Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[marcorh]

Un tizio entra in un pub. Sul bancone c`e` un cartello con su scritto: Hamburger 5 euro, Hot Dog 6 euro, Se**e 15 euro. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
"Si"?, gli sorride la tettona bionda, "posso aiutarla?"
"Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le se**e?"
"Si, certo", gli risponde provocante, "sono io!"
"Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!"

ammetto che è bruttissima....scusate.....
:decoccio:

invece è bellissima...


hi.. hi.. ... suino.... :grinser005:

 

[JkFromZocca]

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

 

[SuperGiulia]

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

Noooooooo!!!! Veramente Bastard inside!!!! :lol2: :lol2:

Tra contadini:
Ma quelli nel tuo campo...sono lampeggianti....ma quello è un tetto....ma quello è un numero sul tetto....ma quella è un auto dei carabinieri?!?!
L'altro:
Sì, ieri durante un inseguimento.....è stata seminata!!! :smiley_029: :WC:

 

[andre89]

Il dottor Rossi è noto come specialista nei casi di artrite. Un giorno la sala d'aspetto è piena di persone e arriva il turno di una vecchietta, che cammina con fatica, appoggiata sul bastone, praticamente a 90 gradi. Dopo cinque minuti esce dall'ambulatorio con la schiena dritta e la testa alta. Una donna in attesa nella sala le dice: "Ma questo è un miracolo! Che cosa le ha fatto il dottore?"
E la vecchietta, candidamente: "Mi ha dato un bastone più lungo!":lol2:

ps:non pensate male.....:lol2:

anche questa non è male:

Una suocera decide di mettere alla prova i mariti delle sue tre figlie e così esce con il primo genero. Vanno insieme al lago, chiacchierano, a un certo punto la suocera si butta in acqua e fa finta di affogare! Il genero si spoglia, si tuffa in acqua e soccorre la suocera. Poi torna a casa e trova una BMW parcheggiata in giardino. Sul parabrezza c'è un biglietto: 'Grazie mille per avermi salvata. Tua Suocera!'
Passano due giorni e la suocera decide di uscire anche con il secondo genero. Stesso lago, stessa scena, lei casca, fa finta di affogare e il genero corre subito a soccorrerla. Torna a casa e trova anche lui una BMW con un bigliettino con su scritto 'Grazie per avermi salvata. Tua Suocera!'
Passano altri giorni e la suocera esce con l'ultimo genero. Vanno al lago, lei cade nell'acqua, ma stavolta il genero se ne infischia e la lascia morire affogata. Quando torna a casa vede una splendida Maserati parcheggiata davanti al cancello con un biglietto sul parabrezza, che dice: 'GRAZIE. TUO SUOCERO!'

 

[andre89]

fresche...fresche da internet....


Due carabinieri seduti in un bar durante la pausa pranzo. Uno di loro:
- Ieri ho comprato una spazzola per il bagno.
- E?
- Che ne so io, mi pare che andava meglio con la carta igienica. :lol2::cool001:


Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti! :grinser002:



Molti anni fa in una stazione dei carabinieri situata in un paese in montagna dove si usava ancora la bicicletta, ogni giorno il povero appuntato Esposito doveva scendere in paese per prendere il giornale al suo maresciallo. Un bel giorno all'appuntato venne in mente un idea e aspetta che arrivi il lunedi' per attuarla. Cosi' arrivato il lunedi' il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Si, maresciallo.
- Scendi in paese per il giornale.
- Agli ordini comandante.
Esposito prende la sua bici e scende all'edicola e mette in atto la sua idea: compra 7 giornali, uno per ogni giorno, cosi' da non dover scendere e risalire ogni giorno. Cosi' ogni mattina come il maresciallo lo chiamava per il giornale, lui rispondeva agli ordini e prendeva la bici, ma si nascondeva dietro la caserma. Arriva cosi' la domenica e il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Agli ordini maresciallo. Il giornale anche oggi?
- No! Ma scendi immediatamente in paese e cerca di rintracciare questo imbecille che per sette giorni con la sua auto ha colpito lo stesso palo dello luce. :lol2:

 

[andre89]

:decoccio:


Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".:lol2:



Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra?

 

[mauretto]

:decoccio:
Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra?

ehmm........no


Ufficio immigrazione:
"NOME?"; "Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"; "5 volte a settimana"
"Intendevo dire: MASCHIO O FEMMINA?" "No importante.... a volte anche con cammelli"


hihihi 'suino' :lol2:

 

[andre89]

hihihi 'suino' :lol2:

:lol2::lol2:


Come si chiama il figlio di alibabà? Alibebè :WC:


Che cos'è l'Arazzo?
E' l'Amezzo per andare sull'Aluna

 

[JkFromZocca]

C'e' uno spermatozoo che e' sul pene con le valigie in mano. Un suo amico gli chiede interessato: "Ma che fai con i bagagli??!?" - e lui -"Mi levo dalle palle..."

 

[mauretto]

Sai Quali sono i due buchi più importanti in una donna? .................................................. ...
Non quelli porcelli!!! :lol2:
Le narici!




Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione:
"Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna,
percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare.
Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
Lui ti risponderà dicendo: "Ciao, io sono l'uovo, entra pure."
Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?"
Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna.
Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino,
all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si
mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono
verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare.
Il nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa.
Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla,
mi spieghi che cazzabubola vuoi da me?" :grinser005:

hihi anche io 'suino' ahahahahah