- Stato
JkFromZocca
Alfista Intermedio
Oroscopo 2010:
- Lavoro: le stelle ti sorridono
- Salute: le stelle ti sorridono
- Sesso: le stelle sono piegate in 2 dalle risate!!!
- Lavoro: le stelle ti sorridono
- Salute: le stelle ti sorridono
- Sesso: le stelle sono piegate in 2 dalle risate!!!
Un prete appena ordinato tale viene inviato in un paesino dove il vecchio parroco come primo impegno gli fa celebrare la messa pasquale. Il giovane non vorrebbe: "Ancora non ricordo bene la procedura, faccio confusione con le varie parti". Alla fine il vecchio parroco lo convince cosi': "Io mi nascondo nel confessionale li` vicino e ti lego un filo di nylon alle palle, cosi` ogni volta che sbagli io tiro, tu te ne accorgi e ti correggi". Il giovane accetta a malincuore e cosi' il giorno di Pasqua lui e' sull'altare e il vecchio nel confessionale pronto con il filo in una mano. "Cari fratelli, siamo qui riuniti per ricordare il sacrificio di Cristo che e' morto per noi... fucilat... ahi ! impicc... ahi! ... CROCEFISSO! si' si', crocefisso...". Intanto, mentre la predica procede una donna si presenta al confessionale e chiede di essere confessata. Il parroco le dice che e' impegnato, ma la donna insiste e lui decide che con un orecchio stara' attento a lei e con l'altro al giovane. "E quando lo portarono sul monte assieme ai 4 ladron... ahi! ...3 ...ahiI!.... 2. Erano due i ladroni !". La donna intanto si confessa: "Sa, ho molto peccato, col mio ragazzo...". "E lo misero sulla croce ! Un orribile strumento di morte alto 40 metri! ahi! ... 30 metri... ahi! ... 20 metri...". La confessione e' finita e il parroco deve benedire la donna e con la mano impegnata fa il segno della croce: "Ego te absolvo in nomine patris, filii..." e intanto il giovane parroco per terra che urla con voce stridula: "PICCOLISSIMA!! LA CROCE ERA PICCOLA COSI`, MINUSCOLAAAA!!!".
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JkFromZocca
Alfista Intermedio
Un matto scappa sopra un tetto.
Arriva un guardiano che chiede: - Chi è?
L'altro per non farsi riconoscere fa il verso di un gatto.
Più tardi di nuovo il guardiano domanda: - Chi è?
E lui: - Non ti preoccupare: sono il gatto di prima!
Arriva un guardiano che chiede: - Chi è?
L'altro per non farsi riconoscere fa il verso di un gatto.
Più tardi di nuovo il guardiano domanda: - Chi è?
E lui: - Non ti preoccupare: sono il gatto di prima!
C'è un tizio a cui, mentre viaggia solitario in autostrada, scappa una :WC: stratosferica, non ce la fa proprio più.
Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'è scritto che per usarli ci vogliono 10 €.
-Figurati!! Ci mancherebbe che per andare in bagno devo pure pagare...andrò al prossimo.
Arriva a quello, non cr la fa più a trattenerla, ma vede scritto 100 € per usare il bagno.
-Ci mancherebbe, proverò al prossimo che costerà sicuramente meno.
Ma così non è perchè mano a mano che va avanti i prezzi salgono 156-200-300-1000€.
Però ormai crede di morire , non ce la fa piùa trattenersi cos' decide di pagare 1000 € e entra in bagno...
Passano 10, 20, 30 minuti...una, due, tre ore....
L'addetto si preoccupa...busssa...non risponde nessuno...allora dopo un pò decide di sfondare la porta....
Entra e trova il tizio impiccato con un cartello appeso al collo:
- ERA SOLO UNA SCOREGGIA!!!!
:decoccio:
Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'è scritto che per usarli ci vogliono 10 €.
-Figurati!! Ci mancherebbe che per andare in bagno devo pure pagare...andrò al prossimo.
Arriva a quello, non cr la fa più a trattenerla, ma vede scritto 100 € per usare il bagno.
-Ci mancherebbe, proverò al prossimo che costerà sicuramente meno.
Ma così non è perchè mano a mano che va avanti i prezzi salgono 156-200-300-1000€.
Però ormai crede di morire , non ce la fa piùa trattenersi cos' decide di pagare 1000 € e entra in bagno...
Passano 10, 20, 30 minuti...una, due, tre ore....
L'addetto si preoccupa...busssa...non risponde nessuno...allora dopo un pò decide di sfondare la porta....
Entra e trova il tizio impiccato con un cartello appeso al collo:
- ERA SOLO UNA SCOREGGIA!!!!
:decoccio:
Un povero taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce. L'uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.
- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le donne. Però io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!
Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile, onorevole e utile.
JkFromZocca
Alfista Intermedio
ahahah!!! Fantastici...
Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi.
"Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete.
"Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo.
"E quanto ne hai preso?" - continua il prete.
"Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia".
"Beh, non e' cosi' grave".
"Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore".
"La cosa diventa un po' piu' seria".
"Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia".
Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena".
"Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".
Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi.
"Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete.
"Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo.
"E quanto ne hai preso?" - continua il prete.
"Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia".
"Beh, non e' cosi' grave".
"Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore".
"La cosa diventa un po' piu' seria".
"Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia".
Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena".
"Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".
:lol2::lol2: Whahhahahah bellissima
Un ragazzino vede una tizia per strada con un gran bel culo, e le fa: "Mmazza aho, che culo che c'hai! Pare proprio n'mandolino!".
E la ragazza con voce acida: "Sì, peccato che non suona".
"E se vede che te l'hanno rotto!". :smiley_001:
Un ragazzino vede una tizia per strada con un gran bel culo, e le fa: "Mmazza aho, che culo che c'hai! Pare proprio n'mandolino!".
E la ragazza con voce acida: "Sì, peccato che non suona".
"E se vede che te l'hanno rotto!". :smiley_001:
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere
d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Fregata! Stasera si tro**a!".
quasi quasi la racconto a........anzi è meglio di no se no me le prendo....:lol2:
d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Fregata! Stasera si tro**a!".
:lol2::lol2: Whahhahahah bellissima
Un ragazzino vede una tizia per strada con un gran bel culo, e le fa: "Mmazza aho, che culo che c'hai! Pare proprio n'mandolino!".
E la ragazza con voce acida: "Sì, peccato che non suona".
"E se vede che te l'hanno rotto!". :smiley_001:
quasi quasi la racconto a........anzi è meglio di no se no me le prendo....:lol2:
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