Off-Topic: cabaret zone - messaggi esilaranti e divertenti

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Condivido con tutto voi in collaborazione con il mio compare @Ninime [emoji23]Visualizza allegato 166220

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[ziopalm]

Il figlio va dal papa' e gli chiede: "Papa', da dove vengo?". "Bene figlio - comincia il papa' chiaramente impacciato - Sai... il papa' ha un piccolo seme...". E per mezz'ora spiega al figlio, attentissimo, come funziona tutto il processo riproduttivo. Finalmente alla fine il figlio lo guarda con fare serissimo e risponde: "Ho capito papa'!". "Ma perche' mi hai fatto questa domanda proprio adesso?". "E' che Giovanni mi ha detto che veniva da Verona..."


C'e' sempre del formaggio gratis in una trappola per topi.

 

[Camionaro]

A Milano un africano viene divorato da un coccodrillo scappato da un circo, ma la testa dell'uomo rimane fuori dalle fauci dell'animale che, sazio del pranzo, rimane immobile sul marciapiede.
In quel mentre passa un vecchietto che commenta:
Va chel negher lì ... I moren de fam e po' i dormen in del sac a pel de la Lacoste ...

 

[ziopalm]

Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha una brutta malattia". "E si può guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituerà alla terra...!".

 

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Per chi ricorda la scena....

 

[MPP]

Un convento di Francescani e uno di Gesuiti sono confinanti.
Sul confine un albero di mele che, quando sono mature, si dividono fraternamente.
Ma un anno le mele scompaiono. I Francescani accusano i Gesuiti, i Gesuiti i Francescani fino a che interviene il Vescovo.
"Vergogna!" tuona. "Con tutto quello che succede al mondo voi litigate per quattro mele!" "Domani due di voi verranno da me a discutere in silenzio, a gesti, di teologia. Chi vincerà avrà le mele d'ora in poi. Gli altri solo pane, acqua ed esercizi spirituali!!"
Naturalmente i Gesuiti gongolano e i Francescani, sentendosi perduti, mandano un semplice cuoco. Perso per perso...

Il giorno dopo, nel cortile dell'Arcivescovado, dietro a un enorme tavolo siede il Vescovo. Ma il cortile è strapieno di Gesuiti e Francescani corsi a vedere.
Inizia il Gesuita col porre una mela sul tavolo.
Il Francescano fruga sotto il saio e mette un pane.
Il Gesuita trasale e fa segno "uno" col pollice.
Il Francescano fa segno "due"
Il Gesuita "tre"
Il Francescano ci pensa un attimo e poi, alzatosi il saio, mette il membro sul tavolo.
Il Vescovo stà per dire qualcosa esterefatto quando il Gesuita rompe il silenzio e dichiara: "davanti a tale eloquenza teologica mi dichiaro battuto..."
Il Vescovo, senza aver capito cosa sia successo, tra il boato di gioia dei Francescani e le facce tristi dei Gesuiti sospira e risponde: "sia fatta la volontà di Dio!" E si ritira.

La sera, mentre i Gesuiti pregano e mangiano pane e acqua, il più anziano domanda: "ci è sfuggito qualcosa della vostra dotta disquisizione, vorresti spiegarcela?" "Vedete, fratelli" risponde il dotto "io ho porto la mela del peccato originale e il Francescano subito il Pane della Redenzione. "Allora ho chiesto": "vuoi forse parlare del Padre?" e il Francescano "Padre e Figlio..." e io: "allora della Trinità?" e il Francescano "no, solo della parte che si è sustanziata attraverso l'Uomo..."
"A questo punto ho capito di aver davanti un avversario imbattibile e ho rinunciato..."
I Gesuiti assentono e silenziosi riprendono a pregare...

Nel convento dei Francescani l'atmosfera è diversa: cantano, pregano, ridono e mangiano di gusto.
Il più anziano però domanda: "ci è sfuggito qualcosa della vostra dotta disquisizione, vorresti spiegarcela?".
E il cuoco: "beh, lui ha iniziato col dire che le mele erano loro e io ho risposto che noi potevamo mangiarci il pane...". "poi lui ha detto che mi metteva un dito nell'occhio al che ho risposto che io gliene ficcavo due e lui che me ne metteva tre".
"Non ci ho visto più e ho risposto: "col c...o che ci riesci!"
Ma adesso godiamoci le mele e non pensiamoci più!

 

[ziopalm]

ahahahahahahaahahahahahahahahaha

 

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