Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[Giox156]

Un uomo con due biglietti di tribuna centrale numerata per la finalissima
di Coppa del Mondo entra allo stadio e si accomoda sulla poltrona assegnatagli lasciando libero il posto a fianco.
Un altro uomo seduto la fila appena sopra, nota il posto vuoto e, così,
per fare due chiacchiere a pochi minuti dall'inizio della partita,
esordisce così:
- "Il posto a fianco a lei, è occupato?". -
- "No, è libero!" - risponde l'individuo.
- "E' incredibile! Chi è che ha un posto come questo, per l'appuntamento
più importante del mondo e non lo usa?" -
L'uomo si gira e guardandolo risponde:
- "Beh, effettivamente il posto è il mio. L'ho comperato un anno fa dovevo
venire con mia moglie, ma ... casi della vita, è mancata! Questo è il primo mondiale che non vediamo insieme da quando ci siamo sposati, nel 1980".
Sorpreso il suo vicino rispose:
- "Mi dispiace molto sia capitato tutto questo, è terribile!
Ma non aveva un'altra persona che potesse accompagnarla, un amico, un
parente, un vicino di casa.....?" -
L'uomo facendo di no con la testa:
- "Macchè, son voluti andare tutti al funerale ..."

ahahahaa , non la sapevo questa .. !!!! Molto bella

 

[andre89]

:decoccio::decoccio:

Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."

 

[SuperGiulia]

:decoccio::decoccio:

Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."

GRANDE Andrea!! :lol2: :lol2: :lol2:

Un bolognese visita alcuni suoi amici a Ferrara e dice: "Ragazzi, sapete la novita', a Bologna hanno messo dei nuovi Taxi che volano". I ferraresi lo guardano e uno di questi dice: "Ma va la, voi di Bologna credete che noi Ferraresi siamo tonti. Vuoi farmi credere che i taxi volano, non dire stupidaggini". La conversazione prosegue con altri argomenti e la cosa è dimenticata. Succede poi che uno di questi amici Ferraresi un giorno va per lavoro a Bologna. Scende dal treno e si avvicina ad un Taxi e dice: "Scusi mi porterebbe in via Mazzini ?". Il tassista risponde: "A che altezza ?". Il ferrarese infuriato dice: "Non far mica l'asino, anca ti che ti do una sberla sai !!!"


Vengono selezionati 3 uomini per andare sulla luna: un tedesco, un francese, un siciliano. Il tedesco chiede 2 milioni di dollari. Perche'? Uno per me e uno per la patria. Il francese chiede 3 milioni: uno per me, uno per mia moglie e uno per la mia amante. Il siciliano chiede 6 milioni. Perche'? Due per me, due per te, e due li diamo al tedesco per andare sulla luna.


La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili... infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate... e si e' costretti a pisciare seduti...


Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma... STAK !! La moglie lo colpisce sul dorso della mano con il mestolo urlando: "Lascia stare, sono per il funerale!!".


Buona serata!!

 

[Il Nikolai]

*
Vecchio motore
*
Il matrimonio tra un vecchio di 80 anni ed una giovane di 20 anni era la storia della città. Dopo un anno di matrimonio, la coppia si recò all’ospedale per la nascita del loro primo figlio.

L’ostetrica, uscita dalla sala parto e congratulatasi con il vecchio, disse:
“E’ straordinario! Come ha potuto farlo alla sua età?”
Il vecchio ghignò e disse:
“E’ merito del vecchio motore che continua a girare!”

Passato un altro anno, *la coppia tornò all’ospedale per la nascita del suo secondo figlio. La stessa ostetrica assistette al parto e dopo andò a congratularsi con il vecchio che ghignò e disse: “Come vede, il vecchio motore continua a fare il suo dovere!”

Un anno dopo, la coppia ritornò all’ospedale per la nascita del suo terzo figlio e la solita ostetrica, dopo aver assistito al parto, andò dal vecchio e disse:
“ Bene, lei sicuramente ha continuato, ma come ha fatto?”
*
Il vecchio rispose sorridendo:
“ E lo stesso che le ho detto le altre volte: lei può constatare così che il vecchio motore gira ancora!”
*
L’ostetrica, ancora perplessa, lo prese da parte e gli sussurrò:
“ Bene, devo constatare che sarebbe ora di cambiare l’olio. Questo è nero!”

 

[andre89]

fantastica!!!

 

[FEBIO5]

*
Vecchio motore
*
Il matrimonio tra un vecchio di 80 anni ed una giovane di 20 anni era la storia della città. Dopo un anno di matrimonio, la coppia si recò all’ospedale per la nascita del loro primo figlio.

L’ostetrica, uscita dalla sala parto e congratulatasi con il vecchio, disse:
“E’ straordinario! Come ha potuto farlo alla sua età?”
Il vecchio ghignò e disse:
“E’ merito del vecchio motore che continua a girare!”

Passato un altro anno, *la coppia tornò all’ospedale per la nascita del suo secondo figlio. La stessa ostetrica assistette al parto e dopo andò a congratularsi con il vecchio che ghignò e disse: “Come vede, il vecchio motore continua a fare il suo dovere!”

Un anno dopo, la coppia ritornò all’ospedale per la nascita del suo terzo figlio e la solita ostetrica, dopo aver assistito al parto, andò dal vecchio e disse:
“ Bene, lei sicuramente ha continuato, ma come ha fatto?”
*
Il vecchio rispose sorridendo:
“ E lo stesso che le ho detto le altre volte: lei può constatare così che il vecchio motore gira ancora!”
*
L’ostetrica, ancora perplessa, lo prese da parte e gli sussurrò:
“ Bene, devo constatare che sarebbe ora di cambiare l’olio. Questo è nero!”

eh già : quando è nero bisogna cambiarlo! ahahahahah

ecco una barzelletta letta stamattina :

*
piccolo aereoplano da 10 posti precipita su un cimitero: i Carabinieri hanno già trovato 150 corpi .... e stanno ancora scavando!
*

 

[SuperGiulia]

ecco una barzelletta letta stamattina :*
piccolo aereoplano da 10 posti precipita su un cimitero: i Carabinieri hanno già trovato 150 corpi .... e stanno ancora scavando! *

Vecchia ma sempre simpatica!! :lol2: :lol2:

Coppia Moderna. La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama: "E adesso come la mettiamo?". Il marito interrompendo l'azione per un istante: "Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte..."

Una signora con una bimba di pochi anni si avvicina ad un tizio davanti alla stazione: "Scusi, per Piazza della Vittoria?". Il tizio che purtroppo e' balbuziente con mille smorfie risponde: "Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo... svolti al semaforo!". "Grazie, molto gentile!". La signora si allontana e dopo poco avvicina di nuovo al tizio: "Scusi... per Piazza della Vittoria?". Il tizio pazientemente tra mille smorfie risponde: "Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo... svolti al semaforo!". "Grazie, molto gentile!". La Signora si allontana e subito dopo si ripresenta chiedendo: "Scusi, per Piazza della Vittoria?". Il tizio a questo punto balbettando ancora di piu' per il nervoso domanda: "Ma... ma... ins...omma... non ha an... cora ca... ca... pito?". "Veramente si', ho capito benissimo... ma lo faccio per la bambina che si diverte tanto!" :WC:


Ma...ar posto der DNA che c'hai 'a catenella der cesso arotolata?!?!

Tema: Il mio papa' e la mia mamma. Tema di Pierino: "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla mamma: "Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!" :grinser005:

 

[andre89]

Sapete qual è la differeza tra una persona che cade da 30 metri e una persona che cade da 2 metri??????
la prima fa:" aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahhahahah ........... ahahahah splash"
la seconda fa:" splash!! ahahah" :lol2::lol2:
:aktion082:ut_down:

 

[Marcello159]

ciao ragazzi...
mi dite che ne pensate?? è successo stanotte d'improvviso... è molto tattico però ho paura di devastare la turbina... domani mattina (fra 6 ore ) la alzo e controllo cosa si è staccato...

YouTube - Fischio turbina Ypsilon 1.3 m-jet 70cv

 

[andre89]

ciao ragazzi...
mi dite che ne pensate?? è successo stanotte d'improvviso... è molto tattico però ho paura di devastare la turbina... domani mattina (fra 6 ore ) la alzo e controllo cosa si è staccato...

YouTube - Fischio turbina Ypsilon 1.3 m-jet 70cv

porca paletta...sembra un aereo...
non me ne intendo ma sembrerebbe che ci sia qualcosa che sfiati/perde...non so magari qualcosa che non è chiuso bene...
ripeto che non ci capisco molto quindi non mi prendete per il :aktion086:...
:decoccio::decoccio: