Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[andre89]

grande pit!!!:lol2:


Ho preso un cane..l'ho chiamato Stop..
-Che razza è?? -Mah,un incrocio!

:grinser005::lachen001:

:decoccio:

 

[andre89]

Ci sono un francese, un inglese, uno svedese,un cinese, un tedesco, un italiano, un marocchino, un danese, uno svedese, un americano, un indiano, un irlandese, un olandese, un canadese, un russo, un giapponese,un australiano,un altro tedesco, uno svizzero, un norvegese, un australiano, un bulgaro, un finlandese, un egiziano, un portoghese, un koreano, uno spagnolo e un albanese su un aereo.

L'aereo cade, muoiono tutti.:smiley_029:

 

[FEBIO5]

Ciao ragaaaaazziiiiii sono tornatooooooo

"Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato."

:lol2:

ahah


ok, devi scrivere più spesso Pit !!!!

 

[Pitbull]

ahah


ok, devi scrivere più spesso Pit !!!!

Provvederó, ho del tempo adesso =)

"Per il decimo anniversario una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri". Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega. Ritornando all'automobile, l'uomo commenta:
- Però... funziona davvero! "

"Ho visto un PC che moriva per spyware,
ne ho visto un altro che più RAM non ha.
Nessun worm mai ti può ferir di più
di un grande virus che ti formatta l'hard disk.

Dieci falle per me
posson bastare
dieci patch per me
voglio dimenticare

dialer truffaldini da eliminare
e bollette Telecom sulle quali morire.
Dieci falle per Windows
solo per Windows.

Una la voglio perché... fa bene crashare.
Una la voglio perché
ancor non sa cosa vuol dir l'exploit.
Una soltanto perché
ha fatto conoscere a tutti il mio PC.
Dieci falle così
che dicon solo di sì.

Vorrei sapere chi ha detto
che non vivo più senza IE.

Matto
quello è proprio matto perché
forse non sa
che posso avere un firewall per il giorno
un'antivirus per la sera
però quel matto mi conosce perché
ha detto che non ne val la pena.

Dieci falle per me posson bastare
dieci patch per me
io voglio dimenticare
dialer truffaldini da eliminare
e bollette Telecom sulle quali morire.

Dieci falle così
che dicon solo di sì

Vorrei sapere chi ha detto

Dieci falle per me
dieci falle per me
dieci falle per me

però io formatto per te
però io formatto per te. "

 

[FEBIO5]

ahahahahahahahah

grande Pit

 

[Pitbull]

Appena letta su FB

"Ieri sera dovevamo andare a cena fuori, avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto.

Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare:

"Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?"

Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto:

"Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta!"

 

[Giox156]

muuuaahhahahahahahahaaha ....

 

[SuperGiulia]

Appena letta su FB
"Ieri sera dovevamo andare a cena fuori, avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto.
Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare:
"Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?"
Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto:
"Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta!"

Grande Robby!!
Buonasera gente, sono ornato anch'io e noto che Andrea ogni tanto, spara basso...ma è ragazzo e quindi si può perdonare!!

Vado alla carica con queste:

Ci sono due vecchi pensionati che stanno andando in vacanza in Emilia-Romagna e si fermano a fare benzina. La donna e' sordissima e chiede sempre al povero marito di ripetere tutto quello che viene detto. Anche il signore che fa loro rifornimento e' un po' avanti con gli anni... Mentre fa il pieno chiede loro come trovano il tempo e il marito fa "Bello!". "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Ci ha chiesto se ci piace il tempo e gli ho detto di si'". risponde il marito. "Dove state andando?" chiede poi il benzinaio. "Verso Bologna" risponde il marito. "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Ci ha chiesto dove siamo diretti e gli ho detto che stiamo andando a Bologna" risponde il marito. "E da dove arrivate??" chiede ancora il benzinaio. "Da Milano" risponde il marito. "Oh, sono stato a Milano per anni, all'epoca ero fidanzato con una ragazza milanese, ma, se posso dirvelo, era la ragazza peggiore del mondo a letto!!!!". "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Che forse ti conosce" risponde il marito.

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

Dove si trovano gli accessori su una Lada? Tutt'attorno all'accendisigari.

Un giovanotto di citta' sfreccia a tutta velocita' con la sua auto sportiva lungo una stradina di campagna, quando ad un certo punto si vede superare da un gallo. Strabiliato dal fatto, frena bruscamente, scende dalla macchina, guarda all'orizzonte... ma del gallo piu' nessuna traccia! Proprio li', poco distante, scorge un contadino sul ciglio della strada che lavora la terra, gli si avvicina e gli domanda: "E' suo quel gallo?". Il contadino gli risponde: "Si', e' mio quel gallo, perche'?". "Me lo vende?" chiede il ragazzotto. E il contadino risponde: "Pensi che l'altra settimana e' passato di qui un americano, si e' fermato con la macchina, mi ha chiesto la stessa cosa e mi voleva offrire 10 milioni. Invece, soltanto 3 giorni fa e' passato un giapponese che me ne voleva offrire 50 di milioni". "E lei non lo ha venduto?" chiede il ragazzotto. E il contadino, con aria indisponente, replica: "Eh! Ma provi un po' lei a prenderlo quello la'!!"

Sono sicuro: un'indagine statistica approfondita dimostrerebbe, senza ombra di dubbio, una correlazione diretta tra il lancio sul mercato del Calippo e la crisi dell'editoria porno.

Buona serata!!

 

[marcorh]

Il signor macdonalds dopo essere stato a Venezia e dopo avermi conosciuto e sentito il tipico intercalare "ghe sb*r*"
ha inventato il nuovo "cheeseburro" .... (pronunc: cisburro) !!!!
:lachen001: :grinser005: :aktion086:

 

[Pitbull]

Ahahahahahahahahahah XD