- Stato
JkFromZocca
Alfista Intermedio
Insomma Simone chi conta di più in questa casa, tu o io???
Non lo so ba bbo, io conto fino a mille e tu?
Non lo so ba bbo, io conto fino a mille e tu?
antenato
salve gente! sapete qual'è il piu' antico progenitore dello ST..NZO?.......
Lo STERCOPITECO......freddura?
ste faccine sono stupende!!!!!!!!
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JkFromZocca
Alfista Intermedio
Se tu pagale come dici tu, io lavolale come dico io.
Se tu pagale come dico io, io lavolale come dici tu.
(Antico proverbio cinese)
Se tu pagale come dico io, io lavolale come dici tu.
(Antico proverbio cinese)
APPALTI:Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte.
Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un napoletano 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior imbianchino in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:
"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..." :lol2:
Voglio fà l'ammeracano...............The Story of Cappuccett Ross
One mattin her mamma dissed:
"Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup
that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the
lup!”
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol,
with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert
punt she incontered the lup, who dissed:
"Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?" "To the nonn with this
little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and
biscots and panettons and more and mirtills" she dissed.
Ah, mannagg! "A Maruschella (maybe an statement com: what a cul that had)"
dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.
And so the lup dissed:
"Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry." And the
lup went away, but not very away, but to the nonn's House. Cappuccett Red,
who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the
forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and,
after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the
dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the
let. When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and
entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but
the lup, ricord!) dissed: "But nonn, why do you stay in let?".
And the nonn-lup:
"Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
"Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think,
wasn't she?).
Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".
"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl" dissed the
nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big
oreks you have! do you have the Orekkions?".
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But
what big dents you have!".
And the lup, at this point dissed: "it is to magn you better! And magned
really tutt quant the poor little girl".
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator
of frod sented all and dissed:
"Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds. And so, spinted only
for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps,
fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced
the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz
(being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still
viv) and Cappuccett (still rincoglionited). And so, at the end, the
cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of
solds. The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest. And so,
everybody lived felix and content (maybe not the lup!).
:grinser005:
SuperGiulia
Alfista principiante
dopo la figura di sghinga che ha fatto fare all'Italia exxx campione del mundo :smiley_029: e al suo compenso da sogno,sperando che almeno la metà venga spesa in imodium e l'altra in dolce euchessina :lol2:
azz.......
Un tifoso della Juve, uno della Roma e uno dell'Inter sono in una spiaggia in Arabia Saudita a bere una cassa di alcool, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi furono condannati a morte. Fortuna volle che quel giorno in Arabia Saudita era festa nazionale e lo sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare".
Per primo toccò al tifoso della Juve. Ci pensò un po' e disse: "Legatemi un cuscino sulla schiena".
Così fu fatto, ma purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Roma che, visto la scena, disse: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena".
Ma i due cuscini durarono solo 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante.
Era ora il turno del tifoso dell'Inter. Ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi Interisti sono i migliori e per questa ragione ti concederò 2 desideri".
"Grazie, Sua Altezza" rispose il tifoso dell'Inter "in ammirazione della vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20".
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso", disse lo sceicco con ammirazione "Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio cosi sarà fatto... ora dimmi qual e il secondo desiderio".
"Legatemi il tifoso della Juve sulla schiena..."
:lol2: :lol2: :lol2: ECCEZIONALE!!! :lol2: :lol2: :lol2:
Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte.
Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un napoletano 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior imbianchino in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:
"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..." :lol2:
Mamma mia che storia!!! :lol2: :lol2: :lol2:
JkFromZocca
Alfista Intermedio
1. All'inizio Dio creò il Bit e il Bite. Da questi creò la parola.
2. Diede due Byte alla parola, non esisteva altro. Dio divise l'uno dallo zero e si rese conto di avere fatto una buona cosa.
3. E Dio disse: "Siano i dati". E i dati furono. E Dio disse: "Lasciate che i dati vadano al loro posto!" Così creò i floppy disk, i dischi fissi ed i compact disk.
4. E Dio disse: "Siano i computer, perché floppy disk, dischi fissi e compact disk abbiano un posto!" Così Dio creò il computer, e lo chiamò Hardware.
5. Non esisteva il Software, ma Dio creò i programmi, grandi e piccoli, e disse: "Andate, moltiplicatevi e riempite tutta la memoria!"
6. E Dio disse: "Creerò il programmatore. Il programmatore creerà nuovi programmi e gestirà i computer, i programmi e i dati!"
7. E Dio creò il programmatore e lo mise nel Datacenter. Gli indicò un catalogo, dicendogli: "Puoi utilizzare ogni volume e sottovolume, ma NON usare Windows!"
8. E Dio disse: "Non va bene, che il programmatore resti solo." Prese una costola del programmatore e creò una creatura, che dovesse adorare il programmatore e amare ciò che fa il programmatore. Dio chiamò questa creatura Utente.
9. Il programmatore e l'utente vennero lasciati soli nel crudo Dos. Era cosa buona e giusta.
10. Ma Bill era più furbo delle altre creature di Dio. Chiese agli utenti: "Ma Dio vi ha detto veramente di non usare i programmi?"
11. E gli utenti dissero: "Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni informazione, ma di non avviare Windows, altrimenti moriremo."
12. E Bill disse agli utenti: "Come fate a dire questo di una cosa, che non avete mai provato? Dal momento, in cui avvierete Windows, sarete uguali a Dio. Potrete creare tutto ciò che vi piace. Basterà un semplice clic con il vostro mouse."
13. E l'utente vide che i frutti di Windows erano più belli e più facili da usare. L'utente si rese conto, che ormai ogni sapere era diventato inutile, da quando Windows poteva sostituirlo.
14. Così avvenne che gli utenti installarono Windows sui loro computer. Gli utenti dissero al programmatore che era cosa buona e giusta.
15. E il programmatore cominciò subito la ricerca di nuovi driver. Dio gli chiese: "Cosa stai cercando?" Il programmatore rispose: "Sto cercando nuovi driver, perché in Dos non li trovo." E Dio chiese: "Chi vi ha detto che vi servono nuovi driver?" E il programmatore disse: "Ce l'ha raccontato Bill!"
16. E Dio disse a Bill: "Per ciò che hai fatto verrai odiato da tutte le creature. Ogni utente sarà infelice con te. Venderai Windows per sempre!"
17. E Dio disse agli utenti: "Per ciò che avete fatto, Windows vi deluderà per sempre e mangerà per sempre le vostre informazioni. Dovrete usare noiosi programmi, e dovrete sempre affidarvi all'aiuto del programmatore!"
18. E Dio disse al programmatore: "Visto che hai obbedito agli utenti, l'utente non sarà mai felice con te. Tutti i tuoi programmi saranno pieni di errori, e dovrai correggerli. Fino alla fine del tempo!"
19. E Dio li espulse dal Datacenter e chiuse la portà. La protesse con una password.
20. GENERAL PROTECTION FAULT
2. Diede due Byte alla parola, non esisteva altro. Dio divise l'uno dallo zero e si rese conto di avere fatto una buona cosa.
3. E Dio disse: "Siano i dati". E i dati furono. E Dio disse: "Lasciate che i dati vadano al loro posto!" Così creò i floppy disk, i dischi fissi ed i compact disk.
4. E Dio disse: "Siano i computer, perché floppy disk, dischi fissi e compact disk abbiano un posto!" Così Dio creò il computer, e lo chiamò Hardware.
5. Non esisteva il Software, ma Dio creò i programmi, grandi e piccoli, e disse: "Andate, moltiplicatevi e riempite tutta la memoria!"
6. E Dio disse: "Creerò il programmatore. Il programmatore creerà nuovi programmi e gestirà i computer, i programmi e i dati!"
7. E Dio creò il programmatore e lo mise nel Datacenter. Gli indicò un catalogo, dicendogli: "Puoi utilizzare ogni volume e sottovolume, ma NON usare Windows!"
8. E Dio disse: "Non va bene, che il programmatore resti solo." Prese una costola del programmatore e creò una creatura, che dovesse adorare il programmatore e amare ciò che fa il programmatore. Dio chiamò questa creatura Utente.
9. Il programmatore e l'utente vennero lasciati soli nel crudo Dos. Era cosa buona e giusta.
10. Ma Bill era più furbo delle altre creature di Dio. Chiese agli utenti: "Ma Dio vi ha detto veramente di non usare i programmi?"
11. E gli utenti dissero: "Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni informazione, ma di non avviare Windows, altrimenti moriremo."
12. E Bill disse agli utenti: "Come fate a dire questo di una cosa, che non avete mai provato? Dal momento, in cui avvierete Windows, sarete uguali a Dio. Potrete creare tutto ciò che vi piace. Basterà un semplice clic con il vostro mouse."
13. E l'utente vide che i frutti di Windows erano più belli e più facili da usare. L'utente si rese conto, che ormai ogni sapere era diventato inutile, da quando Windows poteva sostituirlo.
14. Così avvenne che gli utenti installarono Windows sui loro computer. Gli utenti dissero al programmatore che era cosa buona e giusta.
15. E il programmatore cominciò subito la ricerca di nuovi driver. Dio gli chiese: "Cosa stai cercando?" Il programmatore rispose: "Sto cercando nuovi driver, perché in Dos non li trovo." E Dio chiese: "Chi vi ha detto che vi servono nuovi driver?" E il programmatore disse: "Ce l'ha raccontato Bill!"
16. E Dio disse a Bill: "Per ciò che hai fatto verrai odiato da tutte le creature. Ogni utente sarà infelice con te. Venderai Windows per sempre!"
17. E Dio disse agli utenti: "Per ciò che avete fatto, Windows vi deluderà per sempre e mangerà per sempre le vostre informazioni. Dovrete usare noiosi programmi, e dovrete sempre affidarvi all'aiuto del programmatore!"
18. E Dio disse al programmatore: "Visto che hai obbedito agli utenti, l'utente non sarà mai felice con te. Tutti i tuoi programmi saranno pieni di errori, e dovrai correggerli. Fino alla fine del tempo!"
19. E Dio li espulse dal Datacenter e chiuse la portà. La protesse con una password.
20. GENERAL PROTECTION FAULT
SuperGiulia
Alfista principiante
Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul collo. Le altre da sotto le gridano: "Strozzalo!".
Un tonno, una sardina, un'aragosta e un gambero decidono di farsi una partitina a poker. Vanno a casa del tonno e dopo un po' che giocano questo fa: "Raga, io ho fame, vado di la' a preparare qualche spuntino, torno subito!". Il tonno va in cucina e dopo un po' si sente un urlo terribile! L'aragosta, la sardina e il gambero corrono in cucina a vedere cosa è successo e vedono il tonno in una pozza di sangue! Gli fanno: "Mio dio stai bene, che è successo?!?!". E lui: "Cacchio, mi sono tagliato con un grissino!".
Un tizio va da una veggente per conoscere il futuro. Lei guarda nella sfera magica e poi sentenzia: "Ho una brutta notizia per lei: sua moglie morira' fra pochi giorni di morte violenta". E lui: "Guardi meglio: provi a vedere se saro' assolto".
Un tonno, una sardina, un'aragosta e un gambero decidono di farsi una partitina a poker. Vanno a casa del tonno e dopo un po' che giocano questo fa: "Raga, io ho fame, vado di la' a preparare qualche spuntino, torno subito!". Il tonno va in cucina e dopo un po' si sente un urlo terribile! L'aragosta, la sardina e il gambero corrono in cucina a vedere cosa è successo e vedono il tonno in una pozza di sangue! Gli fanno: "Mio dio stai bene, che è successo?!?!". E lui: "Cacchio, mi sono tagliato con un grissino!".
Un tizio va da una veggente per conoscere il futuro. Lei guarda nella sfera magica e poi sentenzia: "Ho una brutta notizia per lei: sua moglie morira' fra pochi giorni di morte violenta". E lui: "Guardi meglio: provi a vedere se saro' assolto".
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