Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[andre89]

La vita e' una ruota!


Tutto gira intorno ad una ruota:

A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.

A 12 anni il successo è: avere tanti amici.

A 18 anni il successo è: avere la patente.

A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

A 70 anni il successo è: avere la patente.

A 75 anni il successo è: avere tanti amici.

A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

gira che ti rigira i problemi sono sempre quelli: sesso, soldi, amici e........non pisciarsi addosso :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

 

[mauretto]

Ehh si!

Donne intelligenti


Anche se non pratica del lago, una donna decide di uscire con la barca del marito. Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice: "Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?").
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.
"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."
"Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.

MORALE: Mai discutere con una donna che legge. E' probabile che sappia anche pensare. :smiley_001:

 

[JkFromZocca]

ahahahah... mauretto... vuoi diventare mio fratello?!!?!?!? sei troppo fuori!!

 

[mauretto]

Subito!

1. E' impossibile leccarsi il gomito.

2. Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.

3. Il cuore di un gamberetto è nella testa.

4. In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.

5. I porci non possono fisicamente guardare il cielo.

6. Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.

7. I ratti e i cavalli non possono vomitare.

8. Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola.

9. Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.

10. Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite.

11. I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti.

12. L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.

13. Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.

14. Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere.

15. Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.

16. La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce.

17. Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.

18. Il 75% delle persone che leggono questo post provano a leccare il proprio gomito! E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale!


.:crepap:.:grinser021:

 

[marcorh]

Subito!


18. Il 75% delle persone che leggono questo post provano a leccare il proprio gomito! E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale!

.:crepap:.:grinser021:

a dire il vero non avrei provato...


ma adesso ho il panico di starnutire e far partire un occhio o 'na costola sullo schermo.... mannaggia.... !!! ciaoooooo

 

[mauretto]

Positivebighappybig3

COME DICONO DI NO LE DONNE...

Sei come un fratello per me (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura")
C'è un po' di differenza d'eta'... (mi sembrerebbe di farmi il mì *****)
Mi attrai ma non in quel senso... (sei brutto ******* e hai l'alito cattivo)
La mia vita è gia` abbastanza complicata in questo periodo (non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
Sono fidanzata (preferisco il mio gatto)
Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
Non sei tu, sono io (sei tu)
Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te)
Sono una single per vocazione (mai mi metterei con uno ******* come te)
Restiamo amici (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).

COME DICONO DI NO GLI UOMINI...

Sei come una sorella per me (sei brutta)
C'è una piccola differenza d'età... (sei brutta)
Mi attrai ma non in quel senso (sei brutta)
La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (sei brutta)
Sono fidanzato (sei brutta)
Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (sei brutta)
Non sei tu, sono io (sei brutta)
Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta)
Sono un single per vocazione (sei brutta)
Restiamo amici (sei incredibilmente brutta)

happybig2

 

[andre89]

18. Il 75% delle persone che leggono questo post provano a leccare il proprio gomito! E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale!

:grinser021: non ora ma l'ho fatto!!! :eclipsee_Victoria: :grinser002:

ma c'è chi ci riesce: guardate la foto





provate questa:

Disegna il numero sei su un foglio, mentre fai cerchi in senso orario con la tua gamba alzata....:smiley_001:

 

[mauretto]

:lol2::lol2: ahahah sei forte

Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!". :smiley_001:

 

[andre89]

I 10 COMANDAMENTE DEI NATI STANCHI

1.si nasce stanchi e si vive per riposare
2.ama il tuo letto come te stesso
3.riposa il giorno per dormire la notte
4.il lavoro è fatica
5.se vedi qualcuno riposare aiutalo
6.non fare oggi qello che puoi fare domani
7.fai quanto meno puoi e quello che proprio
devi fare..lascialo fare a qualcun altro
8.di trp riposo nn è mai morto nessuno
9.quando ti viene voglio di lavorare, siediti e aspetta..vedrai che ti passa
10.il lavoro porta malattia


:grinser002:




Un tizio in vacanza in Cina, si perde tra le montagne durante una tempesta di neve, finché trova una casetta e chiede ospitalità.
Gli apre un vecchio cinese che gli gli dice:
"Onolevole stlanielo, io ti ospito pel questa notte, ma se oselai toccale mia nipote ti salanno sottoposte le tellibili "Tle Toltule Cinesi"!".
Il tizio accetta, ma appena vede la nipote del vecchio, giovane e bellissima, comincia a sbavare, e i suoi occhi per poco non escono dalle orbite.
Durante la notte, non sa resistere, va nella camera della giovane, la lega al letto e fanno insieme l'amore tutta la notte.
Il giorno dopo il tizio si sveglia con un sasso enorme sul suo petto, a cui e' attaccato un bigliettino:
<<"Toltula Cinese N°1: Sasso di 20 Kg sul petto">>.
Dopo una risata, il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra della stanza, ma non appena lo ha lasciato andare vede un altro bigliettino attaccato al davanzale:
<<"Toltula Cinese N°2: Testicolo sinistlo legato al sasso in caduta">>.
Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli amputi il testicolo. Ma mentre vola giù, sul punto di cadere per terra, il tizio vede un ultimo bigliettino attaccato a terra:
<<"Toltula cinese N°3: Testicolo destlo legato alla finestla">>.

 

[Il Nikolai]

<<"Toltula Cinese N°1: Sasso di 20 Kg sul petto">>.
Dopo una risata, il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra della stanza, ma non appena lo ha lasciato andare vede un altro bigliettino attaccato al davanzale:
<<"Toltula Cinese N°2: Testicolo sinistlo legato al sasso in caduta">>.
Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli amputi il testicolo. Ma mentre vola giù, sul punto di cadere per terra, il tizio vede un ultimo bigliettino attaccato a terra:
<<"Toltula cinese N°3: Testicolo destlo legato alla finestla">>.

Ti giuro che ho provato del dolore fisico solo a leggere queste cose...! :smiley_001: :smiley_001: :smiley_001:



Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.



Suonai. Lei mi apri' con un sorriso. Non e' facile, provate voi.