Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

Stato
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fresche fresche.......:D


Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!


Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore. La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi, però, dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo.
- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.
- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio.
- Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in paradiso.
- Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto.
E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino all'inferno.
Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti. Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi. Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare. Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore.
L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando.
- Adesso è ora di passare un giorno in paradiso.
Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole, suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternità!
La donna riflette un attimo e poi risponde:
- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!
Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù, all'inferno. Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla.
- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto. Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano dei poveri miserabili!
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:
- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale..

:lol2: :lol2: :lol2: Veramente Belle!! :lol2: :lol2: :lol2:

Re Artu' affida Ginevra a Lancillotto. Quando torna li trova a letto insieme.
Artu': "Ginevra, vergognati !! Io che ti ho dato tutte le felicita' che volevi, ti ho donato tutto quel che una donna poteva desiderare! ". Ginevra piange copiosamente.
Re Artu' : "E tu, Lancillotto, mio prode e valoroso guerriero... MA... CAZZO !! Non ti potresti fermare un attimino, ALMENO QUANDO PARLO ???".
 
Re Artu' affida Ginevra a Lancillotto. Quando torna li trova a letto insieme.
Artu': "Ginevra, vergognati !! Io che ti ho dato tutte le felicita' che volevi, ti ho donato tutto quel che una donna poteva desiderare! ". Ginevra piange copiosamente.
Re Artu' : "E tu, Lancillotto, mio prode e valoroso guerriero... MA... CAZZO !! Non ti potresti fermare un attimino, ALMENO QUANDO PARLO ???".

:lol2::lol2:Grande!!


La mamma dice a Pierino che non vuole andare a letto :
- Pierino, mi sono stancata! Fila a letto!
E Pierino risponde:
- Uffa... ma perchè ogni volta che sei stanca tu devo andare a letto io?
 
Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
 
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No però ragazzi non si può andare avanti così! Oggi sono andato di farmacia alla parte opposta solo per sputare un cavallo! Io dico in un paese come l'italia che a fare la spesa se non ci mandi almeno una marmotta non ti scopri neanche una pianta dell'orologio, sono cose che non dovrebbero impazzire. Poi magari mi sto sbagliando ma la tastiera se la mazza incastrata fiorisce dal terrazzo non può funzionare. Inoltre, vabbè ci sarebbe anche da dire che le casse del foglio ultralucido me le hanno spezzate....ma non sarebbe neanche un problema se mi facessero un righello al ragù. Comunque veniamo al centro del discorso e non calamitiamocì sull' cielizzante: al giorno d'ieri non è possibile fare un tubo ripieno che subito si sporca di mandrite. Detto ciò una Dacia resta comunque una gran macchina.



[Scusate eh, ma ho scritto tante cazzate che ci stava pure l'ultima!!]
 
No però ragazzi non si può andare avanti così! Oggi sono andato di farmacia alla parte opposta solo per sputare un cavallo! Io dico in un paese come L'italia che a fare la spesa se non ci mandi almeno una marmotta non ti scopri neanche una pianta dell'orologio, sono cose che non dovrebbero impazzire. Poi magari mi sto sbagliando ma la tastiera se la mazza incastrata fiorisce dal terrazzo non può funzionare. Inoltre, vabbè ci sarebbe anche da dire che le casse del foglio ultralucido me le hanno spezzate....ma non sarebbe neanche un problema se mi facessero un righello al ragù. Comunque veniamo al centro del discorso e non calamitiamocì sull' cielizzante: al giorno d'ieri non è possibile fare un tubo ripieno che subito si sporca di mandrite. Detto ciò una Dacia resta comunque una gran macchina.



[Scusate eh, ma ho scritto tante cazzate che ci stava pure l'ultima!!]


alla faccia del non ha senso....:lol2::lol2::lol2:

- Dottore, dotto'! M'aggia fa' subbito l'antibritannica! - Spiega un appuntato che si è ferito alla mano destra.
Il dottore lo corregge:
- Vorrà dire l'antitetanica!
- No, no... m'aggia fa' proprio l'antibritannica! M'agg' fatt' male ca' CHIAVE INGLESE! :D
 
:D

Un maresciallo entra nello spaccio della caserma e chiede:
- Lobbuono, dammi un chilo di zucchero a quadretti!
- A quadretti l'ho finito, signor maresciallo!
- Vabbè, allora dammelo a righe!


Un carabiniere dice ad un collega: - Gran bella macchina la Panda 4x4! - E perché non te la compri? - E dove la metto?!? Ho un garage che è 3x3!


:decoccio:
 
Ultima modifica da un moderatore:
maresciallo funziona la freccia...?????
mo si-mo no-mo si-mo no...................
:WC: :WC: :WC: :WC:
 
maresciallo funziona la freccia...?????
mo si-mo no-mo si-mo no...................
:WC: :WC: :WC: :WC:


non so se ridere........................................................................................................................:lol2::lol2::lol2:
 
3 vampiri in macchina fanno a gara a chi beve più sangue...
...Parte e torna il primo con le labbra sporche di sangue e gli altri chiedono:-Dove sei stato???
E lui risponde :-La vedete quella roccia???Oltre c'è un paese e mi sono bevuto tutto il sangue degli abitanti!
Parte e torna il secondo con il viso sporco di sangue e alla domanda degli altri due vampiri risponde:-La vedete quella roccia???Oltre c'è un paese e poi una città e mi sono bevuto tutto il sangue degli abitanti!
Parte e torna l'ultimo completamente sporco di sangue e alla domanda dei due :-La vedete quella roccia?...Io non l'ho vista!!!:D:D


il funo provoca il cancro e il cancro lo picchia!!!:WC::WC::WC:
 
Due Carabinieri entrano nell'edicola del Paese, il collega più anziano dice al collega recluta, Caputo dammi il Tempo e Caputo muovendo i fianchi: a uan - a tu - a uan tu tri!!! :aktion086:
 
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