Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[Pitbull]

grande Mauretto :lol2:

Dalla rete:

1) Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci.
Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.


2) - Lo sapete com'è la moglie di Bin Laden?
- 'No schianto!!!
- E lui?
- 'Na bomba...

3) L'affetto dei tifosi juventini per Lapo Elkann non tarda ad arrivare! Per lui e stato preparato subito uno STRISCIONE!

4) Muore il capo redattore di un noto settimanale di cruciverba: Stava cercando di fare il 69 verticale...

 

[SuperGiulia]

grande Mauretto :lol2:

Dalla rete:

1) Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci.
Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.


2) - Lo sapete com'è la moglie di Bin Laden?
- 'No schianto!!!
- E lui?
- 'Na bomba...

3) L'affetto dei tifosi juventini per Lapo Elkann non tarda ad arrivare! Per lui e stato preparato subito uno STRISCIONE!

4) Muore il capo redattore di un noto settimanale di cruciverba: Stava cercando di fare il 69 verticale...

:smiley_029: :smiley_029: :smiley_029: No comment!! :lol2: :lol2: :lol2:

 

[andre89]

grande Mauretto :lol2:

Dalla rete:

1) Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci.
Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.


2) - Lo sapete com'è la moglie di Bin Laden?
- 'No schianto!!!
- E lui?
- 'Na bomba...

3) L'affetto dei tifosi juventini per Lapo Elkann non tarda ad arrivare! Per lui e stato preparato subito uno STRISCIONE!

4) Muore il capo redattore di un noto settimanale di cruciverba: Stava cercando di fare il 69 verticale...

queste me le devo scrivere...:lol2:

 

[mauretto]

Un brigadiere della Finanza appena uscito dal corso viene destinato ad una Brigata nel deserto del Sahara in qualità di comandante; arrivato in sede si accorge di trovarsi di fronte ad una vera e propria beauty farm, piscina, campi da tennis, fanghi e una cammella, il tutto per intrattenere i pochi militari che vi prestano servizio. Ma di donne nemmeno l'ombra.
Il brigadiere per nulla scoraggiato si gode i primi giorni di servizio nel più totale ozio, di servizio c'è poco e niente da fare per il resto è tutto relax fatto di sole, nuotate in piscina, saune, cocktail ecc. ecc. ma di donne nemmeno l'ombra.
Dopo un paio di mesi il brigadiere di cui sopra, in evidente astinenza chiede agli altri militari come facciano a sopperire alla mancanza di cui poc'anzi; loro di rimando dicono che quando hanno bisogno possono servirsi della cammella.
Il brigadiere preso in contropiede dapprima non accetta, ma visto il protrarsi dei giorni e l'aumentare dell'astinenza sessuale decide di entrare nella stalla e placare i suoi bollenti spiriti.
Il giorno dopo il brigadiere racconta il fatto ai colleghi, al che il finanziere piantone del giorno prima gli chiede quanto tempo si è intrattenuto, il brigadiere risponde che più o meno ci ha messo una ventina di minuti.
I militari lo guardano esterrefatti e gli chiedono come ha fatto a fare così presto, il brigadiere allora stupito chiede quanto ci mettono loro con la cammella, alla domanda i militari rispondono che loro ci mettono almeno tre - quattro ore a prendere la cammella, andare al villaggio, fare quello che devono fare e a tornare indietro!
ShockBighappybig3

 

[Pitbull]

Oh my God.........................

"Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?"

 

[SuperGiulia]

Un brigadiere della Finanza appena uscito dal corso viene destinato ad una Brigata nel deserto del Sahara in qualità di comandante; arrivato in sede si accorge di trovarsi di fronte ad una vera e propria beauty farm, piscina, campi da tennis, fanghi e una cammella, il tutto per intrattenere i pochi militari che vi prestano servizio. Ma di donne nemmeno l'ombra.
Il brigadiere per nulla scoraggiato si gode i primi giorni di servizio nel più totale ozio, di servizio c'è poco e niente da fare per il resto è tutto relax fatto di sole, nuotate in piscina, saune, cocktail ecc. ecc. ma di donne nemmeno l'ombra.
Dopo un paio di mesi il brigadiere di cui sopra, in evidente astinenza chiede agli altri militari come facciano a sopperire alla mancanza di cui poc'anzi; loro di rimando dicono che quando hanno bisogno possono servirsi della cammella.
Il brigadiere preso in contropiede dapprima non accetta, ma visto il protrarsi dei giorni e l'aumentare dell'astinenza sessuale decide di entrare nella stalla e placare i suoi bollenti spiriti.
Il giorno dopo il brigadiere racconta il fatto ai colleghi, al che il finanziere piantone del giorno prima gli chiede quanto tempo si è intrattenuto, il brigadiere risponde che più o meno ci ha messo una ventina di minuti.
I militari lo guardano esterrefatti e gli chiedono come ha fatto a fare così presto, il brigadiere allora stupito chiede quanto ci mettono loro con la cammella, alla domanda i militari rispondono che loro ci mettono almeno tre - quattro ore a prendere la cammella, andare al villaggio, fare quello che devono fare e a tornare indietro!
ShockBighappybig3

:lol2: :lol2: :lol2: Mamma mia!! :WC: :WC: :lol2: :lol2: :lol2:

"Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?"

:lol2: :lol2: :lol2: Questa è sfiga!! :lol2: :lol2: :lol2:

A denti stretti!!

La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il pisello dentro una morsa. Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio. "Hei, che fai, non vorrai mica tagliarmelo?!?". "No, caro, te lo taglierai da solo, perche' sto per dare fuoco al garage!".


Due amici parlano tra di loro: "Lo sai che ieri sono andato a vedere un film porno in un cinema 3D?". "Davvero? E com'era? Era realistico?". "Certo! Sembrava ci venissero addosso!!!"


Festa di Zeri. Si presenta un Otto". "Tu cosa vuoi, cosa ci fai qua ?". Otto: "Mannaggia, sapevo che non avrei dovuto mettermi la cintura !".

 

[rossleemay]

Oh my God.........................

"Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?"

per il vostro stupore esposito è vivo !!!!!!

infatti rossleemay è Rosario Esposito

o veramente mi chiamo così !!!!!!! e in + sono della bella Napoli

 

[andre89]

appena ho iniziato a leggerla ho pensato che carina poi....:WC: fate un pò voi...

Io e te seduti accanto in macchina
Sotto una pioggia battente
Parlare delle nostre incomprensioni
All'improvviso fuggire via da te
Senza dire una parola
Brividi freddi mi corrono lungo la schiena
E gocce di sudore mi imperlano la fronte
Il dolore mi fa contorcere
Come una foglia verde tra le fiamme
Mentre sto qui seduto tremante
L'universo intorno a me si espande.
Che brutta cosa la diarrea... :WC:

 

[155Ti-Z]

beh se togli l'ultima frase è dedicabile alla morosa o alla machina dopo un ciocco...
però nel suo intero rispecchia la realtà!!! ahahahahahahahah

 

[Principe_147]

sapete perchè le uova si rompono!!??!?
............No?
.....perche son fatte col Culo!:eclipsee_Victoria: