bisogna dire che il giornalista è un pò di parte...a turno è uno dei giocatori che per qualche motivo non gioca e quindi guarda la partita da fuori...:lachen001:
- Stato
bisogna dire che il giornalista è un pò di parte...a turno è uno dei giocatori che per qualche motivo non gioca e quindi guarda la partita da fuori...:lachen001:
JkFromZocca
Alfista Intermedio
oh ma ogni giorno peggiorate!!! auhahuh....
Bill Gates muore. Arriva all’inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c’è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c’è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella… era la versione demo. ,
Le grandi catastrofi del secolo: Hiroshima ”45, Chernobyl ”86, Windows 95+98,
Come si avvia un computer con l’influenza??? - Con l’MS-Toss…,
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca…
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: “Spogliami”!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC…
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???,
Bill Gates muore. Arriva all’inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c’è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c’è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella… era la versione demo. ,
Le grandi catastrofi del secolo: Hiroshima ”45, Chernobyl ”86, Windows 95+98,
Come si avvia un computer con l’influenza??? - Con l’MS-Toss…,
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca…
Gli amici programmatori:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: “Spogliami”!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC…
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???,
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La Signorina Bea,
organista della parrocchia, aveva quasi ottanta anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano, tutto pizzi e crinoline, mentre gli preparava una tazza di the.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era adagiata una ciotola di vetro piena d'acqua e che - incredibilmente - sulla superficie galleggiava... un profilattico.
Immaginate la sorpresa e lo sconcerto del giovane prete!
Poi rientrò la padrona di casa con the e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo alla ciotola e a quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: “Signorina Bea, le posso chiedere cos'e quella cosa là?” indicando appunto la ciotola.
“Ah, già - rispose lei compiaciuta - Non è straordinario? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull’organo, tenerlo possibilmente bagnato e avrebbe prevenuto le malattie.
E la vuole sapere una cosa? Per tutto l`inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!” :smiley_001:
organista della parrocchia, aveva quasi ottanta anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano, tutto pizzi e crinoline, mentre gli preparava una tazza di the.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era adagiata una ciotola di vetro piena d'acqua e che - incredibilmente - sulla superficie galleggiava... un profilattico.
Immaginate la sorpresa e lo sconcerto del giovane prete!
Poi rientrò la padrona di casa con the e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo alla ciotola e a quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese: “Signorina Bea, le posso chiedere cos'e quella cosa là?” indicando appunto la ciotola.
“Ah, già - rispose lei compiaciuta - Non è straordinario? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull’organo, tenerlo possibilmente bagnato e avrebbe prevenuto le malattie.
E la vuole sapere una cosa? Per tutto l`inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!” :smiley_001:
piccolo ot...
ragazzi, appena cambiato candeletta, spento spia dell'airbag, cambiato dischi e pastiglie, ho trovato una gomma bucata...
ma di chi c@zzo era la macchina...????
de Dracula!!!??? :smiley_001:
mi sta a succhiare il sangue!!!! :lachen001:
ragazzi, appena cambiato candeletta, spento spia dell'airbag, cambiato dischi e pastiglie, ho trovato una gomma bucata...
ma di chi c@zzo era la macchina...????
de Dracula!!!??? :smiley_001:
mi sta a succhiare il sangue!!!! :lachen001:
volevo fare un attimo il romantico della situazione e ringraziarvi a tutti, perché durante le lunghe giornate lavorative mi tenete compagnia facendomi fare due risate, è come avere il gruppetto di amici al bar a portata di click...
Ho appena comprato uno di quei nuovi aggeggi che ti lasciano le mani libere quando usi il cellulare. Finalmente posso tornare a mangiare e bere quando guido.
Ho appena comprato uno di quei nuovi aggeggi che ti lasciano le mani libere quando usi il cellulare. Finalmente posso tornare a mangiare e bere quando guido.
Andre... questa è peggio delle mie!!!! :WC: :decoccio:
12 novembre 2011: un uomo va a Montecitorio e chiede di parlare con il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi.
Il carabiniere di guardia risponde: “No da stasera Berlusconi non è più Presidente del Consiglio!”.
L’uomo si allontana ma dopo due minuti ritorna dallo stesso carabiniere:
“Vorrei parlare con il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi”.
“No, guardi… le ho già detto che da stasera...... Berlusconi non è più Presidente del Consiglio!”
L’uomo se ne va ma dopo due minuti ritorna dallo stesso carabiniere:
“Vorrei parlare con il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi”.
“Senta, ma lei mi prende in giro le ho già detto che da stasera Berlusconi non è più Presidente del Consiglio! Ma perché continua a chiedermelo?”
“No, è che godo come un pazzo nel sentirmelo ripetere!” :grinser005:
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