Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[Rocco 3.2 v6]

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù"
e Adamo piagnucolando gli disse che non aveva nessuno con cui chiaccherare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagnia, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni, anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il malditesta e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"
"Un braccio e una gamba"
"Senti, e cosa mi dai per una costola?":lachen001:

 

[NINODEC]

SINCERITA' NELLA COPPIA
Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:
"Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni
che tu non puoi più soddisfare.
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente
spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io
sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".

Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:
"Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi
avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54
anni. Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, sarò
all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua
segretaria, ha 18 anni.
Visto che sei un noto uomo d'affari, e, in più sei laureato in Matematica,
potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili
ma…con una piccola differenza:
"18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18 ".....
Quindi, non mi aspettare prima di domani!
Baci dalla tua donna che ti capisce…"

Questa barzelletta è un classico esempio dove si riesce a coniugare, intelligenza, humor e stile.
Queste sono le barzellette che preferisco, grazie Mauretto

 

[Rocco 3.2 v6]

Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
...Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l'occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro...
RILEGGI DAL BASSO VERSO L'ALTO !:lachen001:

 

[mauretto]

Questa barzelletta è un classico esempio dove si riesce a coniugare, intelligenza, humor e stile.
Queste sono le barzellette che preferisco, grazie Mauretto

:smiley_001: Ma grazie a te

 

[mauretto]

Cose bastarde da (non) fare: come rendere piacevole un breve viaggio in ascensore
Scherzi goliardici, comportamenti strani e divertenti in pillole: cosa potete fare in ascensore:

* Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.
* Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore
* Scoreggiare.
* Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno " Avete abbastanza aria la dentro ?"
* Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
* Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
*
* Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
* Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante"
* Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.
* Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un pò annuncia: "ho i calzini nuovi"
* Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita WARP"
*
* Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.
* Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.
* Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana".
* Fissa un passeggero per un pò e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito.
* Lascia una scatola tra le porte.
* Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.
* Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.
* Inizia a cantare.
* Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.
* Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!"
* Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani.
* Quando c'è solo un'altra persona sull'ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu.
* Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock.
* Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.
* Tieni le porte aperte e di che stai aspettando un amico, dopo un pò lasciale chiudere e di a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata a lavoro oggi? "
* Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore.
* Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.
* Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare..
* Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.
* Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.
* Di alle persone che puoi vedere la loro Aura.
* Digrigna i denti mentre batti la testa sull 'ascensore e ripeti : "Silenzio, dovete stare in silenzio..."
* Ascolta i muri dell'ascensore con uno Stetoscopio.
* Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.
* Urla "DING" a ogni piano.
* Osserva il tuo pollice e esclama: "Si stà gonfiando .."
* Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.
* Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente.
* appena sale qualcuno suonate la campana e uscite
* Indossa la maschera di Screen e urla come un ossesso quando le porte si aprono.
* Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!"
* dulcis in fundo:
"incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"

 

[mauretto]

sulla stessa linea del post precedente aggiungo pure queste cose da poter provare


Punto 1

Prendi 24 scatole di preservativi e mettile a caso nei carrelli che trovi qua e la ( azione da fare preferibilmente vicino alle casse per vedere il risultato)

Punto 2

Programma tutte le sveglie nella sezione elettrodomestici affinche suonino con intervalli di 5 minuti una dall´altra

Punto 3

lascia una scia di gocce di succo di pomodoro alternandole con linee continue e chiazze in direzione della toilette , se e´ possibile nella maniglia della toilette lascia impronte di una mano sporca di succo di pomodoro

Punto 4

Avvicinati a una casiera e sussurrale " codice 3" nella sezione CD/Musica/Hi-FI

Punto 5

Se sei fortunato e trovi un cartello " attenzione pavimento bagnato" prendilo e portalo nella sezione tappeti/Moquette

Punto 6

-Per questo punto ci vuole faccia tosta da vendere-...Montare una tenda nella sezione camping e con un cartello dire che sono invitati a entrare solo chi porta una materasso dalla sezione letti.etc

Punto 7

Comportati come se cerchi qualcosa senza trovarlo e non appena si avvicina una commessa comincia a piangere disperato e grida " MA PERCHE NON MI LASCIATE IN PACE"

Punto 8

Fissa la cinepresa del circuito chiuso di sicurezza e poi comincia a usarla come specchio mentre ti scaccoli il naso

Punto 9

Con fare sconsolato e un poco ambiguo nella sezione pesca/caccia mentre sei in mezzo a coltelli e possibilmente pistole ( questa sezione non c´e´ in tutti i super) non appena si avvicina la solita commessa a chiederti se hai bisogno o ti puo aiutare chiedile dove sono gli antidepressivi

Punto 10

Cammina per il supermercato con fare sospettoso mentre canticchi " Mission impossible"

Punto 11

Prova il "look Madonna" con diversi imbuti

Punto 12

nasconditi tra i vestiti appesi e quando la gente si avvicina per osservarne alcuni grida " PRENDIMI E PORTAMI VIA"

Punto 13

quando danno un annuncio via megafonia ( stile:.... un addetto alla sezione ....) sdraiati per terra in posizione fetale e mentre piagnucoli e tremi dici :" NOOOO ancora quelle voci"

punto 14

Mettiti in un camerino e grida " Scusi MA QUI NON C´E´ CARTA IGENICA"

 

[ziopalm]

forti...

I lavori per la costruzione di una casa stanno andando per le lunghe. Il proprietario, allora, si rivolge, risentito, all'ingegnere che dirige il cantiere: "Quanto ci vuole, cribbio? Ma lo sa che Dio in sei giorni ha creato il mondo?!". "Certo che lo so, signore. Ma, come vede, ora sta andando a pezzi!".

 

[Rocco 3.2 v6]

Un signore ogni mattina va all'edicola e prende il quotidiano, arriva alla pagina dei defunti , la legge e poi richiude il giornale e se ne va. Ogni settimana, la stessa storia, fino a che il giornalaio arrabbiato chiede all'uomo che cosa legge tutte le mattine. L'uomo convinto risponde: “Guardo se ci sono anche io!”.
Passano i mesi e una mattina il giornalaio aprendo il quotidiano nella sezione dei defunti legge il nome di quell'uomo e commenta: “Ma guarda questo pazzo, oggi che c'è...non è venuto!”:lachen001:

 

[bargo]

un umo percorre una via oscura ed esce fuori uno tutto nero col mantello che dice: SONO DRACULA ILVAMPIRO SE NON MI TI FAI INC...LARE TI MORDO E TI SUCCHIO TUTTO IL SANGUE. E quello:: va bene, ma fai piano. E il vampiro: tatan.. Tatan.... Il giorno dopo stessa via , stesso tizio e stessa fine. Il terzo giorno il tizio ripassa per la via oscura, esce quello col mantello: SONO DRACULA........... E il tizio: Va bene. Ma fai piano. O' ma non penserai mica che io sia frocio, solo perche mi faccio sempre inc...lare da te. E quello vestito di nero: E tu non penserai mica che io sia DRACULA........

 

[Rocco 3.2 v6]

Qual è la differenza tra un avvocato disonesto ed uno onesto ?
Il secondo è disoccupato.