Off-Topic: cabaret zone - messaggi esilaranti e divertenti

[Camionaro]

 

[ziopalm]

Al bar, un contadino dice: "Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d'approvazione!"

Un contadino, seccato da continui furti di ciliegie dai suoi alberi, un giorno mette un cartello per intimorire i ladri: "Attenzione! un albero è avvelenato". Il giorno dopo il contadino trova un altro cartello sotto al suo: "Ora sono due"

 

[ziopalm]

 

[Ninime]

Un vecchietto esce per strada e si accorge che gli hanno rubato la bicicletta. Sconsolato si siede sul marciapiede, piangendo. In quel momento passa un corteo funebre che accompagna una vecchina al cimitero. Uno dei partecipanti, vedendo l'uomo in lacrime, gli si avvicina e dice, credendo di rincuorarlo: coraggio, aveva la sua bella età...e il vecchietto: si ma, una pompatina oggi, una pompatina domani, mi era molto utile!



Un ladro ferma una vecchia all'uscita dalla posta per rapinarla.
-Dove sono i soldi?
-li ho appena depositati!
-non ci credo!
E comincia a frugare dappertutto: borsa, tasche, reggipetto, mutande...
Il ladro: ma qui non c'è un euro!
E la vecchia: no ma se continui ti faccio un assegno [emoji57][emoji57][emoji57]

 

[None]

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[None]

Campagna elettorale

 

[None]

Più PILU ppe ttutti

 

[Camionaro]

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo: Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!" L'altro: "Tua moglie invece è come la barba,
me la faccio tutti i giorni..."

“Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro.”
“Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro.”

Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!" Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!" Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"

Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?" E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"

Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini, il 20% muscolose.
Il rimanente70% le preferisce APERTE!!!

Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila”
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"

Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama:
“Oh Dio, scusami!” E lui:
“Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."

Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama:
"Neanche mentre annega alza la testa!"

Una volta si cercava l'amore con le margherite: “M'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama"
Oggi si usano le mele:
“Melada' non me la da', mela da' non me la da'

 

[ziopalm]

Cos'è il ciclo liturgico? La bicicletta del prete!

Letto in un ufficio comunale: "La teoria è sapere come funzionano le cose e non sapere come farle funzionare; la pratica è sapere come far funzionare la cose senza sapere come funzionano; il nostro scopo è unire la pratica alla teoria per riuscire a non far funzionare le cose senza capire come abbiamo fatto".

Un uomo si reca in chiesa per confessarsi dal parroco: "Padre, ieri ho rubato 20 euro". "Beh, non e' grave, quando esci della chiesa, la prima persona che incontri le dai 20 euro come atto di penitenza". L'uomo esce e incontra una prostituta: "Ecco tieni questi 20 euro". "Ma io di solito prendo di più... 20 euro non bastano". "Ma come!? Il prete mi ha detto che bastano". "Che c'entra! Il prete è un cliente speciale"

 

[Camionaro]

Un uomo si reca in chiesa per confessarsi dal parroco: "Padre, ieri ho rubato 20 euro". "Beh, non e' grave, quando esci della chiesa, la prima persona che incontri le dai 20 euro come atto di penitenza". L'uomo esce e incontra una prostituta: "Ecco tieni questi 20 euro". "Ma io di solito prendo di più... 20 euro non bastano". "Ma come!? Il prete mi ha detto che bastano". "Che c'entra! Il prete è un cliente speciale"