Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[SuperGiulia]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui:
- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Allora, siamo fuori dal porto?

:smiley_001: :smiley_001: Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :smiley_001: :smiley_001:


Un prete incontrando un bimbo e strizzandogli il nasino dice: "Certo con quella faccia da furbetto non andrai di certo in paradiso".
E il bimbo con prontezza gli risponde:
"Anche lei con quel profumo di "gnocca" nelle dita".

Un uomo appena uscito dall'ospedale ritorna in visita presso i compagni di stanza. Si ferma da un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente peggiora. Ormai cianotico, guarda l'uomo e mormora con un filo di voce: "Woong sing hoo" e muore. L'uomo esce dall'ospedale ed entra nel primo ristorante cinese della zona, e chiede al proprietario: "Senta, cosa vuol dire "Woong sing hoo?" - Mah, e' strano, forse e' per via della sua pronuncia, ma a me sembra proprio che voglia dire: "Spostati, idiota, sei sul tubo dell'ossigeno". :WC:

Spegnete quelle sirene, mi danno fastidio" come disse Ulisse arrestato dalla Polizia.

"Nonno, perché è scoppiata la terza guerra mondiale?".
"Non so, piccolo, è successo tanto tempo fa. Ricordo che tutto andava bene. Poi, un giorno, alle Nazioni Unite, Silvio Berlusconi si è alzato in piedi e ha raccontato quella della pomp.nara islamica..." :grinser005:

 

[andre89]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

due amici al telefono:

- Ponto,...sei te??
- No grazie mi basta un caffè...:WC:

 

[andre89]

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Esistono quattro tipi di patata che si trovano normalmente in commercio:






Patate a pasta gialla, dalla polpa compatta, derivano il loro colore dalla presenza di caroteni. Sono impiegate per le patatine fritte industriali e casalinghe, ma sono adatte anche per le insalate e le cotture in forno.
Patate a pasta bianca, dalla polpa farinosa che si spappola durante la cottura. Sono adatte ad essere schiacciate, per esempio nel puré, nelle crocchette o negli gnocchi.
Patate novelle, caratteristiche per la buccia sottile, vengono raccolte quando la maturazione non è completa. Sono a breve conservazione e andrebbero bollite con la buccia.
Patate a buccia rossa e pasta gialla, caratterizzate dalla polpa soda che le rende indicate per le cotture intense quali cartoccio, forno e frittura.

a voi quale ve gusta de più??:lachen001::lachen001:



ahahaha che vi credavate che scrivevo.....:lachen001::lachen001::lachen001::lol2::lol2:

 

[mauretto]

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Ah siiii!!!!!!!

e io che ho letto da 'Esistono' a ' :lol2: '

Forse non tutti sanno che.............
Curiosità:
* Il muscolo piu' potente del corpo umano è la lingua.
* Nel 1997 le compagnie aeree americane hanno risparmiato US$40.000 eliminando 1 oliva per ogni insalata.
* Mangiare una mela e' piu efficace che bere una tazzina di caffe per stare svegli.
* Una giraffa puo' pulire le proprie orecchie con la lingua.
* Milioni di alberi nel mondo vengono piantati per caso da scoiattoli che sotterrano le loro noci e non si ricordano dove.
* Le formiche si stiracchiano al mattino quando si svegliano.
* Gli spazzolini da denti blu vengono usati piu' di quelli rossi.
* Il maiale e' l'unico animale oltre all'uomo che si scotta con il sole.
* Nessuno riesce a leccare il proprio gomito, e' impossibile toccarlo con la lingua.
* C'e' solo un cibo non deperibile: il miele.
* I delfini dormono con un occhio aperto.
* Un terzo di tutto il gelato venduto nel mondo e' alla vaniglia.
* Le unghie della mano crescono mediamente 4 volte piu' in fretta di quelle del piede.
* L'occhio dello struzzo e' piu grande del suo cervello.
* I destri vivono mediamente nove anni piu' dei mancini.
* Il "quack" di un anatra non produce eco, e nessuno sa perche'.
* E' impossibile starnutire con gli occhi aperti.
* La "J" e' l'unica lettera che non appare sulla tabella degli elementi chimici.
* Una goccia d'olio rende 25 litri d'acqua impropria al consumo.
* Le scimmie ed i delfini sono gli unici animali capaci di riconoscersi davanti allo specchio.
* Ridere durante il giorno ti fa dormire meglio di notte.
* 30% degli spettatori del TG rispondono al "buonasera" alla fine del programma.
* Circa 70 % delle persone che leggono cercano di leccarsi il proprio gomito.


























..come te, pistola!!!

:lol2: Toh ciapa lì :lachen001::lachen001:

 

[andre89]

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..come te, pistola!!!

:lol2: Toh ciapa lì :lachen001::lachen001:

:lachen001::lachen001:


Un matto scrive alla madre dal manicomio: "Ciao, sono quasi guarito. Oggi mi hanno fatto i raggi, se mi fanno anche i cerchioni domani vengo a casa in bici!"


Una vecchietta cammina con una gallina sotto braccio. Un tizio le chiede: "me la da per 5 euro??". La vecchietta: "certo se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!!"


un omosessuale al bagnino: -bagnino com’è il mare oggi?:- il bagnino :-incazzato nero:- l’omosessuale :-allora mi butto di culo!!
:lachen001::lachen001::lachen001:

 

[REALITY73]

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fatto realmente accaduto.....

sono andato ieri con la mia 156jtd del 98 alla revisione perchè scaduta.
mentre giravo per entrare nell' officina noto che la freccia sinistra non mi funziona e penso ora come faccio???
lascio la macchina al tecnico che inizia a fare il suo lavoro, io mi avvicino e gli dico:
senta mi si e' fulminata la lampadina della freccia sinistra.
il tecnico mi risponde:
e tu per forza a sinistra devi girare, non puoi girare a destra??

 

[SuperGiulia]

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Proviamo con queste:

Un tizio va da una veggente per conoscere il futuro. Lei guarda nella sfera magica e poi sentenzia: "Ho una brutta notizia per lei: sua moglie morira' fra pochi giorni di morte violenta". E lui: "Guardi meglio: provi a vedere se saro' assolto".

"In Brasile ci sono solo prostitute e calciatori".
"Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!".
"Aahh... e in che squadra gioca?".

Esami per la patente:
"Considerando che un urto a 50 Km/ora equivale a una caduta dal terzo piano, cos'e' che si deve allacciare quando si viaggia in auto?".
"Il paracadute!?".

 

[JkFromZocca]

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ahahah


[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][SIZE=-1] " Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera."

[/SIZE][/FONT][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][SIZE=-1] Perché quando i cannibali uccidono un uomo, preferiscono mangiare prima la mano? Perché é condita.

[/SIZE][/FONT][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][SIZE=-1] Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"



[/SIZE][/FONT][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][SIZE=-1] Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? ......... Kunta Dino.

E il fratello elettricista? ........ Kunta Tore.

E il fratello ragioniere? ........ Kunta Bile. [/SIZE][/FONT]

 

[andre89]

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belle!!

 

[Il Nikolai]

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Suona il telefono in ufficio..
-Pronto?
-Buongiorno Laura sono il direttore, ha chiamato qualche ******* oggi?
-No direttore, lei è il primo!