Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[mauretto]

in veneto....

​

PRIMA DEE NOSSE:


EA: Ciao

LU: Gera ora. Un toco che spetavo 'sto momento.

EA: Vustu che vada via?

LU: Noo! Cossa te vien in mente? Solo a pensarghe me vien mal.

EA: Ti me ami?

LU: Si, a tute le ore dela matina e dela sera!

EA: Ti saressi bon de tradirme?

LU: No! Mai! Par cossa ti me lo domandi?

EA: Vusto basarme?

LU: Si, ogni volta che ghè ne go l'ocasion.

EA: Ti saressi bon de bastonarme?

LU: Ti xe mata?!? ti sa come che so fato.

EA: Posso fidarme de ti?

LU: Si.

EA: Tesoro.





DOPO 7 ANI DE NOSSE:Basta che ti lesi dal basso in alto.

 

[JkFromZocca]

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!! pazzi scatenati!!!


Maria! Tuo marito sta cercando di buttarsi dalla finestra!
-Di a quel tontolone che gli ho fatto le corna, non le ali!

 

[anogri]

in veneto....

PRIMA DEE NOSSE:


EA: Ciao

LU: Gera ora. Un toco che spetavo 'sto momento.

EA: Vustu che vada via?

LU: Noo! Cossa te vien in mente? Solo a pensarghe me vien mal.

EA: Ti me ami?

LU: Si, a tute le ore dela matina e dela sera!

EA: Ti saressi bon de tradirme?

LU: No! Mai! Par cossa ti me lo domandi?

EA: Vusto basarme?

LU: Si, ogni volta che ghè ne go l'ocasion.

EA: Ti saressi bon de bastonarme?

LU: Ti xe mata?!? ti sa come che so fato.

EA: Posso fidarme de ti?

LU: Si.

EA: Tesoro.





DOPO 7 ANI DE NOSSE:Basta che ti lesi dal basso in alto.

hahahahahaha, bellissima, ideale per iniziare bene la giornata

 

[rossleemay]

mauro mi spieghi l'ultima ke non l'ho capita xd???

DOPO 7 ANI DE NOSSE:Basta che ti lesi dal basso in alto

thanks xd xd xd

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante.
- Martedì: il comamdante mi ha sorriso.
- Mercoledì: il comandante mi fa la corte.
- Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
- Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!"
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia."
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda
"Ha per caso provato a spostare l'arbre magique lontano dal parabrezza?!"

 

[marcorh]

allora la faccio rapida perchè sono di corsa...

i tre soliti rimbambiti... tedesco, francese, spagnolo.. chi volete dai...
fanno una gara, non mi ricordo neanche perchè e dove cacchio sono..

vabbè: tipo sono in un circolo... "vince chi recupera più palle da ping pong!"

partono.. arriva il primo... un sacco con 100 palline da ping pong

arriva il secondo... due sacchi di palline da ping pong

arriva il terzo... tre sacchi (incredibile vero... in sequenza...!)

arriva il quarto.. (lo so... non erano tre?.. starai mica a guardare ste cose...)
con due palle gigantesche una per braccio... e tutto devastato a brandelli...

gli spettatori "...(oltre ad essere il quarto, quindi fuori gara) che azz ci fai con quei due cosi????"

e lui... "non dovevo recuperare le palle di king kong?"


lo so fa cacare... ciaooo

 

[andre89]

allora la faccio rapida perchè sono di corsa...

i tre soliti rimbambiti... tedesco, francese, spagnolo.. chi volete dai...
fanno una gara, non mi ricordo neanche perchè e dove cacchio sono..

vabbè: tipo sono in un circolo... "vince chi recupera più palle da ping pong!"

partono.. arriva il primo... un sacco con 100 palline da ping pong

arriva il secondo... due sacchi di palline da ping pong

arriva il terzo... tre sacchi (incredibile vero... in sequenza...!)

arriva il quarto.. (lo so... non erano tre?.. starai mica a guardare ste cose...)
con due palle gigantesche una per braccio... e tutto devastato a brandelli...

gli spettatori "...(oltre ad essere il quarto, quindi fuori gara) che azz ci fai con quei due cosi????"

e lui... "non dovevo recuperare le palle di king kong?"


lo so fa cacare... ciaooo

:lol2::lol2::lol2: dove le trovi???:lol2::lol2::lol2:

 

[JkFromZocca]

allora la faccio rapida perchè sono di corsa...

i tre soliti rimbambiti... tedesco, francese, spagnolo.. chi volete dai...
fanno una gara, non mi ricordo neanche perchè e dove cacchio sono..

vabbè: tipo sono in un circolo... "vince chi recupera più palle da ping pong!"

partono.. arriva il primo... un sacco con 100 palline da ping pong

arriva il secondo... due sacchi di palline da ping pong

arriva il terzo... tre sacchi (incredibile vero... in sequenza...!)

arriva il quarto.. (lo so... non erano tre?.. starai mica a guardare ste cose...)
con due palle gigantesche una per braccio... e tutto devastato a brandelli...

gli spettatori "...(oltre ad essere il quarto, quindi fuori gara) che azz ci fai con quei due cosi????"

e lui... "non dovevo recuperare le palle di king kong?"


lo so fa cacare... ciaooo

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :WC:
datelo in pasto ai leoni!!!

 

[mauretto]

@ Rossleemay se la leggi dal basso verso l'altro diventa l'antitesi di quello che si legge dall'alto al basso

Grazie Anogri


Confucio dice:
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.

 

[andre89]

Una sigaretta accorcia la vita di 2 minuti.....io non fumo!!!

Una bottiglia accorcia la vita di 4 minuti.......non bevo molto

ma un giorno di lavoro accorcia la vita di 8 ore......c****, io di straordinari ne faccio anche troppi!!!!!

 

[marcorh]

questa me la sono inventata perciò preparatevi...

un tipo sta tornando a casa a piedi, la moglie è disperata perchè lui fa un lavoro pesante e si fa sempre male dappertutto, lui cammina con la mano destra tipo appoggiata sul fianco e il gomito allargato (capito come?...)
lei lo vede dalla finestra e comincia a dire "guarda, come sta messo... cosa si è fatto stavoltaaaa????"
lui entra..
"cosa è successoooo???" urla
"guardatiiii!!!!!!!"
"ne combini sempre unaaaaa!!!!!"

lui stupito... "cosa c'è??????"

"guarda il braccioooo....!!!"

lui si guarda sotto il braccio: "*azzo ho perso l'anguria!!!.... "




p.s. non voglio essere causa di suicidi mi raccomando... :grinser026: