Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[mauretto]

Un bambino entra nella stanza dei genitori, li sorprende a letto e gli domanda:
-Mamma perche stai saltellando su papà?

E la mamma gli risponde:
-Sai amore cerco di sgonfiare la pancia a tuo padre...

Il bimbo prontamente gli risponde:
-Mamma allora è inutile tanto la mattina viene la zia si inginocchia e gliela rigonfia....!!!

 

[andre89]

volevo segnalarvi questo link:

Piccol

 

[SuperGiulia]

volevo segnalarvi questo link:
Piccol

Ma daiiiiiiiiiiiii, una caz..ta pazzesca!! :smiley_001: :aktion086:

Riparto con 2 barze per voi!!

La maestra assegna il solito compito a scuola: scrivere sul quaderno il nome di un colore. Pierino va a casa e, tenendo a fare bella figura, chiede aiuto alla mamma: Blu oltremare. Chi va a pensare questo colore? Il giorno dopo va a scuola contento. La maestra inizia ad interrogare: - Tu, Cinzia, quale colore hai trovato? - Rosso pompeiano! - Bel colore, brava! - Tu Marco cosa hai? - Grigio cenere! - Bravo... Continua cosi', sinche' non arriva al banco prima di quello di Pierino, dove si trova Edward, un bel negretto americano. - E tu Edward, che colore hai? - Blu Oltremare! Pierino inizia a sudare freddo: "Porca miseria, mi ha fregato". La maestra allora gli domanda: - Pierino ... e tu che colore hai? Pierino dopo averci pensato un po' esclama: - Ah! ... Nero di *****!

Vivere con una donna è davvero complicato. Il primo anno l'uomo parla e lei lo ascolta. Il secondo anno la donna parla e l'uomo ascolta. Dal terzo anno in poi parlano tutti e due, e i vicini ascoltano.

Tipi di scoregge (Piccolo Principe):
1) Scoreggia Colpevole: Solitamente emessa in luoghi chiusi quali ascensori et similia genera sconforto e lacrime... se ti pescano.
2) Scoreggia Fraudolenta: Classica quella con "sgommata", genera un iniziale senso di appagamento e successivo, sconfortante, umido sentire nelle mutande.Della serie sembrava "lei" ed era "lui".
3) Scoreggia Beethoven: Virtuosismo di rara bellezza, mima il suono di più scoregge contemporaneamente. Richiede un culo polifonico.
4) Scorreggia Soprano: E' una variante della Beethoven ma alzata di un paio di ottave.
5) Scoreggia Tenore: Musicalmente parlando la più difficile, richiede allenamento per non sfociare in tremendo ******* sfondamutande.
6) Scoreggia al Peperoncino: Provoca turbolenti bruciori allo sfintere, può essere letale per chi soffre di emorroidi.
7) Scoreggia Ribelle: E' di quelle che voltano faccia anche al padrone, ha un campo d'azione di svariati metri. E' stata sperimentata con successo in campo medico per fare rialzare persone dalla sedia a rotelle.
8) Scoreggia Femminile: Scoreggia di pochi decibel della durata di brevi istanti. La più pericolosa... non te l'aspetti!
9) Scoreggia Cipollina: Segue l'assunzione di pesanti dosi di cipolla, rumore chiaro gusto pulito puzza immane.
10) Scoreggia Terence Hill: Segue l'assunzione di fagiolate modello Terence Hill, è consigliato areare il locale dopo avervi soggiornato, vietato azionare interruttori.
11) Scoreggia Orfanella: Flautolenza di origine ignota. L'unico modo per risalire alla paternità è seguire la scia.
12) Scoreggia Grigliata: E' quella che esce dalle sedie di vimini deframmentandosi in micro puzzette tutte egualmente fetide rispetto alla scoreggia-madre.
13) Scoreggia Poltrona: Quella che sei convinto non se ne sia accorto nessuno ma quando ti alzi... SORPRESA! E' ancora lì!
14) Scoreggia Sono Stato Io: Prolungata e rumorosa detonazione usata per sfiduciare i maschi rivali del gruppo. E' un segno di comando e genera ammirazione e compiacimento nel gruppo.
15) Scoreggia Anti-Droga: In grado di disorientare e stordire anche il più abile cane poliziotto.
16) Scoreggia Kalashnikov: Genera l'impressione che chi la emette abbia il ripetitore di un mitra ficcato tra le chiappe.
17) Scoreggia Paracadute: Inaspettata flautolenza che irrompe durante la pace notturna. Provoca un piacevole tepore e la comparsa del noto "effetto paracadute". E' frequente causa di divorzi.
18) Scoreggia Hiroshima: Una delle peggiori! Strappa i peli del culo e a tutt'oggi è considerata arma di punta nella guerra batteriologica.
19) Scoreggia Gelsomino: Pregiata varietà ricercata dagli appassionati di tutto il mondo, non è ancora stata "avvistata".
20) Scoreggia Non Ti Scordar Di Me: Da utilizzare per rendere un momento indelebile. E' chiamata anche "mimetica" dagli espurgatori di pozzi neri. Stimola aree del cervello adibite alla memoria e le stimola per sempre.
21) Scoreggia Ninna-Nanna: Se qualcuno ha la sventura di trovarsi sotto il fuoco di questa turbolenza sentirà uno strano torpore e un lieve giramento di testa seguito da un sonno privo di sogni.

"Cosa dice un millepiedi ad una millepiedi?". "Dai, dimmi in mezzo a quali gambe ce l'hai..."


Buona cena a tutti!!

 

[mauretto]

Sei mitico!!!!!

Papà e mamma mettono il bimbo finalmente a letto e, chiusa la porta della loro loro camera, iniziano prima un po' di preliminari e poi a darci dentro...

Ad un certo punto, mentre lui è sopra di lei, la porta si apre e entra il figliolo

che fate??

Giacomino, io e mamma stavamo pensando di farti una sorellina e così...

NOOOOOOO...
NON VOGLIO SORELLINEEEEEE
NO NO NO NO NOOOOOOO

Vista la reazione del figliolo, i due smettono di zifona', lo calmano e pian piano lo mettono di nuovo a dormire.

Passano un paio di giorni e i due, visto che non avevan concluso, dopo aver messo a nanna Giacomino, riprovano a fare l'amore.
Questa volta lei prova ad andare sopra, magari farà meno rumore.
Sono li che ci danno e ci danno quando ad un certo punto la porta si spalanca e riecco il figliolo

che fate??

Giacomino, io e papà stavamo pensando di farti un fratellino e così...

NOOOOOOO...
NON VOGLIO SORELLINEEEEEE
NOOOOOOOOOOOO
E NEMMENO FRATELLINIIIIIIII
NO NO NO NO NOOOOOOO

Di nuovo, i due smettono di zifona', lo calmano e pian piano lo mettono di nuovo a dormire.

Il giorno dopo i poveretti vogliono concludere e così, messo a nanna il bimbo rompicojons, aspettano... aspettano... poi lui non ce la fa più e decide di prenderla da dietro
Tutto sembra andare liscio quando sul più bello la porta si spalanca e entra il filgiolo

OOOhhh
E NEMMENO UN CAGNOLINO EH??????

 

[Giox156]

LEI: Fai piano... per me e' la prima volta!

LUI: Ma se hai avuto sette mariti?!?

LEI: Si ma il primo faceva il venditore, mi ripeteva sempre quanto sarebbe stato
fantastico.
-Il secondo era un programmatore, non era mai sicuro che funzionasse.
-Il terzo era un ingegnere e diceva di aver bisogno di tre anni di ricerca.
-Il quarto lavorava in comune e diceva che quello non era suo compito.
-Il quinto era uno psicologo e ne parlava soltanto.
-Il sesto era un ginecologo, guardava e basta.
-Il settimo collezionava francobolli! -Quanto mi manca.

LUI:E cosa ti fa pensare che con me sara' diverso?

LEI:Tu sei un bancario. Mi fot***ai sicuramente!!!

 

[Frenky JTD 156]

Uno scheletro entra in un bar ed ordina una birra ed uno straccio :lol2: looooooool :SuSu:

 

[Giox156]

Due amiche riescono dopo alcuni anni di matrimonio a convincere i mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata molto divertente nel loro ristorante preferito, ma soprattutto dopo aver bevuto abbastanza, escono dal ristorante completamente brille.
Purtroppo mentre tornavano a casa , vengono colte da uno stimolo improvviso ( del tutto giustificato dal troppo bere )e non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... ad una di loro viene un'idea :
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra:
- Ve bene!
Entrano...la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vedendo ciò che ha fatto l'amica riflette che il suo capo intimo è firmato e molto carino, quindi si toglie le mutandine,le mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che "perdincibacco" ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel "fondoschiena" con scritto:
"Non ti scorderemo mai.
Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."

ahahahahah

 

[andre89]

Maestra, le posso fare un indovinello? - Ma certo Pierino dimmi pure... - Se su una quercia che ha cento rami, per ogni ramo nascono due foglie, quante foglie ci sono in tutto? - Ma, 200 Pierino... - E se nascono due ciliege per ogni ramo? - Sempre 200 Pierino... - Ok maestra. Ora ascolti bene: se sale un gallo e fa ...l'uovo, dove cade? - Pierino ma il gallo non fa l'uovo... - E perché la quercia fa le ciliege?!?

 

[JkFromZocca]

[FONT=Tahoma,verdana][FONT=Verdana,Arial]Pierino 11 anni va a messa con il fratellino di 8. Il più piccino muore di sonno e il prete se ne accorge.
- Sveglia figliolo, sveglia! e dimmi, chi ha creato il cielo e la terra?
Il piccolo è pieno di sonno sicché, Pierino, per aiutarlo, prende una spilla, gli punge il sedere e lo sveglia.
- Mio dio! - esclama il piccolo.
- Bravo figliolo - fa il prete, vedo che hai studiato. Dopo qualche minuto il piccolo si riaddormenta, il prete se ne accorge e gli fa:
- Svegliaaaa, chi è il figlio di Maria e di Giuseppe?
Altra puntura nelle chiappe e lui : - Gesù!
- Bene figliolo - gli dice il prete.
Altri 10 minuti, terza bordata del prete:
- Svegliatiiii e dimmi, cosa dissero Adamo ed Eva quando si risvegliarono il primo giorno?
Terza bucatura nel sedere, il piccolo spalanca gli occhi, guarda Pierino ancora con lo spillone in mano...
- Porcaccia miseria, se mi infili un'altra volta quel coso nel culo ti rompo il muso... [/FONT][/FONT]

 

[SuperGiulia]

Ciao, Pierino è sempre Pierino!!

Un ragazzo sta camminando per Milano, quando improvvisamente gli si incastra un piede nelle rotaie del tram. Prova a liberarsi, ma non ci riesce. Sente un rumore, si gira e vede il tram arrivare velocemente. E' preso dal panico ed inizia a pregare, cosa che non aveva quasi mai fatto. "Signore, ti prego liberami il piede dalle rotaie e smettero' di bere!". Prova a liberarsi, ma non riesce e il tram e' sempre piu' vicino e non sembra rallentare. "Ti prego, smettero' di bere, di bestemmiare e di fumare!". Niente. Prova un ultima volta con le preghiere. "Smettero' di bere, di bestemmiare, di fumare e di fare sesso con qualsiasi ragazza!". Improvvisamente riesce a liberarsi proprio un attimo prima che passi il tram. Guarda il cielo riconoscente e dice: "Grazie lo stesso, sono riuscito da solo a liberarmi".

Un villaggio africano, terrorizzato dalla presenza di un leone mangiatore di uomini, decide di fare ricorso al più grande cacciatore di leoni, buana Biso. Buana Biso accetta l'incarico e, recatosi al villaggio, passa la prima notte in agguato, ma il leone non si fa vedere. La cosa si ripete il secondo, il terzo, il quarto giorno. Infine, buana Biso chiama il capo-villaggio e gli dice di uccidere una mucca, scuoiarla e quindi di dargli la pelle insanguinata dell'animale. Avuta la pelle della mucca, buana Biso la indossa e si prepara per un'altra notte in agguato. Ad un certo punto della notte, gli abitanti del villaggio vengono svegliati da un urlo agghiacciante, e spaventati si precipitano al posto dell'agguato sperando che il cacciatore sia ancora vivo. Il capo arriva urlando: "Buana Biso, buana Biso, il leone ti ha attaccato?" e Biso: "Leone? Ma quale leone! Io vorrei sapere chi è stato lo ******* che ha lasciato libero il toro!"

Una ragazza al ritorno a casa dall'ufficio dice alla mamma: "Mamma! Oggi un cliente ha detto che se gli avessi fatto un pomp.no mi avrebbe regalato.....queste scarpe!".

Un frate e' in giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e gli viene ad aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che esclama: "Mi scusi, pensavo fosse il latte". E il frate: "Beh, per questa volta si accontentera' di un cappuccino!".

Il cliente al ristorante: "Ragazzo, avete zampe di rana?". "Certamente, signore". "Bene, allora saltate in cucina e fatemi un sandwich !".

Il maestro di Pierino una notte si introduce di nascosto nella casa dell'alunno e raggiunge la camera della sorella, dove poi... Il giorno dopo interroga l'allievo. La domanda è difficile e Pierino, non sapendo rispondere, finge non non aver capito. "Maestro, dice, dal mio banco non riesco a sentire. E' troppo distante dalla cattedra". "Non mi dire bugie, Pierino! Adesso ti faccio vedere che dal tuo banco si sente benissimo quello che dico da qui. Anzi te lo dimostro". E per dimostrarglielo, invita l'alunno a sedere in cattedra e si siede nel banco dell'alunno. Pierino: "Chi è che stanotte si è intrufolato di nascosto nella camera di mia sorella per tromb.rla?". E il maestro: "Sai che hai ragione? da qui non si sente un caz.o! ".

Buona serata!!