooler... chi di bronzina a putt... e chi di scarico che perde...
per adesso quella che regge è la storia dell'intercooler...

Ciao, ho sentito la registrazione (pessima) e, visto che ho il tuo stesso motore, credo che prenda o perda "aria" da qualche parte, credo che sia l'intercooler ma...sarebbe da vedere!!
A me, capitò che il tubo dell'intercooler (Croma) allo scarico, aveva un buchino che si dilatava e fischiava ma, a bassi regimi, si richiudeva e quindi, fino a quando non si è macchiata di olio, non se ne è accorto nemmeno il meccanico!!
Buona fortuna, io riprendo con le barze:

Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, lo fanno fare all'usciere. Ma tu riceverai la fattura.

Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

Chi e' E.T.? Un clandestino che non possiamo rispedire a casa.

Colmo per un porno attore: avere l'uccello storto per deformazione professionale.

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!". Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. "E' proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

Buona serata!!

 

[Il Nikolai]

Così, sparando nel mucchio:

Sai qual è la differenza tra te e un secchio di mer da?

Il secchio.



:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :aktion086: :aktion086: :aktion086: :aktion086: :aktion086: :aktion086: :WC: :WC: :WC: :WC: :WC: :WC:

In simpatia!

 

[Giox156]

Per la serie .... Freddure

Qual'è il colmo per una bottiglia?

Un litro e mezzo, due !

 

[SuperGiulia]

Buonaseeeeeera

Un uomo in treno non riesce ad andare in bagno perché è occupato da diverso tempo. Essendo molto preoccupato, va a chiamare il capotreno. Questo apre la porta del bagno con la chiave universale e trova due gay, uno seduto e l'altro che lo sventola facendo: "Ti avevo detto di prenderlo al burro l' hot dog e non alla senape... "

Un postino di paese, un uomo semplice e lavoratore, come ogni giorno fa le sue consegne. Ad aiutarlo nel suo lavoro una vecchia bicicletta un po' scassata, ma utile e dal grande valore affettivo; purtroppo ad ogni consegna la ruota della fedele bicicletta deve essere gonfiata.... gonfia una volta, gonfia 2 volte, il postino era ormai abituato. Dopo l'ultima consegna il postino si gira e non trova più il suo mezzo di trasporto. Disperato scoppia in lacrime (vi avevo detto che le era affezionato) e comincia a vagare per il paese in cerca dello stronz. che gli ha rubato la bici! Con gli occhi rossi dal pianto incrocia il solito corteo funebre, la solita povera nonnina schiattata nel sonno, un uomo credendolo un parente gli sussurra: "Su, non faccia così era vecchia!". E il postino: "ERA VECCHIA SI', MA CON 2 POMPATE LA FACEVO CAMMINARE!!".

Spesso... quando piangete... / nessuno nota le vostre lacrime... / Spesso... quando siete tristi... / nessuno nota la vostra infelicità... / Spesso... quando siete felici... / nessuno nota il vostro sorriso... / Ma provate a scoreggiare solo una volta....

Un generale si accorge che molti dei suoi soldati non sono ancora rientrati alla base. Finalmente ne arriva uno tutto di corsa e gli chiede la ragione del ritardo. Il soldato risponde: "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho affittato un taxi, ma si e' rotto, poi ho trovato una fattoria, ho comprato un cavallo, che pero' e' caduto a terra morto dopo un po'. Allora ho corso per 10 Km, ed eccomi qua". Il generale non e' molto convinto della spiegazione, ma visto che almeno il soldato e' arrivato, lascia correre. Poco dopo, un altro soldato arriva di corsa, anche lui con il fiatone. "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho affittato un taxi, ma si e' rotto, poi ho trovato una fattoria, ho comprato un cavallo, che pero' e' caduto a terra morto dopo un po'. Allora ho corso per 10 Km, ed eccomi qua". Anche stavolta il generale non e' molto convinto, ma siccome e' di buon umore non indaga oltre e lascia andare anche lui. Ma ecco che dopo un po' arriva un terzo soldato. "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho affittato un taxi, ma...". "Lasciami indovinare" fa il generale, "si e' rotto". "No, ma per strada c'erano talmente tanti cavalli morti che ci e' voluta un'eternita' per passare".

Buona cena!!

 

[Giox156]

ahahahaha , bellissimeee ...

 

[mauretto]

volo Roma-Parigi-New York.
una bionda con biglietto economy si siede in business.
l'hostess controllando i biglietti se ne accorge e le chiede di trasferirsi al suo posto, la bionda con tono gelido risponde: Io sono alta, bella e bionda per cui viaggio in business!
l'hostess scornata va dallo stuard e spiega la situazione, questo prova a far ragionare la bionda senza riuscirci, e ottenendo come unica risposta: io sono alta, bella e bionda per cui viaggio in business!
hostess e stuard fanno di tutto per evitare scenate e dopo dieci minuti di discussioni decidono di parlarne con il comandante.
questi ascolta tutto, sorride e dice: ma ragazzi, io ho sposato una bionda, io parlo il biondo, ci penso io! va dalla bionda le dice due paroline all'orecchio, la bionda si alza e va a sedersi tranquilla in economy.

l'hostess e lo stuard rimangono di sale e chiedono al comandante come ha fatto.
semplice risponde lui: le ho solo spiegato che la business non fa scalo a New York......

 

[SuperGiulia]

Ciao ragazzi, torno alla carica:

Al bar, un contadino dice: "Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d'approvazione!"

A Roma. Ragazzetto: "A nonno, c'hai l'anni der cucco!". Vecchietto: "A pise', a ricordete che mojono piu' abbacchi che pecore vecchie"!!.

A seguito della vertenza, il sindacato degli inseminatori fa appello alla resistenza dei suoi membri.

C'e' un ragazzo scemotto che si e' appena sposato ed e' nervoso per la prima notte di nozze, cosi' si rivolge a suo padre per un aiuto. Il padre gli spiega: "E' semplice, ricordi quella cosa rigida con cui giocavi sempre da ragazzo? Ecco devi solo infilarla la' dove la tua mogliettina fa pipi'!". Tutto fiducioso, il ragazzo corre a casa, afferra la mazza da golf e....la getta nel Wc!!!

Durante un processo per corruzione politica, il pubblico ministero interroga il testimone: "Ci vuole confermare che Lei ricevette una consistente mazzetta allo scopo di intralciare le indagini?". Il testimone rimane con lo sguardo perso e si mantiene in silenzio. Allora il P.M. credendo che non lo avesse ascoltato ripete: "Non ci vuole confermare che Lei ricevette una consistente mazzetta allo scopo di intralciare le indagini?". Il testimone segue con lo sguardo perso nel vuoto ed in rigoroso silenzio. Finalmente interviene il giudice, rivolgendosi al testimone: "Per favore, risponda alla domanda!". "Oh, chiedo scusa, credevo che l'avvocato si rivolgesse a Lei, signor giudice".

Buona Domenica a tutti!!

 

[andre89]

:decoccio::decoccio::decoccio:


ohhh mio dioooooo....si è suicidato il quaderno di matematica.....
.....aveva troppi problemi...:WC::WC:



Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno! !!:grinser005:




Un marinaio fa ad un collega:
- Non vedo l'ora di essere a casa. Appena arrivo strappo le mutande di mia moglie!
- Perché? Sei così ingrifato?
- No... mi stanno strette...
:grinser005::decoccio::decoccio: