Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

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Ciao Andrea... ma il CANguro... abbaia????? ;-)

a proposito sapete qual'è la razza di cani che preferisco??

I CANtucci .... eheh ehh


tociài sul vinèo pò!!!!!!!!! ciauuuuuu!!!

rimaniamo in tema di canturi:

[FONT=&quot]Tra canguri: "Avrei tanta voglia di ballare". "Dai vieni, andiamo a fare quattro salti"[/FONT]....

PS: ma che verso fà il canguro?:fragend013:
 
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:pAl mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno...:smiley_001::lachen001::lachen001:
 
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;)
Un uomo chiede a una donna: “Verresti a letto con me per un milione di dollari?”. La donna risponde: “Uhm… Penso di sì”. L’uomo: “E per cento dollari?”. La donna: “Che razza di donna pensi che sia?”. L’uomo: “Questo l’abbiamo già stabilito. Stiamo solo trattando sul prezzo”.
 
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Due amici sono a caccia quando improvvisamente uno si accascia al suolo.

L'altro amico telefona immediatamente al 118:
- "Pronto, un mio amico è stramazzato a terra e sembra morto! Cosa devo fare?"

L'operatore:
- "Mantenga la calma. Per prima cosa si accerti che sia realmente morto."

Nel telefono si sente:
- "BANG!!!"

- "Fatto. E adesso?"
 
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questa è vecchia ma davvero bella!!

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda ad un altro indirizzo. La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di leggere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede la madre svenuta davanti al computer e sul video la e-mail che lei stava leggendo:

- "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.

P.S. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!"
 
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Una bambina, poverina, ha solo una gamba di legno.
un bel giorno chiede alla mamma:
-"mamma mamma mi compri il vestito da principessa??"
e la mamma:
-"perchè? quello da ghiacciolo non ti va più bene?!?!?"
 
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I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui:
- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Allora, siamo fuori dal porto?
 
Ultima modifica da un moderatore:
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[FONT=Arial, Helvetica]Nel mezzo del cammin di nostra vita
mi ritrovai per una selva oscura,
quando incontrai una donna abbelita.
Ah quanto a dir qual era è cosa dura,
esta selvaggia ragazza senza sorte,
che nei calzoni rinnova l'impalcatura.
Tant’è amara che poco è più morte;
ma per trattar del ben ch’i’ vi trovai
e meglio sai che non vado avanti.:grinser021::all_coholic::ignore:
[/FONT]
 
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In una relazione, molto intima, non è il caso di chiamare il proprio compagno "Pic", nemmeno come vezzeggiativo; ne chiedergli: "Già fatto"?


Il capo all'impiegato:
"è già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?"
"Che è venerdì".

Lavoro in un ambiente, dove la maggior parte del personale è femminile. Mi rivolgo a quelli che sono incantati dalla magia delle donne in tutto e per tutto. Se volete conservare quella magia state lontano da certi ambienti.


Se vuoi rimanere un uomo tutto d'un pezzo a volte è meglio non farsi accettare.


Cosa dice un topo caduto dentro ad una confezione di cacao? Nesquitt!
 
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Comeva? Comevaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


  • Freud: il fatto che lei me lo chieda con questo tono fa dedurre che lei è sessualmente represso
  • Einstein: relativamente bene.
  • Luna Rossa: a gonfie vele
  • str***o: mah,nessuno mi caga
  • Copperfield: sparisci! (thanks to Sam per queste)
  • Icaro: uno schianto
  • Proserpina: mi sento gia'
  • Prometeo: mi rode...
  • Teseo: finchè mi danno corda...
  • Edipo: la mamma e'contenta
  • Damocle: potrebbe andar peggio
  • Priapo: cazzi miei
  • Ulisse: siamo a cavallo
  • Omero: me la vedo nera
  • Eraclito: va,va...
  • Parmenide: non va
  • Talete: ho l'acqua alla gola
  • Epimenide: mentirei se glielo dicessi
  • Gorgia: mah!
  • Demostene: difficile a dirsi
  • Pitagora: tutto quadra
  • Ippocrate: finche' c'e' la salute...
  • Socrate: non so
  • Diogene: da cani
  • Platone: idealmente
  • Aristotele: mi sento in forma
  • Plotino: da Dio
  • Catilina: sinche' dura...
  • Epicuro: di traverso
  • Muzio Scevola: se solo mi dessero una mano...
  • Attilio Regolo: sono in una botte di ferro
  • Fabio Massimo: un momento...
  • Giulio Cesare: sa, si vive per i figli, e poi marzo e'il mio mese preferito...
  • Lucifero: come Dio comanda
  • Giobbe: non mi lamento, basta aver pazienza
  • Geremia: sapesse, ora le dico...
  • Noe': guardi che mare...
  • Onan: mi accontento
  • Mose': facendo le corna...
  • Cheope: a me basta un posticino al sole...
  • Sheherazade: in breve, ora le dico...
  • Boezio: mi consolo
  • Carlo Magno: francamente bene
  • Dante: sono al settimo cielo
  • Giovanna d'Arco: si suda
  • San Tommaso: tutto sommato bene
  • Erasmo: bene da matti
  • Colombo: si tira avanti
  • Lucrezia Borgia: prima beve qualcosa?
  • Giordano Bruno: infinitamente bene
  • Lorenzo de' Medici: magnificamente
  • Cartesio: bene, penso
  • Berkeley: bene, mi sembra
  • Hume: credo bene
  • Pascal: sa, ho tanti pensieri...
  • Enrico VIII: io bene, e' mia moglie che...
  • Galileo: gira bene
  • Torricelli: tra alti e bassi
  • Pontorno: in una bella maniera
  • Desdemona: dormo tra due guanciali...
  • Newton: regolarmente
  • Leibniz: non potrebbe andar meglio
  • Spinoza: in sostanza, bene
  • Hobbes: tempo da lupi
  • Vico: va e viene
  • Papin: ho la pressione alta
  • Montgolfier: ho la pressione bassa
  • Franklin: mi sento elettrizzato
  • Robespierre: c'e' da perderci la testa
  • Marat: un bagno
  • Casanova: vengo
  • Goethe: c'e' poca luce
  • Beethoven: non mi sento bene
  • Shubert: non mi interrompa, per Dio
  • Novalis: un sogno
  • Leopardi: sfotte?
  • Foscolo: dopo morto, meglio
  • Manzoni: grazie a Dio, bene
  • Sacher-Masoch: grazie a Dio, male
  • Sade: a me bene
  • D'Alambert e Diderot: non si puo'dire in due parole
  • Kant: situazione critica
  • Hegel: in sintesi, bene
  • Schopenhauer: la volonta' non manca
  • Cambronne: boccaccia mia...
  • Marx: andra'meglio...
  • Carlo Alberto: a carte 48
  • Paganini: l'ho gia' detto
  • Darwin: ci si adatta
  • Livingstone: mio sento un po' perso
  • Nievo: le diro', da piccolo...
  • Nietzsche: al di la'del bene, grazie
  • Mallarme': sono andato in bianco
  • Proust: diamo tempo al tempo
  • Henry James: secondo i punti di vista
  • Kafka: mi sento un verme
  • Musil: cosi' cosi'
  • Joyce: fine yes yes yes
  • Nobel: sono in pieno boom
  • Larousse: in poche parole, male
  • Mme Curie: sono raggiante
  • Dracula: sono in vena
  • Croce: non possiamo non dirci in buone condizioni di spirito
  • Picasso: va a periodi
  • Heisemberg: dipende
  • Pirandello: secondo chi?
  • Sotheby: d'incanto
  • Bloch: spero bene
  • Freud: dica lei
  • D'Annunzio: va che e' un piacere
  • Popper: provi che vado male
  • Ungaretti: bene (a capo) grazie
  • Fermi: o la va o la spacca
  • queneau: bene grazie, grazie bene, brazie gene, eeaie bngrz, genera zie b
  • Camus: di peste
  • Matusalemme: tiro a campare
  • Lazzaro: mi sento rivivere
  • Giuda: al bacio
  • Ponzio Pilato: fate voi
  • San Pietro: mi sento un cerchio alla testa
  • Nerone: guardi che luce
  • Maometto: male, vado in montagna
  • Savonarola: e' il fumo che mi fa male
  • Orlando: scusi, vado di furia
  • Cyrano: a naso, bene
  • Volta: piu' o meno
  • Pietro Micca: non ha letto che e' vietato fum...
  • Jacquard: faccio la spola
  • Malthus: c'e' una ressa...
  • Bellini: secondo la norma
  • Lumiere: attento al treno!
  • Gandhi: l'appetito non manca
  • Agatha Christie: indovini
  • Einstein: rispetto a chi?
  • Stakanov: non vedo l'ora che arrivi ferragosto...
  • Rubbia: come fisico, bene
  • Hercules: una forza
  • Patrick de gaiardon: a picco
  • Manolo: come una parete liscia
  • Napoleone: dime me l'ha data guai a chi me la tocca
  • Lorenzo il magnifico: una magnificata
  • Giove: da Dio
  • Arianna: appesa ad un filo
  • Ampere: sono elettrizzato
  • marie curie : sono raggiante
  • giacomo leopardi : che fa... sfotte ?!?!?
:lachen001::lachen001::lachen001:
 
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