- Stato
tanto tutti noi finiamo per ano...... rifletteteci...
ma cosa diciiiiii????!!!!!
io finisco per one,sarà uguale Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale; allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?".
Il padre, in imbarazzo:"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
"Sono.....sono delle venditrici ambulanti!"
"Ah! E cosa vendono?" chiede il bimbo curioso.
"Vendono... vendono un po' di felicità!"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 Euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita` da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50.000 Lire di felicita` per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 Euro. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo guardando il padre:"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita`!"
Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come e' andata???"
Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta!.:grinser005:
mmm potrei cominciare anch'io sto business
3 fette di pane 50 euro... non male...
il guaio è quando chiede 100 euro di felicità suo padre ... che "panino" gli dovrei dare????...
p.s. perchè se scrivo ***** (b a b b o) mi vengono fuori gli asterischi????
3 fette di pane 50 euro... non male...
il guaio è quando chiede 100 euro di felicità suo padre ... che "panino" gli dovrei dare????...
p.s. perchè se scrivo ***** (b a b b o) mi vengono fuori gli asterischi????
nel sistema di scrittura dei messaggi ci sono delle parole segnalate ,tabù ,impronunciabili ,mettila come vuoi e ogni qualvolta qualche utente le scrive il sistema le cripta con gli asterischi,visto che il sistema è assolutamente stupido lo freghi come hai fatto tu.tipico di maicroceff.
Si stava pensando di fare in modo che se scrivi la parola sbagliata una scarica da mille milioni di volt ti trapassi dalla tastiera,si ritiene che la lettera 'r' essendo una delle più utilizzate potrebbe essere un buon modo di darti la scossettina :lol2::lol2::lol2::lol2:
Questa cade a puntino ghghghghg
.:blink:.
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".:grinser005:
:lol2::lol2::lol2::lol2:trovata in rete
Classificazione delle Puzze
MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma brevemente. Il suo odore è anonimo.
EOLINA: Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento intestinale. È l'anticamera della TRISTANA.
TRISTANA: Si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti. Assenza di rumore, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore è acre e rispecchia il menu del pasto consumato.
GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. È silenziosissima, calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".
GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.
CASPER: È sicuramente la più apprezzata. Si manifesta nell'intimità delle proprie lenzuola. Chiunque è tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata.
UPANDDOWN: La più difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche. Si può effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente esaurita.
DRESSED: Un tempo volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED, nuova versione della release precedente, unisce il disagio della VESTITA con la potenza della GT2.
JOKE: È la più temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con la DRESSED ma non lo è. Il fastidio che si avverte è soltanto sudore in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla è successo.
SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.
MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. È aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.
ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.
BIG MAC: Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.
LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.
NEXUS-6: La più tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo, toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.
STAMINA: Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi, medi. Odore forte e corroborante.
MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.
DOPPIO MAGNUM: Come MAGNUM ma l'odore si intensifica.:WC:
:eclipsee_Victoria::decoccio:
Classificazione delle Puzze
MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma brevemente. Il suo odore è anonimo.
EOLINA: Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento intestinale. È l'anticamera della TRISTANA.
TRISTANA: Si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti. Assenza di rumore, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore è acre e rispecchia il menu del pasto consumato.
GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. È silenziosissima, calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".
GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.
CASPER: È sicuramente la più apprezzata. Si manifesta nell'intimità delle proprie lenzuola. Chiunque è tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata.
UPANDDOWN: La più difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche. Si può effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente esaurita.
DRESSED: Un tempo volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED, nuova versione della release precedente, unisce il disagio della VESTITA con la potenza della GT2.
JOKE: È la più temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con la DRESSED ma non lo è. Il fastidio che si avverte è soltanto sudore in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla è successo.
SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.
MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. È aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.
ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.
BIG MAC: Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.
LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.
NEXUS-6: La più tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo, toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.
STAMINA: Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi, medi. Odore forte e corroborante.
MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.
DOPPIO MAGNUM: Come MAGNUM ma l'odore si intensifica.:WC:
:eclipsee_Victoria::decoccio:
scusate il doppio post....ma questa èdavvero carina:
Un coniglio, camminando nella foresta, vede un corvo appollaiato su un ramo a non fare nulla. Si avvicina e gli fa:
"E' divertente stare seduti senza far niente?"
"Certo", risponde il corvo, "prova anche tu".
E così, il coniglio si mette a sedere sotto lo stesso albero.
Improvvisamente, sopraggiunge una volpe e, senza pensarci un attimo, mangia il coniglio.
MORALE:
Per stare tutto il giorno seduti senza fare un c***o, bisogna essere seduti molto, ma molto in alto.
Un coniglio, camminando nella foresta, vede un corvo appollaiato su un ramo a non fare nulla. Si avvicina e gli fa:
"E' divertente stare seduti senza far niente?"
"Certo", risponde il corvo, "prova anche tu".
E così, il coniglio si mette a sedere sotto lo stesso albero.
Improvvisamente, sopraggiunge una volpe e, senza pensarci un attimo, mangia il coniglio.
MORALE:
Per stare tutto il giorno seduti senza fare un c***o, bisogna essere seduti molto, ma molto in alto.
JkFromZocca
Alfista Intermedio
niente da fare....dovrebbero mettere il vostro avatar sulla pagina iniziale del forum :eclipsee_Victoria:questa l'ho sentita stamattina a radio uno zero cinque
due biglie in cima ad una scala,la prima dice attento al graaaaaa
ting ting ting ting................
la seconda quale graaaaaa.......ting ting patatiiiinnnnnnggg :smiley_029:
vabbè mi autocensuro da me va' :WC:
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Un giorno a Milano entrano in un bar un milanese, un napoletano e un albanese. Ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera.
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio:
"Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa, chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi".
Dopo lo stupore iniziale, si fà subito avanti il napoletano:
"Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Napoli, anzi vorrei che tutti i meridionali potessero essere benestanti in modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente del Nord."
Detto fatto, in un baleno il napoletano sparisce e con lui tutti
meridionali presenti al Nord.
Subito dopo si fa vivo l'albanese:
"Anch'io vorrei chi tuti mi genti potesse stare beni, tornare di Albania e non subire più le umiliazioni che subisce qui."
Anche lui viene accontentato.
A questo punto toccherebbe al milanese, e il genio gli chiede:
"E tu cosa vorresti?"
Con un sospiro lui risponde:
"Mah.............mi adess sarìa a post inscì, fam un cafè!"
- Stato
