Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

[Anto145]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".

 

[JkFromZocca]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e' un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".

Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu' importante!". "Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa! ".


@Marcorh: fratello come va??? la Spiderina? ho provato l'altro giorno a scriverti in pvt ma avevi la casella piena!

 

[marcorh]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.

ha ha!!! meno male che ci siete voi a tirarmi su il morale....!

Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e' un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".

Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'. Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu' importante!". "Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa! ".


@Marcorh: fratello come va??? la Spiderina? ho provato l'altro giorno a scriverti in pvt ma avevi la casella piena!

grazie caro... dopo neanche 12 ore aveva su il faro dietro nuovo...
e come si dice sempre: vedrai che ne uscirà più bella di prima! e vaiiiiii!

 

[andre89]

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:grinser005:


da oggi mi metto all'opera per conquistare il mondo!!!
chi vuole essere il mio mignolo??:grinser005:








.ahahahah guardo troppi cartoni...:lachen001:

 

[SuperGiulia]

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Ciao raga, scusate l'assenza!!

Una suorina, appena arrivata, durante le meditazioni nota una suora che guarda il soffitto con l'aria soddisfatta con un sorriso che arriva alle orecchie: si avvede successivamente che cambia la suora, ma chi siede a quel posto preciso assume sempre lo stesso sorriso e la stessa aria di soddisfazione. Una mattina nota che il posto speciale è libero, si avvicina con un' aria apparentemente distratta e si rende conto che la causa di tanta gioia è... un oggetto falliforme di metallo che spunta dalla panca. Cercando di non farsi notare, si alza la veste, si scosta le mutande e si siede sopra l'oggetto. Un urlo disumano squarcia la sala... La superiora si rivolge alla vicina e chiede: "Non l'avete avvertita che il venerdì lo rendiamo incandescente per la disinfezione, vero??"

"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".

Una coppia e' nel proprio tinello e squilla il telefono. Risponde il marito: "Pronto? Si'? Cosa vuole che ne sappia! Telefoni alla polizia stradale!". La moglie chiede chi fosse. E il marito: "Mah, un tipo che chiedeva se la via era libera...".

Cosa si ottiene incrociando dei Testimoni di Geova con dei mafiosi? Molti convertiti.

 

[Anto145]

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Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.


Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti

 

[Il Nikolai]

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In tempo di crisi, una giovane coppia si ritrova in gravi difficoltà economiche e l'uomo convince la moglie a prostituirsi. Il marito la sera accompagna la moglie in una strada frequentata da prostutite. Essendo la moglie poco pratica, il marito si apposta dietro una siepe per suggerire alla moglie le risposte da dare ai clienti per contrattare sul prezzo. Si ferma il primo cliente: Cliente: "Quanto vuoi?" Moglie rivolgendosi al marito: "Mi ha chiesto quanto voglio" Marito: "digli 100€ con il guanto" Moglie rivolgendosi al cliente: "100€ con il guanto" Cliente: "Ho solo 70€" Moglie rivolgendosi al marito: "Ha solo 70€" Marito: "digli che per 70€ gli fai solo del sesso orale" Moglie rivolgendosi al cliente: "per 70€ ti faccio solo del sesso orale". Il cliente accetta e si appartano in auto accanto li vicino. Il cliente sbottona i pantaloni e tira fuori un "arnese" di dimensioni esagerate. La moglie stupita per le dimensioni del pene scende, va dal marito e chiede: "Hai mica da prestargli 30€?"

 

[Il Nikolai]

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Questa l'ho riadattata..ora è degna di questo forum!

Una suocera decide di mettere alla prova i mariti di tutte e tre le sue figlie e così esce con il primo genero.
Vanno insieme al lago, chiacchierano, quando la suocera casca in acqua e fa finta di affogare!
Il primo genero si spoglia, si tuffa in acqua e soccorre la suocera. Il genero torna a casa e trova una BMW parcheggiata, con un biglietto “Grazie mille per avermi salvata. Tua Suocera!”

Passano due giorni e la signora suocera decide di uscire anche con il secondo genero. Stesso lago, stessa scena, lei casca, fa finta di affogare e il genero corre subito a soccorrerla. Torna a casa e trova anche lui una BMW con un bigliettino con su scritto “Grazie per avermi salvata. Tua Suocera!”

Passano altri giorni e la suocera esce con l’ultimo genero. Vanno al lago, lei cade nell’acqua, ma stavolta il genero se ne strafrega e la lascia morire affogata.

Lui torna a casa e vede una splendida ALFA ROMEO 8C COMPETIZIONE parcheggiata davanti al cancello con un biglietto…Su c’è scritto “GRAZIE. TUO SUOCERO!!!”

 

[andre89]

Riferimento: Non ha senso: tutto quello che ti passa per la testa, posta qui.




Una coppia e’ nel proprio tinello e squilla il telefono.
Risponde il marito: “Pronto? Si’? Cosa vuole che ne sappia! Telefoni alla polizia stradale!”.
La moglie chiede chi fosse. E il marito: “Mah, un tipo che chiedeva se la via era libera…”

 

[JkFromZocca]

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Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"