Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[andre89]

Questa notte ho sognato di fare un sogno mentre sognavo di realizzare il mio sogno...quindi sognare che il proprio sogno si realizzi è un sogno!!! che cagata che ho detto!!:grinser002:


Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?

 

[SuperGiulia]

Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?

:lol2: :lol2:

In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".

Cosa ci fa Polifemo in un asilo? Da' un'occhiata ai bambini!

Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!". La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede: "Amico rinoceronte, saresti cosi' gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Ma va a farti benedire! Non vedi che sto mangiando!". La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede: "Amico elefante, saresti cosi' buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Certo formichina, sali pure". L'elefante con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altr a sponda. "Grazie, grazie amico elefante!". E l'elefante: "Grazie un corno, adesso spogliati!! :WC:

 

[marcorh]

cazzarola stasera un uomo ha ucciso un altro ragazzo in palestra!!!

E' stato accusato di omicidio col-peso !!!

 

[mauretto]

Siete da premio ragazzi :lol2:

Come si uccide un orologiaio?
col-pendolo :smiley_001:

 

[JkFromZocca]

Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno poco dopo muore. Un anno dopo il piccolo riparla e dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore. In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finchè un anno dopo dice: "Papà" e poco dopo muore ... il postino!

 

[andre89]

:lol2: :lol2:

In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".

molto belle!!1:lol2::lol2::lol2:

cazzarola stasera un uomo ha ucciso un altro ragazzo in palestra!!!

E' stato accusato di omicidio col-peso !!!

:lol2:

Come si uccide un orologiaio?
col-pendolo

:lol2::lol2:

Un bambino non parla fino a 3 anni.......

:lol2:

mi vengoni i crampi alla faccia....:lol2::lol2:

 

[marcorh]

2 gay stanno facendo l'amore:
'Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids ...'
'Cosa !?!?! E me lo dici cosi ??!!'
'Scherzo.....mi piace quando stringi il cul* !!!!!!'



ragazzi queste mi fanno svolare....


Estate. Due amici si incontrano.
- 'Che ci fai in città ad agosto?',
- 'Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!'
- 'Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!'
- 'Ma se t'ho detto che non ho un euro!'
- 'Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me'

entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel
- 'Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un pom****. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!'.

Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all'altezza dell'inguine e l'altro lo suc***; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo ristorante.
- 'Io non ce la faccio più! Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!'
- 'E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l'ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?'.



:lol::lol:


Due gay si incontrano e uno fa all'altro:
- 'Ti trovo un po' pallido, cos'hai?'.
- 'Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per il cul*'.
- 'Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela'.

Si toglie le braghe e gli infila un dito.
- 'Non mi sembra ci sia niente'.
- 'E' piu' su'.

Gli infila tutta la mano:
- 'Ancora nulla...'.
- 'Piu' su! piu' su! '.

Gli infila il braccio fino al gomito:
- 'Si', forse... riesco a sentire qualcosa...'.
- 'Spingi, spingi, ci sei quasi...'.
- 'Ecco, l' ho preso... '

e tirando fuori la mano
- 'ma... e' un ROLEX!'.

- 'Buon Compleanno!!!'


:grinser005:

 

[JkFromZocca]

Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".

 

[SuperGiulia]

:lol2: :lol2: Forti quelle sui gay!! :lol2: :lol2:

Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. Ad un tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni presto! Il nostro bambino e' nato, sta piangendo!".
Roberto va a vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno: "Si' ... mi sa che hai appena cagato su un rospo !".

Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!". "E a che serve?". "Con questa a letto... due, tre volte!". "Minchia, ma allora e' un calmante!"

Lo sapevate che un noto detergente intimo femminile e' stato ritirato dal mercato in quanto cancerogeno?
Eh si', provoca il cancro...alla lingua!!

Conoscevo un ragazzo cosi' povero che era costretto a farsi le seghe di seconda mano... :WC:

 

[SuperGiulia]

Dedicata a Ciro (Celicared):

Un buon scienziato è una persona con delle idee originali.
Un buon Ingegnere è una persona che fa un progetto che funziona con il minor numero possibile di idee originali!!

Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".

In convento a cena il frate cuoco distribuisce il mangiare, ma fa cadere il brodo bollente sui piedi di un frate che grida di dolore: "Perrrr laaa madonnaaaaaa!". Gli altri frati: "Ip ip urra!".

Un uomo prima di salire sull'autobus chiede all'autista: "Mi scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?". "No!", risponde l'autista. Allora l'uomo si gira e, rivolgendosi alla moglie: "Sali, cesso!"
:WC: