Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[mauretto]

Alle 11 di sera, una moglie all'ottavo mese di gravidanza dice al
marito:
* ahhhhh caro, voglio una frittata di cipolle....
* Come, a quest'ora....

E dai, e su....
* Maremma 'mpestata..

Il maritino razzola tra le stoviglie e non trova le uova.
Meno male, pensa, così non le fò la frittata.
* Ehm, cara,,,, non ci sono le uova ....

Ma io la voglio a tutti i costi! Vai al bar qui sotto, vai alla Cooppe,
vai all'Esselungaprezzicorti, va' indottuvoi, ma la frittata mi ci
vuole.
Se nasce con la voglia di frittata è colpa tua !!
* Oh, ma sei dura! E' quasi mezzanotte!
* Vai dalla signora accanto!
* Si, ba! Vo a suonare campanelli a quest'ora!!

Insomma il maritino va a suonare alla vicina, esce 'sta signora in
vestaglia e chiede :
Mi scusi, Adalgisa ma la 'mi moglie, sa....l'è incinta e glie è venuta
voglia a di frittata con cipolle e siamo senz'uova. Non è che per caso
mi
può prestare due uova? Mi dispiace disturbarla a quest'ora ma sa
com'è....
* Ma si figuri! Per quella sposina tanto brava!!! Ecco le uova! E se
avesse bisogno d'altro la un si riguardi!
* Grazie! Domani le rendo le uova.
* La un ci pensi nemmeno! Se ci si può dare una mano, tra di noi..

Il maritino torna in casa, padella, olio, cipolla, uova, sbatt, sbatt,
schhhhhhhhhhh, frigg,, frigg, e la moglie mangia la frittata con le
cipolle.

Dopo un po':
* Caro, caro, mi fa male il pancino......
* 'Io dianda! E ci credo! T'ha mangiato una frittata di cipolle a
mezzanotte, in codesto stato, e ti lamenti! Maremma...
* Ti prego fammi la borsa dell'acqua calda
* A trovarla ... indollè?

Fruga mezz'ora nello stanzino escono fuori tutti gli oggetti, la pompa
del
canotto, le lampadine di scorta, il sidol, cenci &stracci .... alla
fine
trova una borsa vecchissima (regalo del matrimonio) bucata e senza
tappo.
Inutile, insomma.
* Cara, la borsa non l'abbiamo.
* Senti ti la signora Aedalgisa
* Si, ba! Prima le uova alle 11, poi la borsa a mezzanotte! Questa mi
manda in culo!
* Gnamo!!! Pena poho, grullo! Ciò delle fitte che gl'impazzo!!!

Il maritino torna all'attacco con l'Adalgisa :
Mi scusi, Adalgisa ma la 'mi moglie, sa....l'è incinta e glie è venuta
una
fitta alla panza. Deve essere stata la frittata. Non ci ha mica una
borsa
dell'acqua calda?
* Ma quale borsa dell'acqua calda! Guardi, le do Gennaro, il mio gatto!
* il gatto?
* Si, ecco Gennaro.

Arriva Gennaro, uno splendido sorianone di 25 kili, pelosissimo.
* Ecco, mette Gennaro sulla pancia di sua moglie, lui si acciambella
tutto, fa un calore, quardi....è buono non si muove di li....anch'io lo
uso per i reumatismi. Si fidi! Lo prenda!
E gli passa la cesta di vimini con il gatto.
L'ìndomani .... Driiinnnn driiinnnn
* Signora Adalgisa, guardi, le ho riportato il gatto.
* Dio bono! Ma icchell'ha fatto! L'he tutto graffiao! Le mani! La
faccia!
Omamma! Non sarà mica stato i mi'gatto a graffiarla così?
* Eh, si, ma... tenga, tenga
* Mi dispiace!
* Non importa, ma tenga, la prego...
* Ma che è successo, mi dica..
* Mah, le dirò: fin quando gli ho messo l'imbuto in culo l'ho retto, ma
quando ci ho versato l'acqua bollente ...
Thinkbighappybig2

 

[andre89]

:lol2: :lol2: :lol2: La cosa che frega voi giovani è una sola! La LINGUA!!

Bisogna saperla usare con la morosa e non contro qualcuno!!
Io con quelli come te mi diverto sempre anche perchè poi, non fucilo nessuno con lo sguardo anzi, li mando via col sorriso anche quando mi fanno girare le "P...." perchè spiego loro tante di quelle cose che alla fine, comprendono e cambiano atteggiamento!!
Una domanda, ma l'obrobrio, era la Stilo?? :lol2: :lol2:
Io guido un Alfa!! :grinser005:

non ce l'ho con i carabinieri anzi...l'anno scorso ero tentato ad entrare nell'esercito per poi provare la strada per diventare carabiniere ma sono successe un sacco di cose e non ho fatto domanda...in effetti noi giovani forse parliamo troppo ma cacchio in un mese ho conosciuto tutti i carabinieri del mio paese e dei paesi limitrofi a forza di fermarmi... comunque la macchina era una punto del '15-'18:lol2:
ripeto non ho niente contro i "caramba boys"...:cool001:anzi li stimo un sacco...senza loro e tutte le altre squadre in divisa (polizia, vigili del fuoco ecc...) sarebbero in pochi ad aiutare la gente in difficoltà.....


ritornando a noi:

Il piu famoso gay arabo? Moomed Indaakulo

2 prostitute in ascensore; una esclama all'altra: sento odore di sperma! e l'altra: Scusa ho ruttato!:WC:



PS: sempre viva la patata!!! a me piace arrosto a voi???

 

[mauretto]

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe! happybig3
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno. Thinkbig
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re... annoyingBig:liebe076:

 

[andre89]

un pò di cruci verba più o meno famosi:


È obbligatorio sulla moto.................... impennare
Picchiato di santa ragione.................... avvisato
Fa coppia con Ric................ chione
Si indossa nelle grandi occasioni..................... passamontagna
Dare e avere.................. spacciare
Uguale alla colla....................... suocera
Ha uno spiccato senso degli affari................ ricattatore
Nel parco e nei giardini.................... drogati
Si apre in banca...................... fuoco
Stende il bucato........................ overdose
Manifestarsi con chiarezza.................... sparare
Anima le feste........................ rissa
:WC:

 

[SuperGiulia]

PS: sempre viva la patata!!! a me piace arrosto a voi???

A me.....CRUDA!!

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe! happybig3
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno. Thinkbig
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re... annoyingBig:liebe076:

:lol2: :lol2: Fregato!! Così impara. :lol2: :lol2:

 

[mauretto]

Thinkbig

Corso di formazione


TEMA DEL CORSO:
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti )
OBIETTIVO PEDAGOGICO:
corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA :
4 moduli di cui uno obbligatorio.


MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.


Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso

TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)

TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harvard)

TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze)

TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa

TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza?(pratica di gruppo)

TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il
suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)

TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?' ShockBig

 

[JkFromZocca]

Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile, un Prete e un Ingegnere. Il Nobile viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto? ".
Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!".
La lama scende, ma si ferma a metà "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Nobile viene graziato. Il Prete viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto? ".
Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenità ".
La lama scende, ma si ferma a metà "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Prete viene graziato. L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto? ".
Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!".
Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla: "Ferma! Ferma tutto! Ho capito cosa c'è che non va nel meccanismo!!"

 

[SuperGiulia]

Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile, un Prete e un Ingegnere. Il Nobile viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto? ".
Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!".
La lama scende, ma si ferma a metà "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Nobile viene graziato. Il Prete viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto? ".
Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenità ".
La lama scende, ma si ferma a metà "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Prete viene graziato. L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto? ".
Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!".
Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla: "Ferma! Ferma tutto! Ho capito cosa c'è che non va nel meccanismo!!"

:lol2: :lol2: Da queste parti si dice che è "BESTIA!!" :lol2: :lol2:

 

[andre89]

la maestra chiede a pierino:" pierino dove si lava la foca?" "nel bodè signora maestra!" "ma pierino non si dice bodè!" "non si dice nemmeno foca!"

:grinser002::decoccio:

 

[mauretto]

La vita e' una ruota!


Tutto gira intorno ad una ruota:

A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.

A 12 anni il successo è: avere tanti amici.

A 18 anni il successo è: avere la patente.

A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 70 anni il successo è: avere la patente.

A 75 anni il successo è: avere tanti amici.

A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!