Cambiando il soggetto ad ogni frase il risultato non cambia
Alfa romeo panda suona bene dai
Off-Topic: cabaret zone - messaggi esilaranti e divertenti
- Autore discussione RandolphCarter
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Cambiando il soggetto ad ogni frase il risultato non cambia
Alfa romeo panda suona bene dai
ciomauro
Alfista Megalomane
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Mi sembra anche una castroneria che l'evoluzione della Giulia sia un mini SUV . Anche perché c'è già Stelvio come alternativa SUV a Giulia. Se fosse vero Marchionne si rivolterebbe nella tomba
Quando salgo in mansarda a casa vado molto piano perchè ci sono i velux...
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alex1975bz
Super Alfista
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Camionaro
Alfista Megalomane
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Un uomo torna a casa, in anticipo, da un viaggio d’affari.
In taxi chiede al conducente se, arrivato a casa, può fargli da testimone perché ha il sospetto che la moglie lo tradisca.
In cambio di 100 € il tassista acconsente.
Arrivati a casa, il marito ed il tassista entrano in silenzio nella camera da letto.
Il marito accende la luce, tira giù le coperte di colpo e trova la moglie a letto con un altro uomo!
Incazzatissimo prende una pistola e la punta alla testa dell’amante.
a quel punto la moglie urla: “Ti prego, non sparare, quando ti ho detto che avevo ricevuto un’eredità, ti stavo mentendo.
Lui ha pagato la Porsche che ti ho regalato.
Lui ha pagato il tuo abbonamento allo stadio.
Lui ha pagato la nostra casa al mare, ed anche quella in montagna.
Lui ha pagato la nostra vacanza in Messico.
Lui ci paga le quote mensili al Country Club!”
Il marito, sconsolato, abbassa la pistola e, rivolgendosi al tassista, chiede: “Cosa faresti tu al mio posto?”
Il tassista risponde:
“Coprilo che prende freddo.”
In taxi chiede al conducente se, arrivato a casa, può fargli da testimone perché ha il sospetto che la moglie lo tradisca.
In cambio di 100 € il tassista acconsente.
Arrivati a casa, il marito ed il tassista entrano in silenzio nella camera da letto.
Il marito accende la luce, tira giù le coperte di colpo e trova la moglie a letto con un altro uomo!
Incazzatissimo prende una pistola e la punta alla testa dell’amante.
a quel punto la moglie urla: “Ti prego, non sparare, quando ti ho detto che avevo ricevuto un’eredità, ti stavo mentendo.
Lui ha pagato la Porsche che ti ho regalato.
Lui ha pagato il tuo abbonamento allo stadio.
Lui ha pagato la nostra casa al mare, ed anche quella in montagna.
Lui ha pagato la nostra vacanza in Messico.
Lui ci paga le quote mensili al Country Club!”
Il marito, sconsolato, abbassa la pistola e, rivolgendosi al tassista, chiede: “Cosa faresti tu al mio posto?”
Il tassista risponde:
“Coprilo che prende freddo.”
Camionaro
Alfista Megalomane
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* * * DAL GINECOLOGO * * *
Un Carabiniere dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo con sua moglie.
Questi chiede loro:
"Ma la sera cosa fate?".
E il Carabiniere rispose; "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
Replicó il dottore "E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore:
"E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgen- dosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito:
"Hai visto come si fa ad avere bambini?
E questo si deve fare tutti i giorni!".
Allora il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al Carabiniere sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore:
"Scusi, ho dimenticato di chiederle... Viene lei a casa o dobbiamo venire noi in ambulatorio ?" .
Un Carabiniere dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo con sua moglie.
Questi chiede loro:
"Ma la sera cosa fate?".
E il Carabiniere rispose; "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
Replicó il dottore "E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore:
"E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgen- dosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito:
"Hai visto come si fa ad avere bambini?
E questo si deve fare tutti i giorni!".
Allora il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al Carabiniere sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore:
"Scusi, ho dimenticato di chiederle... Viene lei a casa o dobbiamo venire noi in ambulatorio ?" .
Turīya
Alfista principiante
*AVVOCATI vs NONNA*
Gli avvocati non dovrebbero mai fare domande a una nonna, se non sono preparati alla risposta.
Durante un processo in una piccola città, l'avvocato dell'accusa chiama al banco il primo testimone, una donna anziana.
L'avvocato si avvicina e, per verificare lo stato mentale del teste, le chiede: *"Signora Sanchez, lei sai chi sono io?”*
La donna, con la tipica calma delle persone anziane, risponde:
_*"Sì, signor Vargas. La conosco da quando era bambino e, sinceramente, le dico che lei è stato una grande delusione per i suoi genitori. Mente sempre, crede di sapere tutto, è molto arrogante, violento, tradisce sua moglie e, peggio ancora, manipola le persone. Sì signore, la conosco molto bene”.*_
Un pesante silenzio invade la stanza. L'avvocato non sa esattamente che cosa fare.
Dopo un momento, indica la scrivania e chiede all'anziana signora: *"Conosce l'avvocato della difesa?"*
Di nuovo, con la stessa calma, lei risponde: _*"Certo, conosco il signor Garcia sin da quando è nato. Anche sua madre, vedova, non è fiera di lui. Le somiglia molto, Signor Vargas, ma è anche un fannullone, un imbroglione e un corrotto. Fin da ragazzo è sempre stato un debole e, per sua disgrazia, ha problemi con l'alcol: gli basta un bicchiere e perde il lume della ragione. Non riesce ad avere una relazione normale con nessuno e, proprio come lei, è uno dei peggiori avvocati della regione. Senza contare che tradisce la moglie con due donne, e una di loro è sua moglie, signor Vargas. Sì signore, conosco il signor Garcia”.*_
L'avvocato difensore sbianca.
Il giudice chiede immediatamente ai due avvocati di avvicinarsi e sottovoce ringhia:
_*“Se uno di voi due, mammolette, chiede a questa vecchia se mi conosce, lo spedisco direttamente alla sedia elettrica!”*_
Gli avvocati non dovrebbero mai fare domande a una nonna, se non sono preparati alla risposta.
Durante un processo in una piccola città, l'avvocato dell'accusa chiama al banco il primo testimone, una donna anziana.
L'avvocato si avvicina e, per verificare lo stato mentale del teste, le chiede: *"Signora Sanchez, lei sai chi sono io?”*
La donna, con la tipica calma delle persone anziane, risponde:
_*"Sì, signor Vargas. La conosco da quando era bambino e, sinceramente, le dico che lei è stato una grande delusione per i suoi genitori. Mente sempre, crede di sapere tutto, è molto arrogante, violento, tradisce sua moglie e, peggio ancora, manipola le persone. Sì signore, la conosco molto bene”.*_
Un pesante silenzio invade la stanza. L'avvocato non sa esattamente che cosa fare.
Dopo un momento, indica la scrivania e chiede all'anziana signora: *"Conosce l'avvocato della difesa?"*
Di nuovo, con la stessa calma, lei risponde: _*"Certo, conosco il signor Garcia sin da quando è nato. Anche sua madre, vedova, non è fiera di lui. Le somiglia molto, Signor Vargas, ma è anche un fannullone, un imbroglione e un corrotto. Fin da ragazzo è sempre stato un debole e, per sua disgrazia, ha problemi con l'alcol: gli basta un bicchiere e perde il lume della ragione. Non riesce ad avere una relazione normale con nessuno e, proprio come lei, è uno dei peggiori avvocati della regione. Senza contare che tradisce la moglie con due donne, e una di loro è sua moglie, signor Vargas. Sì signore, conosco il signor Garcia”.*_
L'avvocato difensore sbianca.
Il giudice chiede immediatamente ai due avvocati di avvicinarsi e sottovoce ringhia:
_*“Se uno di voi due, mammolette, chiede a questa vecchia se mi conosce, lo spedisco direttamente alla sedia elettrica!”*_
ziopalm
Alfista Megalomane
- 2 Dicembre 2011
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- Regione
- Calabria
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- 1.9 JTDm 150 cv Sportwagon
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Come si suicida un carabiniere? Si butta davanti a un auto in sosta e aspetta che parta.
Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni. L'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice: "Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che è l'ultimo". La ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che è appunto l'ultimo. Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia: "Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non è tuo padre!".
Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni. L'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice: "Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che è l'ultimo". La ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che è appunto l'ultimo. Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia: "Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non è tuo padre!".
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