Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[andre89]

:lol2::lol2:


Un figlio accompagna il vecchio padre ad uno spettacolo di streap-tease.
Dopo qualche minuto, sale sul palco una ragazza meravigliosa, fisicamente perfetta e si comincia a spogliere.
Il padre se la guarda e comincia a dire:
-“Che schifo”…
Che schifo…
Mah… CHE SCHIFO”!
Allora il figlio, sorpreso, gli chiede:
-“a papà, ma che ti sei rincretinito? Non lo vedi quant’è bella questa ragazza”?
E il padre:
-Ma che c’entra, pensavo a tua madre…

 

[andre89]

Un uomo fa una telefonata:
- Pronto… parlo con casa Esposito???
- Siiiii
- è lei il signor Giuseppe??
- Certamente… che desidera??
- è lei che ha salvato mio figlio dall'annegamento la settimana scorsa al fiume?
l'uomo tutto emozionato:
- Si, sono stato proprio io!!!
- E lo zainetto dove c**** sta???

 

[andre89]

C’era una volta una dolce bimbetta; solo a vederla le volevan tutti bene, e specialmente la nonna che non sapeva più che cosa regalarle. Una volta le regalò un cappuccetto di velluto rosso, e poiché‚ le donava tanto, ed ella non voleva portare altro, la chiamarono sempre Cappuccetto Rosso. Un giorno sua madre le disse: “Vieni, Cappuccetto Rosso, eccoti un pezzo di focaccia e una bottiglia di vino, portali alla nonna; è debole e malata e si ristorerà. Sii gentile, salutala per me, e va’ da brava senza uscire di strada, se no cadi, rompi la bottiglia e la nonna resta a mani vuote.”

“Sì, farò tutto per bene,” promise Cappuccetto Rosso alla mamma, e le diede la mano. Ma la nonna abitava fuori, nel bosco, a una mezz’ora dal villaggio. Quando Cappuccetto Rosso giunse nel bosco, incontrò il lupo, ma non sapeva che fosse una bestia tanto cattiva e non ebbe paura. “Buon giorno, Cappuccetto Rosso,” disse questo. “Grazie, lupo.” - “Dove vai così presto, Cappuccetto Rosso?” - “Dalla nonna.” - “Che cos’hai sotto il grembiule?” - “Vino e focaccia per la nonna debole e vecchia; ieri abbiamo cotto il pane, così la rinforzerà!” - “Dove abita la tua nonna, Cappuccetto Rosso?” - “A un buon quarto d’ora da qui, nel bosco, sotto le tre grosse querce; là c’è la sua casa, è sotto la macchia di noccioli, lo saprai già,” disse Cappuccetto Rosso. Il lupo pensò fra s’: Questa bimba tenerella è un buon boccone prelibato per te, devi far in modo di acchiapparla. Fece un pezzetto di strada con Cappuccetto Rosso, poi disse: “Guarda un po’ quanti bei fiori ci sono nel bosco, Cappuccetto Rosso; perché‚ non ti guardi attorno? Credo che tu non senta neppure come cantano dolcemente gli uccellini! Te ne stai tutta seria come se andassi a scuola, ed è così allegro nel bosco!”

Cappuccetto Rosso alzò gli occhi e quando vide i raggi del sole filtrare attraverso gli alberi, e tutto intorno pieno di bei fiori, pensò: Se porto alla nonna un mazzo di fiori, le farà piacere; è così presto che arrivo ancora in tempo. E corse nel bosco in cerca di fiori. E quando ne aveva colto uno, credeva che più in là ce ne fosse uno ancora più bello, correva lì e così si addentrava sempre più nel bosco. Il lupo invece andò dritto alla casa della nonna e bussò alla porta. “Chi è?” - “Cappuccetto Rosso, ti porto vino e focaccia; aprimi.” - “Non hai che da alzare il saliscendi,” gridò la nonna, “io sono troppo debole e non posso alzarmi.” Il lupo alzò il saliscendi, entrò, e senza dir motto andò dritto al letto della nonna e la inghiottì. Poi indossò i suoi vestiti e la cuffia, si coricò nel letto, e tirò le cortine.

Ma Cappuccetto Rosso aveva girato in cerca di fiori, e quando ne ebbe raccolti tanti che più non ne poteva portare, si ricordò della nonna e si mise in cammino per andare da lei. Quando giunse si meravigliò che la porta fosse spalancata, ed entrando nella stanza ebbe un’impressione così strana che pensò: “Oh, Dio mio, che paura oggi! e dire che di solito sto così volentieri con la nonna!” Allora si avvicinò al letto e scostò le cortine: la nonna era coricata con la cuffia abbassata sulla faccia, e aveva un aspetto strano. “Oh, nonna, che orecchie grandi!” - “Per sentirti meglio.” - “Oh, nonna, che occhi grossi!” - “Per vederti meglio.” - “Oh, nonna, che mani grandi!” - “Per afferrarti meglio.” - “Ma, nonna, che bocca spaventosa!” - “Per divorarti meglio!” E come ebbe detto queste parole, il lupo balzò dal letto e ingoiò la povera Cappuccetto Rosso.

Poi, con la pancia bella piena, si rimise a letto, s’addormentò e incominciò a russare sonoramente. Proprio allora passò lì davanti il cacciatore e pensò fra s’: “Come russa la vecchia! devi darle un’occhiata se ha bisogno di qualcosa.” Entrò nella stanza e avvicinandosi al letto vide il lupo che egli cercava da tempo. Stava per puntare lo schioppo quando gli venne in mente che forse il lupo aveva ingoiato la nonna e che poteva ancora salvarla. Così non sparò, ma prese un paio di forbici e aprì la pancia del lupo addormentato. Dopo due tagli vide brillare il cappuccetto rosso, e dopo altri due la bambina saltò fuori gridando: “Che paura ho avuto! Era così buio nella pancia del lupo!” Poi venne fuori anche la nonna ancora viva. E Cappuccetto Rosso andò prendere dei gran pietroni con cui riempirono il ventre del lupo; quando egli si svegliò fece per correr via, ma le pietre erano così pesanti che subito cadde a terra e morì.



ahahahahaha:lol2: pensavate fosse una cavolata??:lol2::lol2:

 

[SuperGiulia]

ahahahahaha:lol2: pensavate fosse una cavolata??:lol2::lol2:

:smiley_029: Sono seriamente preoccupato...devi farti controllare!! :lol2: :lol2:

Se riesci a iniziare la giornata senza caffe'....Se sai essere sereno, ignorando dolori e dolorini.....Se riesci a non lamentarti con le persone che ti circondano dei tuoi problemi.....Se mangi tutti i giorni lo stesso cibo ma sempre con riconoscenza....Se riesci a capire quando i tuoi cari sono troppo impegnati per avere tempo per te.....Se riesci a ricevere critiche senza risentirti.....Se sai affrontare la vita senza inganni.....Se sai rilassarti anche senza bere super-alcoolici.....Se non hai bisogno di pastiglie per dormire....
Allora, probabilmente, sei un cane o un gatto!!


"Ti vedo disperato, cos'e' successo?".
"Taci, una tragedia, mi sono diviso".
"Hai fatto bene. Era una putt..na, faceva dei pomp.ni a tutti, me la sono fatta anch'io...".
"Ma veramente....mi sono diviso dal mio socio..." :lol2: :lol2:

 

[marcorh]

ahahahahaha:lol2: pensavate fosse una cavolata??:lol2::lol2:

e me la sono letta anche tutta!!!!!!!!!:aktion086:

allora meriti un'altra b*iata!!!:

sentita prima in radio tratto da un film noto:

Renato Pozzetto: "forza facciamo un bel gioco! Le putt*ne da una parte e i fr*ci dall'atra!!!!"

"ma io non sono fr*cio!!!"

Renato Pozzetto: "no il gioco delle bugie lo facciamo dopo!"

 

[andre89]

Un affermato dirigente decide di fare vacanze alternative. Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta Maldive: sceglie quindi di passare due settimane dalla zia, la quale ha una fattoria.
Il primo giorno si alza molto tardi e si ritrova solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera quando la zia rientra dai campi le dice:
- Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da contraccambiare la tua ospitalità. C'è niente che posso fare per aiutarti?
E la zia:
- Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno; dovresti contare quante balle di fieno ci sono, cosi so quante posso venderne ai vicini. Io domani mi alzerò presto perché devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera!
Il giorno dopo, il nostro amico dirigente lo passa a contare le balle di fieno. Alla sera, quando la zia rientra le dice:
- Ho contato le balle di fieno, sono 211!
- Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro!
- Grazie zia; potresti darmi qualcosa da fare anche per domani?
- Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro abbastanza urgente da fare, però mi dispiace dovertelo chiedere...
- Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?
- Dovresti concimare tutti i campi, così io posso andare al mercato a vendere la frutta.
- Ottimo, così potrò stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto.
Detto, fatto: il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia. Alla sera, la zia:
- Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto proprio un gran piacere!
- Già, devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?
La zia:
- Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un po' stanco, per cui ti assegnerò un lavoretto facile, semplice e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate piccole...
Alla sera, quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote sconcertato con due patate in mano:
- Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle due patate in mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, com'è possibile?
- Sai zia, il fatto è che noi dirigenti, finché si tratta di contar balle e spandere m***a non abbiamo nessun problema; è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare!!

:decoccio::grinser026:

 

[andre89]

Due Carabinieri stanno parlando di ferie:
- Maresciallo, visto l'approssimarsi dell'estate, mi sono comprato un gommone di otto metri!
-Bottana miseria... e che minchia devi cancellare?

 

[JkFromZocca]

Tre carabinieri osservano un jet solcare il cielo...il primo " per me va a 300 all'ora"..il secondo " per me va a 600 km all'ora" il terzo " si mo' vola"

 

[andre89]

Se un piccione ti fa la cacca sulla testa non ti arrabbiare pensa se volassero gli elefanti!!! :lol2:

Le morti più assurde: sul podio…


Da una recente ricerca americana è stato scoperto quali sono state le morti più assurde nell’anno 1999:
Al terzo posto troviamo la notizia riguardante la morte di un poliziotto. Continuamente perseguitato da un folle da lui arrestato anni prima e poi tornato in libertà viveva ormai nel terrore e preoccupato per la sua incolumità dormiva sempre con la pistola sopra il comodino. Una notte ricevette una telefonata. Svegliatosi di soprassalto non si rese conto che anziché impugnare la cornetta del telefono aveva preso in mano la sua pistola dalla quale partì un colpo uccidendolo!
Al Secondo posto troviamo invece quella accaduta ad un impiegato di una nota società americana che felice per aver ricevuto una promozione ,invitò la sua ragazza per mostrargli il suo nuovo ufficio al 53esimo piano di un grattacielo e preso dall’euforia mostrò alla sua bella la resistenza dei vetri antisfondamento saltandoci contro. Lo raccolsero spiaccicato sul marciapiede sottostante.
Al primo posto (e meritatamente) troviamo la fine che a fatto un veterinario del texas che nel fare una rettoscopia ad una vacca ricevette in piena faccia una scorreggia della bestia che lo investì proprio mentre stava fumando un sigaro. Morì per le gravissime ustioni.



:decoccio:

 

[andre89]

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.


Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.

Nel Ghana un uomo tradito può tagliare il naso alla moglie.

Se in abiti in Svizzera non puoi tirare lo sciaquone dopo le ore 22.00.

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.

A Liverpool -Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.:eclipsee_Victoria: tutti a liverpool a comprare pesci!!!

Nel Maryland-USA, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".

In Alabama -USA, è vietato sputare sul marciapiede dopo le 18.00.

Se uno scorreggia senza soluzione di continuità per sei anni e nove mesi, produce gas a sufficienza per creare l'energia di una bomba atomica.vorrei sapere chi ci ha provato:lol2::lol2:

:decoccio: