Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

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sì sì sta x arrivare... xD

al raduno di aprile siamo stati al museo Lamborghini... il nipote del grande Ferruccio ci ha spiegato tutta la storia e credo sia carino riportare le parole riguardo alla Countach...
"countach" è un'esclamazione di stupore piemontese... si dice che quando la macchina venne fatta vedere (non mi ricordo a chi -.-') questa fu la sua reazione... se fosse stata mostrata in Sicilia o a Bologna direi che la macchina avrebbe riscosso meno successo :D
 
E' andata bene che se ne uscito con Countach,pensa se diceva Sacucin...........
 
piccolo dilemma....non ho voglia di aprire una discussione......
(che scansa fadighe che so....voja saltame dosso che me scanso e dopo te schicio!!!)


the question is this:

per lavoro mi ritrovo a fare una ricarica vodafone da 15€ a settimana...ora quindi ho deciso di fare l'abbonamento tramite un rappresentante che mi darebbe anche un cell a scelta fra Samsung Galaxy S e Samsung Nexus S...
voi quale prendereste??
 
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io sò abbastanza gnorante! mi piacciono i telefoni ma più li uso più mi fanno strippare! Però il galaxy mi ispira di più..
 
Io premderei l'iphone, ma in mancanza sceglierei il galaxy s :)

ho provato l'iphone e non è che mi ispira più di tanto...preferisco i telefoni con android...

io sò abbastanza gnorante! mi piacciono i telefoni ma più li uso più mi fanno strippare! Però il galaxy mi ispira di più..

il dubbio sta sul fatto che ora il galaxy S verrà sostituito dal galaxy S II...che casino...

quasi quasi torno al nokia 3330 così torno a giocare al più bel snake della storia....:grinser005:
 
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tornando a noi...


vecchia ma sempre bella!!!:lol2::lol2:


Un extracomunitario di nome Abdul viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire, ma prima di andarsene si raccomanda con il nuovo dipendente:
- "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare"

Entra il primo cliente:
- "Vorrei dei preservativi"

Abdul:
- "Non so cosa essere preservativi. Tu aspetta per favore"

Entra il secondo cliente:
- "Vorrei dei preservativi"

Abdul:
- "Non so cosa essere preservativi. Tu aspetta per favore"

Entra il terzo cliente:
- "Vorrei dei preservativi"

Abdul:
- "Non so cosa essere preservativi. Tu aspetta con altri per favore"

I tre che aspettano cercano di accordarsi tra loro per far capire ad Abdul cosa vogliono, così estraggono ognuno il proprio pene e posano tutti e tre 20 euro sul banco.

Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice:
- "Il banco vince!"
 
Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, purtroppo però le pareti sono sottilissime e si sente tutto quello che dicono i vicini. Lui dice alla moglie:
- "Senti amore io non voglio che i vicini sentano quando ti chiedo di fare l'amore. Decidiamo assieme una parola segreta che assuma questo significato"

Decidono così che il termine segreto sarà "fare la lavatrice".

Il giorno dopo, il marito torna dal lavoro e dice alla moglie:
- "Senti ti va di fare la lavatrice?"

Lei risponde:
- "Non mi sento bene in questo momento, mi fa male la testa"

Dopo dieci minuti lui le chiede nuovamente di fare la lavatrice e lei risponde che il mal di testa non è passato.

Dopo un'ora la moglie va dal marito e gli dice:
- "Mi è passato il mal di testa. Ti va di fare la lavatrice?"

E il marito risponde:
- "No, mi dispiace ho già fatto il bucato a mano"
 
Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"
 
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Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull'autostrada con la sua nuova Ferrari rossa oltre ogni limite di velocità. Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusconi
sopra una biga, stile Ben Hur. Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona, devastandogli la fiancata della Ferrari. I due si fermano.
L'ex presidente di Confindustria scende dalla macchina arrabbiato come una iena e tuona: «Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di correre in santa pace?».
Berlusconi, sorridendo: «E dai, non ti arrabbiare così! Sai che ho la lampada di Aladino e grazie a lei risolveremo tutto ».
Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice: «Strofinala e chiedi quello che vuoi. Mi raccomando, grida perché il genio è vecchio ed è anche un po' sordo».
Montezemolo manipola la lampada; il genio esce. Luca urla con la sua vocetta: «Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la Ferrari».
Un tuono scoppia e si aprono, in alto, le porte dei cieli. Dalle nubi scende, precipitando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggendola definitivamente.
Montezemolo, sconvolto, rimprovera il genio: Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un biliardo !
Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo dice: «Te l'ho detto che è un po' sordo. Secondo te io gli ho chiesto una biga?»
 
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