Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[andre89]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.



Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"


Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei NO-GLOBAL, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo.
Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 300.000 persone.
Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 euro così faccio felice una persona."
La moglie allora gli dice:"Che pensiero carino, Silvio.Ma perchè non ne butti giù 2 da 50 euro cosi ne fai felici 2 di persone!"
Il figlio allora esclama:"Ma,papà, perchè non ne butti giù 5 da 20 euro, cosi ne fai felice 5 di persone?"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice:"A CAVALIE', MA PERCHE' 'NSE BUTTA GIU' LEI, COSI' NE FA CONTENTE 300.000 DI PERSONE??!!"
:lachen001::grinser005:

 

[andre89]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

:lachen001:

Caro amico, qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi… ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo.

Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???

:lachen001::lachen001::lachen001::lol2::lol2:





Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
- Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
- Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù! - gli dice la moglie.
Il marito risponde: - Ma no amore… ti ricordi il giorno che sono andato giocare a…i cavalli? Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!! -
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
- Che cavolo è successo adesso? - chiede il marito.
- Il tuo cavallo è al telefono… -

:lachen001::lachen001:



Una lepre corre come un’ossessa nel bosco, improvvisamente incontra un cerbiatto sdraiato sotto un albero che si rolla una canna.
“Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all’aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!”
“Hai ragione” - risponde il cerbiatto, che lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano una volpe, che si sta preparando una striscia di coca su uno specchietto. “Ma dai…” - dice il cerbiatto - “siamo qui in mezzo alla natura e tu sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!”
“Avete proprio ragione” - risponde la volpe, e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano un lupo, che col laccio emostatico tra i denti e la siringa pronta, sta riscaldando su un cucchiaio l’eroina.
“Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?” - gli dice la volpe - “Vieni a correre con noi, che ti fa bene!”
“Ma andate un po’ a fare in culo!” - risponde il lupo - “Possibile che ogni volta che quella testa di cazzo di una lepre prende l’ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco..?!?!”:aktion086::lachen001:




Una signora denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri. Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese, viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama la signora per il riconoscimento. Il corpo è quasi irriconoscibile vista la lunga permanenza in acqua. Il maresciallo scopre la testa dell'uomo e chiede alla signora se è suo marito.
La signora:

- No, sono sicura, non è mio marito.

Il maresciallo le consiglia però di guardare meglio per essere sicura e così scopre il cadavere fino alla cintola. Ma la signora:

- No, no, mio marito era diverso.

- Ma è proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le parti intime - e scopre il cadavere completamente.

E la signora:

- Adesso sono proprio sicura che non è mio marito, anzi, le dirò di più, questo non è neanche del paese!

 

[JkFromZocca]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma una Ferrari che comincia a trainarla. Dopo poco si affianca una Lotus e il conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci sta e comincia a "tirare". L'automobilista nella 500 suona spaventato il clacson per la velocita' che ha raggiunto. Un carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando: "Incredibile, ci sono una Ferrari e una Lotus che vanno a 200 all'ora !". E dal comando: "E cosa c'e' di strano ?". E l'altro: "Dietro c'e' una 500 che chiede strada !".

 

[andre89]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma una Ferrari che comincia a trainarla. Dopo poco si affianca una Lotus e il conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci sta e comincia a "tirare". L'automobilista nella 500 suona spaventato il clacson per la velocita' che ha raggiunto. Un carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando: "Incredibile, ci sono una Ferrari e una Lotus che vanno a 200 all'ora !". E dal comando: "E cosa c'e' di strano ?". E l'altro: "Dietro c'e' una 500 che chiede strada !".

questa la sapevo ma è sempre eccezionale leggerla...la prima volta che me l'hanno detta avevo le lacrime agli occhi:grinser005:....sarà perchè stavo tagliando la cipolla?!?:lachen001::grinser005:

 

[JkFromZocca]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

Milano. Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici: Luca e Valter: "Uhe raga', venite come con me a fare un giro sul nuovo Ferrarino che mi sono fatto!". Tutti d'accordo, salgono sull'auto che parte lasciando mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto. Pieno centro citta': 100, 120 km/h. Il Luca: "Dai, Piero, rallenta un po' !". "Ma dai, questa e' una macchina sicura e poi abbiamo sant' Ambrogio che ci protegge!". "Fammi scendere, tu sei matto!". Ed il Luca scende nella sicura periferia milanese. Il Piero riparte con il Valter che e' un po' preoccupato. Sgommata, accelerazione super 150, 200 km/h. Il Valter non ce la fa piu': "Fammi scendere, fammi scendere!". "Ma dai, non fare il *****, la domino benissimo questa macchinetta e poi figurati col sant' Ambrogio che ci protegge!". Ed anche il Valter riesce infine a scendere. Il Piero riparte, sgommata, 200, 250 km/h. Ad un certo punto sente due colpi sulla spalla. Un po' impaurito chiede: "Uhe chi l' e' ?". "Sono il sant' Ambrogio, fammi scendere!"

 

[andre89]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

:lachen001::grinser005:


Napoli,durante l’emergenza spazzatura. Una coppia di marito e moglie,e una busta di spazzatura da buttare…. La moglie chiede al marito:”La butto dalla finestra la spazzatura?” E il marito risponde: “Aspetta,tra una settimana la appoggi”



Qual è il colmo per una torcia? - Sentirsi un pò fiaccola!:WC:

 

[mauretto]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

aiii è troppo forteeee!
D

Maaaa ti quoti da solo?!?! hihihihi

Un ubriaco sta urinando per strada, mentre passa una vecchia signora che, vedendolo si mette a urlare: "Signora, non si preoccupi, lo tengo per il collo, e se si azzarda a fare qualche scherzo, giuro che lo strozzo!!!"

 

[andre89]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

Maaaa ti quoti da solo?!?! hihihihi
[/COLOR][/SIZE]

:grinser005::lachen001: non me ne ero accorto che accadono anche queste cose qui...siamo proprio matti....:lachen001::grinser005:

Un ubriaco sta urinando per strada, mentre passa una vecchia signora che, vedendolo si mette a urlare: "Signora, non si preoccupi, lo tengo per il collo, e se si azzarda a fare qualche scherzo, giuro che lo strozzo!!!"

si sentiva la tua mancanza mauretto...:lachen001::: Abbraccio :.:hail::ernaehrung004: dove eri finito??

 

[mauretto]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

Ehh dopo la modifica del forum ho avuto difficoltà a capire come sono le nuove funzionalità :smiley_029: sai ho una certa età :lol2::lol2: e poi il portatile di 4 mesi si è svampato:smiley_029:
e ho dovuto riesumare un vecchio tower con catodico che avevo in solaio,intanto devo ringraziare la Asus che mi ha ritirato il piccì svampato e me ne ha dato uno più performante senza farmi spendere una sola moneta ,speriamo che non sio svampi pure questo :lachen001:
ma avete idea con lo schermo catodico da 15" cosa si vede dell home page del CAf????? :grinser005::aktion086:
vabbè dai tornando a cose serie .: lol :.

Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allore interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperone...Si trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"

 

[andre89]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

:grinser005:


Come si chiama la piu' famosa spia industriale giapponese? Akira Kuriosava!

Perchè gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba?
Perchè è il sistema più economico di riscalda...mento.
:decoccio::decoccio: