Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[mauretto]

Andrea..............lo stadio delle Alpi è stato raso al suolo..................,non posso nemmeno più andare a fare girare i modellini a schioppo nel parcheggio....................


+ me lo - + vengo - e allora x non venir + - non me lo - +.o x lo - me lo - sempre di - :smiley_001: eeee occhio al macaco glabro :grinser005:

 

[JkFromZocca]

se pensi di pensare ciò ke penso pensa di pensare che ti penso...ma se pensi che pensare sia un pensiero pensieroso, pensa che pensandomi anche io ti penserò...però pensa a chi ti pensa non pensare a chi non ti pensa sennò chi ti pensa penserà che non lo pensi e non ti penserà più... pensaci un pò su questo pensiero pensieroso...

 

[mauretto]

approposito di pensare


Ci avevate mai pensato.. Quanto è drammatico trovarsi in ascensore in compagnia di persone sconosciute; all'uscita si rimuove tutta l'esperienza, ma avevate mai pensato a quanto sono interminabili quegli attimi, silenzio assoluto, ogni persona guarda in una direzione diversa e comunque cercano tutti di evitare lo sguardo degli altri, i posti da osservare sono sempre quelli:
La garanzia dell'ascensore
la pulsantiera
l'indicatore dei piani
la porta
l'orologio
Gli spigoli
qualsiasi altra lucina o targhetta

Ci avevate mai pensato.. Vi va una merendina, la prendete e vedete che ha l'apertura col filino. avete mai pensato a quanto è concepito male quel tipo di apertura? Quante volte capitano incidenti del tipo:
viene via solo il filino
non riuscite a trovare il filino
non sapete da che verso tirare per aprirla
nella migliore delle ipostesi la merendina si apre ma si spezza e sbriciolate dappertutto

Ci avevate mai pensato.. Vi siete mai chiesti perchè due non fa tre? Ma soprattutto tre che fa? E cosa significa tutto questo?

Ci avevate mai pensato.. Perchè mandano le pubblicità dei pannoloni durante le ore dei pasti.

Ci avevate mai pensato.. Vi trovate a parlare con qualcuno e sentite puzza di scoreggia, che fate? La situazione è sicuramente critica e se il vostro interlocutore fa l'indifferente insorge la paura che lui possa pensare che siate stati voi.

oooooh noh :WC:

 

[andre89]

approposito di pensare


Ci avevate mai pensato..

pena e ripensa in ascensore trovo sempre qualcosa da guardare o almeno lo spero.....

per quanto rigurda l'odore no problem ho sempre con me un bel bicchierino di aceto...:lol2: se invece sono a calcio vale la regola di rutto libero e resto dichiarato.... che concerti ragazzi!!

mettiamo caso che il caso non sia caso, ma allora il caso cosa è??

 

[mauretto]

non son barzellette ma fan ridere lo stesso

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI
(La Provincia Pavese)

FALEGNAME IMPAZZITO, TIRA UNA SEGA AD UN PASSANTE
(Corriere della sera)

QUESTO E' UN LUOGO DI PREGHIERA. SIETE PREGATI DI PREGARE.
(cartello in una chiesa)

SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI
(cartello in un negozio di confezioni di Latina)

SI AFFITTA L’ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI
(inserzione in una strada di Trapani)

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI
(insegna in un negozio di Roma)

ATTENZIONE! PERICOLO CADUTA ANGELI!
(cartello sul portone di una chiesa)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO
(Corriere della Sera, 1992)

AMORE, RIPOSA IN PACE FINO AL GIORNO CHE TI VERRO’ A RAGGIUNGERE
(epitaffio)

INCREDIBILE! ALL’AEREOPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN
(Il Messaggero, 2001)

PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS
(insegna in un negozio di Reggio Calabria)

VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO
(insegna in un negozio di Brescia)

ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE £29000
(insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)

FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI
(pubblicità su La Nazione, Firenze)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI’ E IL GIOVEDI’
(ufficio anagrafe di Reggio Calabria)

IN PARLAMENTO SU 315 MEMBRI SIEDONO 30 DONNE

SVALIGIATO NEGOZIO DI VALIGIE

VIETATO FAR FARE I BISOGNI AI CANI PRESSO QUESTA PALMA. VALE ANCHE PER I CLIENTI DEL NOSTRO HOTEL
(cartello davanti ad un hotel)

IL DOTTORE E’ TEMPORANEAMENTE ASSENTE. PER I CASI URGENTI RIVOLGERSI AL BAR
(cartello in un ambulatorio medico)

MARITO BISEX E MOGLIE PORCONA CERCANO COPPIA PARI REQUISITI. MASSIMA SERIETA’
(inserzione erotica)

GLI APPUNTAMENTI SI PRENDONO SOLO CON L’INFERMIERA
(cartello in un ospedale)

Avviso sul foglio illustrativo del Flubason:
INDICAZIONI: ANTINFIAMMATORIO E ANTIPRURIGINOSO
EFFETTI INDESIDERATI: ARROSSAMENTO CUTANEO E PRURITO

FRA I POSSIBILI EFFETTI INDESIDERATI DEL BACTRIM E’ INDICATO IL DECESSO…
(foglio illustrativo medicinale Bactrim)

avviso sul foglio illustrativo del Nytol:
INDICAZIONI: TRATTAMENTO DELL’INSONNIA
AVVERTENZA: ATTENZIONE, PUO’ CAUSARE SONNOLENZA

SI RIPARANO BICI ANCHE SE ROTTE

POMPINI A RAFFICA
CARRARESE K.O.
(Gazzetta dello Sport, 1992)
Pompini, era un giocatore del Livorno che in quella partita segnò 4 gol

IL MILAN STRINGE PER KAKA’
(Gazzetta dello Sport, 2003)

DETENUTO CONDANNATO PER AVER DETTO ‘CARABINIERE’ AD UNA GUARDIA

UN ANNO E' PASSATO MA RESTI SEMPRE NEL MIO CUORE.
TUA MOGLIE A CUI OGGI AMOREVOLMENTE SI CONGIUNGE TUO FRATELLO MARIO, TUO CUGINO GIUSEPPE E TUTTI I TUOI AMICI
(necrologio)

LA MUCCA E’ SANA, IL PAZZO SONO IO
(cartello in una macelleria ai tempi dell’epidemia “mucca pazza”)

SI SOSPENDE L’ALUNNA CORSINI ILARIA PERCHE’ HA OSSESSIVAMENTE OFFESO LA COMPAGNA SABATINO DOMENICA CHIAMANDOLA WEEK-END
(in un registro di classe a scuola)

SE ROMPETE ANCHE QUESTE SEDIE, POTETE SEDERVI PER TERRA
(cartello in un ambulatorio medico)

VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE. ASTENERSI BURLONI E PERDITEMPO

QUI CHIAVI IN 5 MINUTI
(insegna in un negozio di Cuneo) :WC:

 

[JkFromZocca]

tu mauretto sei troooppo fuori... ahahah...

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme
sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza!
E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare.
Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco,
e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.

 

[mauretto]

@JFKZ :lol2::lol2: maaaaa loooolllllll :lol2::lol2:

> DARWIN AWARDS WINNERS
>
> E' tornato il momento magico dell'anno in cui vengono attribuiti i
> Darwin Awards, che hanno lo scopo di onorare quelli che, tra la razza
> umana, sono i meno evoluti. Eccoli, i gloriosi vincitori per il 2003,
> con una breve descrizione delle loro epiche gesta.
>
> 1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla
> vittima designata, durante una rapina a Long Beach, California,
> l'aspirante rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di
> valutazione. Ha girato il revolver, per osservare la canna ed ha
> provato a premere di nuovo il grilletto. Ma questa volta ha
> funzionato....
>
> Ecco ora le menzioni onorevoli:
>
> 2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne
> e, dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una
> richiesta di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La
> compagnia, sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per
> verificare le circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci
> ha rimesso a sua volta un dito. La richiesta di risarcimento e' stata
> approvata.
>
> 3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo da
> far posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante
> una tempesta di neve a Chicago, e' andato a prendere la propria auto
> e, tornato al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una
> donna che aveva appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero.
> Comprensibilmente le
> ha sparato due fucilate all'addome.
>
> 4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un
> autobus dello Zimbabwe si e' accorto che i 20 malati mentali che
> avrebbe dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano
> scappati. Non volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e'
> recato ad una vicina fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in
> attesa una corsa gratuita. Ha poi condotto il bus dentro il manicomio
> ed ha consegnato gli ignari passeggeri, dichiarando al personale del
> manicomio
> che si trattava di pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie
> fantasiose. L'inganno non e' stato scoperto che tre giorni dopo.
>
> 5. Un teenager americano e' stato ricoverato in ospedale per gravi
> ferite alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli
> venne chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto
> ha raccontato alla polizia che stava semplicemente cercando di
> verificare quanto poteva riuscire ad avvicinarsi ad un treno in
> movimento prima di venire colpito.
>
> 6. Un uomo e' entrato in un market della Louisiana, ha messo una
> banconota da 20 dollari sul banco e ha chiesto che gli venisse
> cambiata. Quando il commesso ha aperto il cassetto, l'uomo ha estratto
> una pistola ed ha chiesto che gli venisse consegnata tutto quello che
> c'era nel cassetto, ed e' poi scappato via, lasciando la banconota da
> 20 dollari sul banco. Un controllo sul totale che era stato rapinato
> dal cassetto dava... 15 dollari! (se qualcuno ti punta una pistola e
> ti da' del denaro, si tratta di un
> crimine?)
>
> 7. Un tizio in Arkansas desiderava cosi' tanto farsi una birra da
> decidere di tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di
> liquori per prendere qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevo' il
> mattone e lo tiro' sulla vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua
> testa, lasciandolo a terra privo di conoscenza. La vetrina del negozio
> di liquori era di plexiglas. L'intera vicenda e' stata filmata dalla
> telecamera interna.
>
> 8. Una signora che stava uscendo da un negozio di New York si e' vista
> strappare la borsa da un uomo che e' fuggito via correndo. Il commesso
> ha prontamente chiamato il 911 e la donna e' stata in grado di fornire
> alla polizia una dettagliata descrizione dello scippatore. Entro pochi
> minuti la polizia era riuscita a catturarlo, metterlo in macchina e
> portarlo indietro al negozio. Il ladro venne poi fatto uscire dalla
> macchina e gli venne detto di rimanere fermo per una identificazione
> positiva. Al che rispose, "Si, agente, e' lei, Quella e' la signora
> alla quale ho rubato la borsetta."
>
> 9. La pagina della cronaca locale dell'Ann Arbor News ha riportato il
> caso di uomo che, dopo essere entrato in un Burger King di Ypsilanti,
> nel Michigan, alle 5 del mattino, ha tirato fuori una pistola ed ha
> chiesto del contanti.
> Il commesso si rifiuto' di consegnarglielo perche' non gli era possibile
> aprire il registratore di cassa senza l'ordine per una consumazione.
> Quando
> l'uomo ha allora ordinato delle cipolle affettate, il commesso ha detto
> che
> non erano disponibili per la prima colazione. L'uomo, frustrato, se ne e'
> andato via.
>
> 10. Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato
> nel serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si
> e' ritrovato con molto di piu' di quello che stava cercando. La
> polizia e' infatti arrivata sul luogo per trovare una persona in preda
> a conati di vomito e piegata in due vicino alla tanica per i rifiuti
> della toilette chimica del camper. Un portavoce della polizia ha
> dichiarato che l'uomo ha ammesso di aver cercato di rubare della
> benzina dal serbatoio ed ha infilato a tal scopo un tubo in quello che
> credeva fosse il bocchettone della benzina ed era invece lo scarico
> delle acque nere. Il proprietario del veicolo si e' rifiutato di
> sporgere denuncia, dichiarando di essersi fatta una delle migliori risate
> della sua vita.




Tutto vero

 

[Pitbull]

Dalla rete

Qui era presente un link corrotto ed è stato eliminato.

 

[mauretto]

.:crepap:.Grande Pitt :lol2::lol2:

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino... .: sgrat :.

 

[JkFromZocca]

Un endocrinologo riceve una telefonata da una sua paziente. Questa gli parla con una voce molto roca: - Dottore, buongiorno! Sono venuta da lei alcuni mesi fa... sono la signora Rossi, si ricorda di me? - Mi pare di ricordarla, ma mi aiuti! - Sono quella della cura ormonale... - Ah si, ora ricordo! Mi dica... le sono passati i disturbi? - Si dottore! Però si sono presentati degli effetti collaterali... - E di che tipo? - Beh, tanto per cominciare mi è cambiata di molto la voce... non sente? E' molto più roca e profonda. - Signora, le dirò... io la trovo anche più sexy! - Si dottore, però mi è spuntata anche della peluria sul volto! - Questo è normale signora, vedrà che col tempo passerà ! - Ecco vede, c'è dell'altro. Mi sono cresciuti anche dei peli sul petto... - Non si preoccupi signora! Anche questi vengono in seguito ad una cura ormonale! - Si però dottore i miei sono molto lunghi! - Eeeehhh... addirittura molto lunghi! Perché, dove le arrivano? - Beh... quasi sotto i testicoli...